- Шумит! - Санантехник блаженно улыбался, бережно прижимая к уху новую раковину.

27.11., 20:37

Объявление на подъезде:

Проблемы с ногтями и волосами? Мы избавим вас от них за пару дней.

- Не, мужики, мне пить Вера не позволяет...

- Что, мусульманин, что ли?

- Жену у него так зовут. 95 кг. Рельсоукладчица.

Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации!

Пришлите 6 удачных шуток Е.Петросяна - и получите бесплатно фонограмму Ф.Киркорова!

- Бабуля, а от чего у тебя травка?

- От тараканов, милок.

- И как же ей пользоваться?

- А поймаешь таракана и ентой травкой по морде ему, по морде...

Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!

Один новый русский другому:

- Вчера с биксой познакомился, а она мне - "Утебя есть Мерс?", я ей - нету, она: "А 3-х этажная дача?" - нету, тогда, говорит,

нам не по пути, и, прикинь, свалила.

Второй отвечает:

- Ну я понимаю, продашь свой золотой лимузин, купишь табун Мерсов, но из-за какой биксы сносить 12 этажей своей дачи?

Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.

Cидят две блондинки и обсуждают проблемы квантовой физики, вдруг одна преревает беседу и говорит:

- Ой смотри мужики идут, давай быстро о тряпках!

- Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него, родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых в фольгу.

В пиве-сила, в коньяке-благородство, в вине-здоровье, а в воде-МИКРОБЫ!

Медицинский институт. Лекция.

- Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточно средство?

- Хорошо заваренный зеленый чай.

- А, до или после?

- Вместо.

Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала, что она и Орбакайте - тёзки.

В мясной лавке:

- Что желаете, мадам?

- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

28.10., 13:37

Мент тормозит камаз и говорит.

- Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?

- А ты не грязь, ты мусор.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила?!

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, вынеси, пожалуйста мусор", "когда ты, наконец, повесишь полку", и здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И гляди-ка, не врут!

Лорд сидит в своем особняке.К нему в комнату входит слуга и докладывает:

-В доме грабитель, сэр.

Лорд:

-Отлично,приготовьте мое ружье и охотничий костюм...пожалуй в клеточку.

Встречаются два мужика.

- Где пропадал?

- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

- Ну и как, каких животных видели?

- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,

а потом как подойдет к решетке, как сделает так:

- Ф-ф-ф-х-х..

- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так:

- Р-р-р-р...

- Ну, так это если он мордой подходит.

Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж".

Муж пошел всё разузнать в турагентство. Возвращается,

жена ему:

- Ну как, что узнал?

Муж, с глубокой, неподдельной грустью:

- Сказали, что тебя в страну не пустят, придется ехать одному...

Жена, вся помертвев:

- Как, почему?

- Там запрещён ввоз продукции эротического характера!

Приходит мужик в магазин

и говорит продавщице:

- Дайте мне мыло и верёвку!

Продавщица:

- Что удавиться собрался?

Мужик:

- Нет, помоюсь и в горы пойду!

Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!

- Доктор мне кажется, что по мне крокодильчики лазают(отряхиваясь)?

Доктор отмахиваясь:

- A что вы на меня их стряхиваете.

Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...

24.12., 21:50

В эфире передача "Жди меня"!

- 20 лет назад мы с друзьями играли в прятки! С тех пор я нашёл почти всех, кроме Васи! Вася,

если ты меня слышишь, отзовись! Стуки-стуки за себя...

Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки.

- Какой вы аккуратный и хозяйственный, - говорит ему кассирша, - наверное, что-нибудь все время прикупаете!

- Прикупаю, - вздыхает посетитель, - тузы на мизерах...

- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой.

- Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!

- Но, может быть, хоть одного нужно все-таки спасти?

На углу генерального штаба Штирлиц увидел дракона.

- К счастью - подумал Штирлиц.

- К ужину - подумал дракон.

Елка сборная - разборная, комплект:

1. Палка с крестовиной - 1 штука;

2. Ветки для крепления на палку - 20 штук;

3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке - 3964598 штук:

4. Клей для крепления иголок на ветки, которые крепятся на палке - 20 литров

Сидят два деда на лавке базарят. Один у другому говорит я вот помирать собрался, тот ему отвечает ты когда помрешь ко мне восне приди и скажи есть ли в раю футбол? На следуйщий день дед помер является другому во сне и говорит: "у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать? ну давай с хорошей. В раю футбол есть. А плохая? Ты записан в основной состав завтрашней игры!!!

В семье родилась четверня, у старшего сына спрашивают: Как назвали твоих братишек? Он (неуверенно) отвечает: папа вроде говорил : Нуни, Фига, Себе и Блин...

Сын спрашивает отца:

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!

Футбольный комментатор:

- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!

Мужик у доктора:

- Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет?

После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка (упоенно):

- Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!

- Да?... И как его зовут?

На стадионе было так тихо, что даже слышно было, как пролетает наша сборная России по хоккею...

- Доченька, мне очень не нравятся твои поездки на мотоцикле с этим Джонсоном!!! Завезёт он тебя куда-нибудь и начнёт приставать, а если ты его отвергнешь, то он оставит тебя там и уедет один!

- Мамочка, но разве хоть раз я возвращалась домой пешком?

- Доктор, меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...

- Понятно... Когда уезжает ваша тёща?

Лицо куpсанта должно выpажать скоpбь и задумчивость.

- Вы что, считаете меня идиотом?!

- Нет, но я ведь могу ошибаться...

26.10., 14:41

Приспичило одной даме тр#хнуться среди бела дня. Вышла она на улицу в поисках мужика.

А на улице и нет никого. Только на детской площадке пацан в песочке копается.

Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется.

Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю

невинные глазки и говорит:

- Все.

Она удивленно:

- Что все?

- Пописал.