Объявление:

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Прислано Анонимно

Врач говорит мужу пациентки:

- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены -наследственная.

- Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.

- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу!

- Что случилось?

- Да сказал я вчера одному "сходи на сайт".

- И?

- Так после него компьютер сушить пришлось!

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

- Встаньте от меня подальше.

Интервью с миллиардером:

- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?

- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:

- У вас в крови 98% алкоголя!

- 98%? Блин, нафига я пил со льдом!?

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

Муж приходит с работы и говорит жене:

- Собирайся, мы идем в театр!

- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.

- Не переживай, ты поместишься..

Реклама: этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. "Принцесса Дури". Беседуйте на здоровье.

- Скажите, почему Близнецы в разговоре так сильно размахивают руками?

- Ну как же, это же - самый интеллектуальный знак! Они ведь прекрасно понимают, что если так же сильно размахивать ногами, то можно просто шлепнуться на задницу!

Дед Мороз:

- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Еврей обращается к властям:

- Хочу эмигрировать в Израиль!

Оформили документы, уехал.

Через полгода в Израиле приходит в посольство:

- Хочу назад в Советский Союз!

Вернулся. Через полгода опять:

- Хочу в Израиль!

- Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!

- Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!

Спортивный комментатор:

- Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.

-Что удлиняется,когда его берут в руки,пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

-Ремень безопасности.

Идёт по полю мамонт. Вдруг слышит за собой какой-то шум,не успел и обернуться как толпа слонов растоптала его. Встав, мамонт отряхнулся и говорит:

- Мать вашу, лысые панки!

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:

- Что такое, тебе не понравилось?

- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.

- Это как?

- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три.

Гаишник останавливает блондинку:

- Покажите ваши права!

- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь...

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.

Самые популярные вопросы после прививки. Мужской:

- Можно ли выпивать?

Женский:

- Можно ли мыться?

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?

- Нет, только моя мама.

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..

- А как она ест?

- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Пришёл мужик к психиатру:

- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!

- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим..."

Мужик открывает глаза:

- Я рад за вас, доктор!

Самый маленький анекдот про водолаза: "Буль!"

- Мне нужна ваша помощь, - обратился пациент к психиатру.

- Ваша профессия?

- Я психиатр.

- Почему же вы сами себя не лечите?

- Я беру слишком дорого.

11.10., 13:23

Майор - солдату:

- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную

из-за неожиданной болезни дедушки!

- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать -

уж не симулирует ли дед!

Вопрос армянскому радио:

- Что общего между блондинкой и пулей?

- А сам-то как думаешь?

Я вам этого не говорил, но повторяю.

- Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать?

- Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по твоим волосам - восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вообще пятнадцать...

- О, дорогой!..

- Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить все цифры.

- Каков идеальный вес для тещи?

- 2 кг вместе с урной.

Размышления иностранца: "В России заборы делают из досок, а мебель из опилок".

- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?

- Они их надели в траур по королеве Виктории.

- Но почему они их носят до сих пор?

- Так ведь она всё ещё мёртвая!

26.12., 14:45

"Штирлиц, задержите Кэт", - приказал Мюллер.

Штирлиц держал с удовольствием: зад Кэт был круглым и упругим.

- Что самое ценное в женском молоке?

- Год - содержимое, остальное время - тара.

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у

которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это

за ранение. Поручик рассказывает:

- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять

да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом

со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по

привычке - в поддувало!

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.

- Вам для защиты, мадам?

- Нет, для защиты я найму адвоката.

Учительница просит Вовочку покрасить окна, через пол часа Вовочка возвращается и спрашивает:

- А рамы тоже красить?

Учительница в школе:

- Ребята, назовите слово, в котором есть много букв "о".

Петенька:

- Болото.

- Молодец. Кто больше?

Машенька:

- Молоковоз.

- Отлично, умница. Кто ещё больше?

Вовочка:

- Го-о-о-о-о-л!

Сидят два Чукчи, пилят бомбу.

Проходит мимо мужик:

- Эй, вы что делаете, она же взорвется!

- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Один новый русский говорит другому:

- Я дома троллейбус пустил!

- Классно наверное?!

- Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!