Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть.

- Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!

- Ой, что ты, сынок!

- Иди, иди, разденься за ширмой!

Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.

- Ладно уж, заходи, баловник!

- Почему в аpмии нет КВH?

- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

Прислано Анонимно

Объявление:

- Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом...

Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

2010 год, звонит глава правительства Ирака Бушу и говорит: "Представляешь, мне сегодня приснилось, что в Вашингтоне на всех зданиях вывески, а на них всё по арабски написано."

Буш говорит: "А мне вчера сон приснился, как будто в Багдаде, многоэтажные здания, а на них тоже вывески, и большие, такие...

Глава правительства Ирака спрашивает: "А что на них написано?"

Буш:"Не знаю, я на иврите читать не умею."

Машинистка приходик к врачу.

Врач:

- Скажите "а".

- Маленькое или большое?

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:

- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

7.12., 14:00

Умирает теща.

- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.

- Забегает зять с бутылкой водки и говорит: Ну что, давай теща НА ПОСОШОК.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я всё...

Колледж программистов. Преподаватель студентам:

- ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!

- ?

- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!

11.12., 22:58

Из реального протокола инспектора Госпожнадзора:

"...обгорание двери снизу. Вывод - замыкание электрозвонка"...

Пришел нарик работать в школу.

Сидит за столом, косячок заворачивает.

- Кто знает, как летают птицы?

- Косяками!

- Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы?

- На травке!

- Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чего

не слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы?

- Стаями!

- Неправильно! Два! Фамилия?

- Косячков!

- Молодец! Пять с плюсом!

Едут муж с женой в запорожце, раз въезжают в зад мерсу. Жена:

-А... такой сякой щас братки вылезут, порешат, всё ухожу от тебя.

Хлопнула дверью и ушла.

Мужик думает "Ну б....", хватает монтировку, и пошёл крушить мерс. Все стёкла разбил, кузов измял, успокоился, сел в запор и уехал. А братва под сиденьями мерса и шепчется: "Слышь, а чё бы было если не он в нас, а мы в него?

5.11., 20:53

Впервые в цирке!

Представление "Собачья свадьба"!

Суператтракцион!

Собаки на собаках!

В кабинете у невропатолога:

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?

- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

- Папа грустил, когда меня не было дома?

- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Анекдот: В офис приходит работать новая секретарша. Прежняя ее наставляет:

- Вы можете регулярно опаздывать на работу, заниматься на ней личными делами, и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф не будет обращать на это внимание. Но только до тех пор, пока обращает на Ваши ножки и пока на это не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Желаю удачи. Кстати, Вы замужем?

- Да.

- И где работает Ваш муж?

- За этой дверью.

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире:

- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает!

Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:

- Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?

- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.

- Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?

- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.

- Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?

- А это чтобы она любила тебя!

И сколько б ты не мучался - без виагры не получится.

Объявление:

Ищу девочку по имени Люда.

Подпись:

Людоед.

В Голливуде решили снять ремейк фильма "Три танкиста и собака", в новой версии он называется: "Четыре территориальных представителя и один супервайзер."

Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий + Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Регулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!

Плакат в одной воинской части войск связи: "За надежную связь без брака".

На Страшном Суде:

- Соблюдали ли Вы 10 заповедей?

- Да, соблюдал!

- Не верю! Не было радости на Вашем лице!

- Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по

ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Штирлиц приготовился к бою , а пришла гёрл...

Прислал Guardian

- Не пора ли тебе заняться делом, сынок?

- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.

- Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты делаешь.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:

- Доктор, в зале есть доктор!?

С бельэтажа отвечают:

- Да, я доктор!

- Коллега, что за фигню нам показывают?!

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, которая только что прошла в туалет?

- Да.

- Возьмите водки.

- А Вы поздравили свою жену с 8 марта?

- Ну, знаете ли... У нас интеллигентная семья!

- Народа в московском метро стало меньше, видимо, в кризис многие приезжие уехали.

- А может дома сидят, безработные?..

27.12., 22:34

Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона говорит ей:

- Ты зачем на дерево лезешь?

- Яблоки кушать!

- Так это ж береза!

- A они у меня с собой!

В связи с ремонтными работами в общежитиях будут перебои горячей и холодной воды. Перебьются 1, 2 и 6 корпуса.

Объявление:

Даю уроки вождения.

Моисей.

В трамвае сидит пьяный мужик с растегнутой ширинкой, а женщина, сидящая напротив ему говорит, смущаясь:

- Мужчина! у вас магазин открыт...

- А ты там директора видишь?

- Директора!? Нет. А спящего сторожа на мешках - да...

Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит:

- "Экстpемальный".

Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит

и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другой

мужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать "Экстpемальный".

Пpиготовился, выпил и... ничего.

- Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал?

- У него цена 500 долларов.

- А-a-а-а!!!

Прислал Аноним

14.10., 14:51

Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль.

А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...