Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

В советсткие времена отец работал зам начальника газовой службы. сам пил мало но работники любили это дело. Однажды директор совхоза обещал уволить всех выпивших по статье. Времена были Андроповские. приходит отец на работу а мужики опять вмазали и один ходил весь шатаюшися за пузырем через территорию конторы. Звонят из приемной дир.совхоза и говорят к вам поехал директор с вашим шефом . кто то доложил директору про пьянку газовиков . а уходить не куда кругом степь. И отец придумал напялил на всех противогазы газовиков, они отличаються очень длинным до 15 метров подающим воздух шлангом, потому что в загазованном помещении дышать нечем и шланг находится с наружи. заходит директор совхоза с начальником газа а отец стоит перед мужиками с секундомером на вопрос директора отвечает у нас ученья, не дай бог завтра что а люди должны уметь пользоваться инвентарем. А что шатался работник проходя мимо конторы,так ведь с непривычки люди сильно устают и возраст дает знать, поэтому и тренируються. посмотрев на все это директор сказал вот молодцы всем остальным службам тоже надо тренировки устроить и ушел.

— Тук-тук! Откройте, милиция!
— А нафик вы там закрылись?

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов
установлено, что такое "самое то"? Им оказалось — 200 грамм водки,
соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

— Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
— Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

Стоит нарик забивает косяк, тут к нему подбегает мальчик и спрашивает:
— Дядь, а дядь, а который сейчас час..
Нар переворачивая руку отвечает:
— Пи*дец тебе мальчик.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе.

(из рекламы)
— Папа, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок. Это наркотики.

Oбъявление:
"Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..

— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч Мастера Лю.

Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...

— Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

Плывет мужик по реке:
— Бобер, почему у тебя такие белые зубы?!
— А накуриваться меньше надо, чтоб с бобрами не разговаривать!

Надпись в Загородном парке: "Войди в природу другом!"

Идет панк по улице, видит — маленький мальчик стоит и плачет. Панк ему:
— Э, чувак, че плачем?
— Обка-а-а-акался!
— Да ты че, чувак, это же круто!

У унитазов скоро праздник!
Их новгодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевщих голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

Встречаются два приятеля:
— Слушай, почему я все время попадаю в вытрезвитель, ты — домой?
— Я знаю норму.
— Научи!
— Очень просто. Я прихожу и сразу ставлю на стол портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться — все! Норма!

Укуреные Маугли и Багира лежат под деревом. Балдеют...
М.— Багира, Багира!!! Видишь, там высоко на ветке банан висит? Я могу его достать!
Багира томным голосом:
— Можешь, Маугли, можешь...
М. — Багира, Багира!!! Видишь, там еще выше на ветке банан висит? Я могу его достать!
Б. — Можешь, Маугли, можешь...
М. — Багира, Багира!!! Видишь, там на самой верхушке банан висит? Я могу его достать!
Б. — Можешь, Маугли, можешь... Ты кого хочешь можешь достать...

Вино налито, один говорит:
— А что это мы все за ? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за ! Вот недавно удача рядом лежала, а не хватило…

Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
— Вы превысили скорость.
— Однако, ветер был попутный.

Насреддина спросили:
— Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые?
— Точно не помню, — отвечал он, — так как к тому времени я еще не набрался ума.

Адам меня бросил! А я его ещё яблоками в раю кормила.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ...

— Кто первым нашел тело
без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг,
потом в вытрезвитель.

— Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
— Это чтобы отучить людей пить из горла.
— Ну, и как? Подействовало?
— Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!

Стоят мужики, курят. Один говорит:
— Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
— А чего на картинке-то будет?
— Не знаю, наверно депутаты.

Наркоман приходит покупать себе очередную дозу. Деньги заплатил, разворачивает — а там что-то непонятное желтого цвета. Ну
он и спрашивает:
— А почему желтый?
— Теперь банановый!

Я нашел в старой куртке одну тысячу рублей. Написал об этом в блоге,
мол, мелочь, а приятно. Ну деньги лишние появились — надо прогулять))
Прогулял, попутно нарвался на гаишника, нарушив правило и лишился одной
тысячи рублей. На утро будит друг с темой, что он прочитал в моем
блоге(надо же! друзья читают мой блог!? Оо) про находку и вспомнил, что
я ему как раз одну тысячу рублей должен. Пришлось отдать еще одну тысячу
рублей. Вечером отец мне сообщает, что оставил в той старой куртке одну
тысячу рублей и она куда-то делась. пришлось отдать одну тысячу рублей.

наркоман сидит на суде.
сует руку в карман, а там полграмма герыча. ну.
он раз как будто сопли вытер, второй, третий.
В общем, обдолбался в ноль, сидит в отключке. Судья.
Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый! Эй, подсудимый!!! Конвой, разбудите подсудимого.
Подсудимый поднимает голову: Опаньки, менты...