К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:

- Зажигалки не обслуживаем!

- Я всё утро не мог завести машину!

- А причину выяснил?

- Да жена ключи забрала...

- Вчера, без образования чёрной дыры, столкнулись десять в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля, большая часть - в виде столба.

- Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей "Жигули". Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.

Москва. Кольцевая дорга, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:

- Ну и куда гоним?

- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Журналист спрашивает гонщика-победителя:

- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?

- Просто отказали тормоза...

- Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!

- Ну что, выпьем по стаканчику?

- Нельзя, я за рулем.

- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

На автозаправке:

- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.

- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...

- Ну и как?

- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

- Смотри! Девушка на праворульной машине!

- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!

- Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

- Скажите, в этой машине есть система безопасности?

- О, да! В аптечке - целая пачка презервативов!...

Объяснить подрастающему поколению, как трудно и опасно было переходить линию фронта, кишащую фашистами, можно на примере пешехода на московской дороге.

Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый "Жигуленок" на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. И тут командир танка говорит водителю "Жигулей":

- Брат, там проехать можно?

Бил Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей.

Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"

- Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним!

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:

- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?

- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

Иностранец расказывает другому иностранцу:

- Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

- Я на права не сдала...

- А что завалила, практику или теорию?

- Пешехода завалила!

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзаменуемый:

- Маршрутка.

Экзаменатор:

- Почему маршрутка?! Откуда там взялась маршрутка?!

Экзаменуемый:

- Да фиг его знает, откуда эти маршрутки берутся...

- Водительские права получил?

- Получил! Осталось только фамилию вписать...

- И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!

- Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...

Два автомобилиста хвастаются своими женами:

- Моя жена, как "Мерседес", просто супер!

- А моя жена, как "Ягуар". Если ей скажешь, что она хуже "Мерседеса", - порвет на части.

Выходт мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:

- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!

Можик ставит, бомж, открывая бутылку:

- Однозначно, это сделали подонки!

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?

- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!

- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

В страховой компании:

- Что для вас дороже машина или жена?

- Глупые вопросы вы задаете? Конечно жена, машина-то на нее оформлена!

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

На заводе АЗЛК на одном конвейре начали выпускать "Москвич" с двигателем от "Рено", и назвали "Иван Калита". На другом - с двигателем от "Запарожца", и назвали "Иван Сусанин".

- Девушка! Отвезите меня в Останкино!

- С какой это стати?!

- Вы такая зеленоглазая, как такси!

- Как заработать на пробках?

- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся "Волгу":

- Водитель, почему не горят задние фонари?

Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.

- Не волнуйтесь, такой пустяк...

- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

Встретились три старых приятеля. Один говорит:

- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.

- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.

- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.

Московские власти, наконец-то, придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно паркующимися автомобилями. В местах, где запрещена парковка, теперь паркуются эвакуаторы!

Две подруги:

- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?

- Водила!

- И задом сдавала?

- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:

- Ик... представляешь... с ликером попалась!

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:

- А вот это что за машинка?

- Это - Ламборджини Дьябло.

- Покупаю.

- Эээ... Батюшка, вас ничего не смущает?... Это же Дьябло!

Батюшка (в сторону рукой машет):

- Вот это что?

- Ну, Лада Калина.

- А это?!

- Жигуль классика.

- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная, качественная машина!

- Купил джип.

- О-о-о-о!

- Китайский.

- У-у-у-у...

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:

- Аптечка есть?

- Нет, но со мной едет медсестра.