Заходит бомж в ресторан, оглядывается по сторонам, ищет, к кому бы подсесть. Вдруг видет - сидит молодой человек, читает газету, а перед ним все едой заставленно. Бомж тихонько подсаживается, берет вилку. Молодой человек не отвлекается от газеты. Бомж подвигает к себе полную тарелку с борщом. Кушает. Доел почти до конца. Вдруг видит - на дне клок волос плавает. Молодой человек убирает газету и спрашивает: " Что, тоже до волос дошли?"

- Официант, у вас утка дикая есть?

- Нет, но для Вас мы разозлим домашнюю!

Объявление в столовой: - Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

- Официант! Можно мне кофе?

- А откуда я знаю: можно вам кофе, нельзя вам кофе?

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте,пожалуйста,какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той,которая только что прошла в туалет?

- Да.

- Возьмите водки.

В ресторане: - Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?

В немецком кафе:

- Официант, мне один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!

- Извините, один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

В ресторане отмечают новый год!!! Директор ресторана говорит:

- В честь нового года мой шеф-повар сделает вам блюдо кровавую Мэри!!!

Все в восторге!!

Выходит повар с топором и говорит:

- Есть здесь девушка по имени Мэри??

Приходит злой мужик в ресторан. Читает меню:

СУП ТРА-ТА-ТА.

- Официант. Почему суп называется тра-та-та?

- А потому что гороховый.

- Уберите , пожалуйста , ваш палец с моего бифштекса ,-обращается посетитель ресторана к официанту.

- Это же отвратительно!

- Я очень извиняюсь, - вежливо отвечает официант, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол. А я бы этого не хотел!

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга:

- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!

- И я тоже!

Подошедший официант спросил:

- А запивать чем-нибудь будете?

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.

Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:

- Вы не могли бы прожарить курицу получше?

- А что случилось?...

- Она съела весь мой гарнир.

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.

Подбегает официант:

- Извините, но этот столик занят!

- Тогда убери его, а мне принеси свободный!

- Официант, мне бы пару яиц и доброе слово.

Тот пронисит 2 яйца.

- А доброе слово?!

- Не ешьте эти яица.

В ресторане, официант принимает заказ.

- Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном?

- Как это "на искусственном"???

- Это из кубика.

- А натуральный?

- Из двух кубиков...

В pестоpане:

- Скажите, из чего делается ваше фиpменное блюдо цыпленок а-ля Пежо?

- Из цыпленка, котоpого сегодня yтpом pаздавил наш диpектоp.

В ресторане:

- Официант!!!

- Да, сэр! В супе мало соли?

- Нет. В соли мало супа!!!

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закжет".

Приходит руский и говорит:

-эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.

Японец повторяет:

-эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек

Был в Днепропетровске. Зашёл в гостинице в ресторан, а там в меню написано: "Суп "Тра-та-та!".

Спрашиваю у официанта:

- Что это за суп "Тра-та-та!"?

А он мне:

- Гороховый!

-Афецант!!! Pубочистку!!!!!!!

-Занята.

Подвыпивший клиент в баре кричит:

- Официант, принесите мне дверь!

В ресторане:

- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

- Официант, тарелка мокрая?!

- Это ваш суп, сэр!

Ресторан:

- Что у вас есть поесть?

- К сожалению, только гуляш.

- Но в меню значится целая дюжина блюд...

- Так это для возбуждения аппетита.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:

- Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.

- Вот ваш кофе. Бразильский.

- Аа-аа... Теперь понятно, где вы были.

В ресторане:

- Официант, у меня не суп, а какая-то вода!

- Не какая-то, а кипяченая!

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, которая только что прошла в туалет?

- Да.

- Возьмите водки.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.

Второй:

- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?

Первый:

- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:

- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

- Вам кофе с коньяком?

- Без.

- Без коньяка?

- Без кофе.

Приходит мужик в кабак:

- Я вчера тут вечер провел?

- Тут.

- А зарплату всю пропил?

- Всю.

- Фу-у-у... Слава Богу, а я думал, что потерял!

Главное, чтобы хлеб был белый, а икру, виг с ним, можно и черную!

- Официант! Можно мне кофе?

- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя тебе кофе!

Николай, увидев астрономические цены в ресторанном ме-

ню, спрашивает свою даму:

- Что же хочет заказать моя толстушка?

Макдоналдс- это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот

Молодой человек подходит к бару:

-Мне пожалуйста Чисбургермердерпер с сыром!

Бармен переспрашивает:

-Чисбургермердерпер, С ЧЕМ?

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:

- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?

- Всякую фингню спрашивало!

Соль и сахар - белая смерть,

Лес и водка - зеленые друзья.