Посетитель в ресторане:

- Официант! У вас пиво свежее?

- К сожалению, нет, старое и кислое...

- А разливное вино?

- Гм. Возьмите лучше пиво.

- А почему у вас в вазах стоят искусственные цветы? В таком дорогом ресторане цветы могли бы быть живыми!

- К сожалению, после того, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители начали думать, что живые цветы - это закуска...

На банкете:

- Михаил, вы всё время едите только руками! Возьмите, хотя бы, ложку, а то другие гости так и не попробуют сегодня чёрной икры!

Официант - посетителю:

- Ну как, вам понравился наш бифштекс?

- Как специалист говорю - первый сорт!

- Вы повар?

- Нет, сапожник...

Официант:

- А это наш фирменный салат, очень популярный!

- А на вкус что-то не очень...

- У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен:

- Это же невозможно!

- Тогда в два стакана по 150 грамм.

Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен:

- Да вы фокусник!

- Нет, фокусник - это вы, а я инспектор Госнадзора...

Посетитель заходит в кафе:

- Официант! 100 грамм водки!

- Что-нибудь ещё будете?

- Нет, что вы, я же за рулём...

Посетитель в ресторане:

- Официант, принесите мне дверь - я хочу выйти!

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном! Где же мясо?

- А вы под лимоном смотрели?

Парень в дорогом костюме подходит в ресторане к столику, за котором чидят две дамы и спрашивает:

- Извините, вам серёжки не нужны?

- Какие серёжки?

- Ну, один - я, а второй Серёжка вон за тем столиком сидит...

Официант:

- Как вам наши бифштексы?

- Слишком маленькие для их возраста...

Дама в Макдональдсе:

- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.

Официант:

- А липосакцию вам включить в счет?

К хозяину бара обращается посетитель:

- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?

- Что-то около 200 литров.

- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?

- Конечно! Как?

- Наливайте кружки полнее.

В пивном ресторане клиент подзывает официанта:

- Почему у меня в бокале одна пена?

- Значит, это хорошее пиво.

- Да, но я сюда пришел пить, а не бриться!

В ресторане, менеджер - официанту:

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?

- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!

Официантка - посетителю:

- Рагу не заказывайте! У нас на кухне кошка пропала...

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?

- Официант! Два по двести!

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит час ждёт, второй. Наконец приходит официант:

- Вот ваш кофе. Бразильский.

- Теперь понятно, где вы были столько времени.

Разгневанный клиент:

- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана!

Официант, наклонившись:

- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он ещё не выловил...

Посетитель ресторана говорит официанту:

- У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.

- Почему вы так думаете?

- Потому что прошло много лет, прежде чем он на это решился...

Владелец ресторана официанту:

- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?

- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Заходит мужик в ресторан. Заказал борщ, попробовал и говорит официантке:

- Ваш борщ похож на ботинок, натёртый луком!

- Удивительно, мужчина, что вы только не пробовали!

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!

- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом...

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:

- Мне одну порцию "Ахвледиани".

- Но это невозможно!

- Почему?

- Ахвледиани - это наш директор!

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!

- Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.

- А к пиву что будете брать?

- Бутылочку водочки.

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!

- Чем могу служить, Ваше преосвященство?..

Официант:

- Как вам наши бифштексы?

- Слишком маленькие для их возраста.

В ресторане.

- Будьте любезны, принесите мне комариные брови с гречневой кашей.

Официант:

- Простите, но гречневая каша закончилась.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

- Какого?

- Вон того, пятизвездочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку...

Приходит мужик в бар и говорит:

- Мне 10 стаканов вашего лучшего виски!

Ему наливают. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим. Бармен:

- Извините, но почему вы так пьёте?

- Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.

- А сколько у вас денег, если не секрет?

- 50 копеек.

- Официант! Ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу ее за пару секунд!

- Нет, поверьте, нашу отбивную вы будете жевать 3 часа!

В кафе:

- Пpинесите мне кyсочек сахаpа!

- Извините, но он бyдет yже девятым.

- Hy и что? Те же уже yтонyли!

В ресторане:

- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.

- Лимонад, сок, минеральная вода?

- Мне все равно, я в этой области дилетант...

Приходит мужик в ресторан:

- Скажите, я здесь вчера ужинал?

- Здесь.

- И десять тысяч рублей тут пропил?

- Да, тут.

- Уфф, хорошо - а то я думал, что потерял...

Посетитель кафе обращается к бармену:

- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.

Бармен отвечает:

- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

- Официант! А что такое "диетическая пицца"?

- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами.

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:

- Вы не заплатили за кофе!

- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.

- Так ведь вы и за булочку не заплатили!

- Так я же ее и не съел!

- Алло, это ресторан?

- Да, здравствуйте!

- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...

- Хорошо! Стулья заказывать будете?

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!

- Так это, наверное, китайцы были?

- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.