Сидят в тюремной камере два товарища. У одного на робе номер из пяти цифр, у другого - из девяти. Скучно. Вдруг первый отрывает от робы номер и предлагает второму:

- Слушай, купи пятизнак!

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?

- Постмодернизм. Я даже творю в нем.

- Вы художник?

- Нет. Модератор!

Программист у врача:

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

- Чем?

- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!

- В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:

- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...

- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

- Кликая по баннерам, можно на комп беду накликать!

- Как объяснить человвеку, что такое бит?

- Элементарно - это байт минус налоги.

- А как объяснить ему, что такое байт?

- Элементарно - объясните ему 8 раз, что такое бит.

- А как объяснить, что такое килобайт?

- Это слишком долго рассказывать...

Одна девочка любила читать интернет. И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и... накликала беду. По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос:

- Девочка! Тебе осталось жить... Семьдесят процентов... Пятьдесят пять процентов.... Восемнадцать процентов... Три процента!..

Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки. Только это ее и спасло. А был бы UРS, так бы и померла...

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...

- А волшебное слово?!

- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

- Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Новогодний корпоратив для сисадмина - это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.

- Составить личный гороскоп?

- Опять, небось, "укажите точное время и дату рождения"?

- Нет, только ваш IP и доступ в webmoney...

- Почему я не вижу системные файлы?

- А какие у тебя свойства папки?

- Пьет, ругается и поздно домой возвращается.

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:

- Дима, как себя чувствует Леночка?

- Изображение неплохое. Звук только неважный...

- А как тебя кличут, внучек?

- Наводишь курсор, и левой кнопкой, дедушка.

- Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают корабли?

- Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows!

Сообщение:

- Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.

Звонок в техподдержку Майкрософт:

- У меня проблема - я установил Windоws, и целый год он не глючит.

- У вас пиратская версия Windоws!

Однажды Младший Бухгалтер принесла в дар Учителю кактус.

- Поставьте его возле вашего монитора, - сказала она. - Этот кактус защитит вас от вредного излучения.

- Отнеси его Сисадмину, - сказал Инь Фу Во. - Мне кактус не поможет.

- Почему? - обиженно спросила Младший Бухгалтер.

- Для него нет драйверов под FrееВSD, - ответил Учитель.

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?

- Так это американские, сорт Аррlе...

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там - "Кую мечи. Недорого."

- Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

- Вы уволены!

- За что?!

- За ошибки в ваших программках.

- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!

- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?

- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.

- Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

- Что это такое?

- Прога, автоотключение компа.

- А она его выключит?

- Да.

- И мышку выключит?

- Да!

- И ту штучку выключит? (показывая на пилот)

- Да! Вылезет из системника пальчик и выключит.

- Пусти меня в интернет!

- Зайди со своего лаптопа.

- Я сегодня lарtорlеss!

Жена посылает программиста в магазин:

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена:

- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

- Ну так яйца-то были...

Телефонный разговор:

- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?

- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?

- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?

- Ну, в принципе, можно. Только зачем?

- Не задавайте дурацких вопросов!

- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Разговаривают две девушки:

- А что он из себя представляет?

- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

- Товарищ прапорщик! Наведите порядок в своем компьютере, немедленно!

- Есть! "Формат C:"!

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.

- Классные у нее properties!

- Вчера проверял... все Read Only.

Юзер:

- У меня не открывается папка!

Админ:

- Нажмите Enter.

Юзер:

- Нажал. Все равно не открывается!

Админ:

- Отожмите Enter...

- Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.

- Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!

- Но ты ведь не пишешь в резуме, что ты опытный пользователь унитаза.

Один программист - другому:

- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024 рубля...

Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто.