Когда разводится сантехник - это бытовуха.

Когда разводится инженер - это трагедия.

Когда разводится Роман Абрамович - это политика.

Наше российское законодательство давно уже всех законодало.

Собрание в Государственной думе.

Путин:

-Ну, что? Всё приватизировали? Надо и о народе подумать.

Робкий голос из зала:

-Да. Мне душ двести бы.

Путин - Лужкову:

- Почему на московских дорогах так много пробок?

Лужков - Путину:

- Пьют...

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своём ему беспокоиться нечего.

Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и оскорбительного содержания, направленные против президента США.

Злоумышленники написали: "Буш — молодец!", "Так держать!" и " Буш — умница!" - издеваются, короче.

Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:

- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.

- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.

На следующий день либеральная газета выходит с заголовком:

"РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА"

Если в Кремле горит свет - работает Путин.

Если свет в Кремле не горит - работает Чубайс...

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.

В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.

-Боже! когда в Германии будет райская жизнь?

-Через 73 года.

-Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.

-Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?

-Через 45 лет.

-Я не доживу! сказал Буш и заплакал.

-Боже! Когда в России будет райская жизнь?

-Я не доживу, - сказал бог и заплакал...

Приходит Ющенко к Тимошенко и говорит:

- Юля, ты где деньги берешь?

- Из бюджета.

- А туда кто кладет?

- Народ.

- Странно, - отвечает Ющенко, - а народ у меня просит...

Президент:

- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:

1. Или прилетят марсиане и нам помогут.

2. Или мы сделаем всё сами.

Премьер министр:

- Не, второй вариант совершенно нереальный!

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:

- Что меня ожидает в году грядущем?

Гадалка ему отвечает:

- Это последняя твоя зима.

Подумал Путин и решил:

- Зимы не будет!!!

Уважаемые россияне!

Если Ваш годовой доход превышает 1 000 000 $, мы поздравляем Вас.

Вы автоматически становитесь участниками национальной программы "Доступное жилье".

Беседуют двое:

- А вот коммунисты - молодцы! Правильно решили вернуть памятник Дзержинскому на его прежнее место!

- Да, действительно... Все-таки он как-то вычурно смотрелся на даче у Зюганова...

Если в России создают новый орган власти, значит, где-то стало слишком много денег.

В России две беды: дураки и дороги. Сегодня в Думе одна беда решала другую.

Чубайс Березовскому:

- Ну что Борис Абрамыч, не дал Вам Боженька волос то?

- Он предложил мне рыжие, я отказался.

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”.

Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"?

Первый:

-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.

Второй:

- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!

Третий:

- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

Путин собрал правительство и говорит:

- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!

Тишина...

Голос из зала:

- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

Только в хорошие руки!

В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район.

Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.

Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).

P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение.

В конце встал лев и выразил общее мнение.

Партия Родина и Партия Жизни решили объединиться. Новая партия будет называться РОЖИ.

Путин Кудрину:

- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...

Кудрин:

- А если не будут брать?

Путин:

- Тогда отключим газ!

Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!

На вопрос корреспондентов

-"А будет ли война в Абхазии и Северной Осетии?" -

Путин ответил, что -

"Нет, не будет! Но наши миротворцы будут жестко отставать мир в этом регионе, так что камня на камне не оставят от Грузии!"

Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может

спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных

местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города.

Газпром. Прожигаем национальное достояние.

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и

Миронов.

Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?

В.В. Мясо

Официантка: А овощи?

В.В. : Овощи тоже будут мясо.

Председатель Обкома (ПО) звонит по телефону настоятелю церкви (НЦ) расположенной поблизости и просит одолжить стулья, так предстоит расширенное заседание Обкома Партии.

НЦ: Не дам, пока не вернеш стаканы которые брал на прошлое заседание.

ПО: Ах так, тогда больше ни один пионер не придет петь в церковный хор.

НЦ: Тогда ни одна монашка больше не примет участие в ваших выездных сесиях на природе.

ПО: Ну тогда я тебя исключу из партии.

НЦ: А я тебя отлучу от церкви

Решил Абрамович поехать на Чукотку, но предварительно туда своих людей отправил. Приезжают они, а там мороз, ветер, холодина. Созывают народ и говорят:

-Наш хозяин не любит холод, ему надо песочек золотистый, пальмы что бы шелестели и море теплое. Вот вам деньги, сделайте как надо.

Приезжает Абрамович, вокруг песочек, пальмы, море теплое. Он сидит в шезлонге под пальмой и говорит:

-Да, такую красоту не купишь...

Происходит, конкурс дрессировшиков, первыми выступают США и их курицы играют в бейсбол. Затем выступают Французы и их кошки танцуют балет. После этого Польские дрессировщики демонстрируют фигурное катание в исполнении коров. По тиогам конкурса первое место получают французы. Путин не выдержал и говорит:

- фигня все это... У нас эстонцы государством управляют!

Ночь. Предвыборный штаб демократической партии США. Переполох.

Охранник Билл охраннику Джону.

- Кто это там орудует?

- Не обращай внимания - это русский раведчик Путин.

- А чего он ищет?

- Добывает секреты, как американскую демократию сажать в России.

ПЕРВЫЙ: -Вот было-бы здорово создать машину времени, накупить дешовой китайской ерунды и в прошлое, продать там, и накупить баксов за 60 копеек за штуку...

Второй: -Дааа... Или такой ксерокс, чтоб предметы ксерил, взять кусок золотаи ксерить, ксерить, ксерить...

ТРЕТИЙ: -Так, господа министры, будут ещё предложения по оздоровлению экономики ?..

Приходит Вовочка домой, и кричит:

- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!

А мама ему и говорит:

- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Cашу арестовали... Он бомбу в царя кинул ......

В кнессете идут прения: разбирается вопрос относительно политики государства. Представитель правых партий возмущается: наше правительство хочет продать Израиль России!

Неправда, кричит в ответе депутат левого крыла парламента: правительство продает нашу страну США!

На это в рамках реплики удивляется член партии центра: о чём разговор господа, если можно продать одну и туже вещь два раза?

"Измена!!! Измена" - кричали Мальчиш-Порошиш и Девчиш-Тимошиш, размахивая жовто-блакитными и бело-красными флагами.

А Мальчиш-Морозиш тихо обгладывал смачную кость и думал - "Странно! Вроде вместе оранжевую дурь курили, а на измену только их пробило!!!"

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!

- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.

- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.

- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?