Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Mr.K: я — виста-юзер!
badd0g: возьми с полки пирожок с хотфиксом

Всвязи с резким похолданием на майские: зеленый туризм, превратился в СИНИЙ!

Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Что такое крайняя невезучесть?
— Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

Фраза, с которой не поспоришь:
— Самая офигенная девушка досталась твоему отцу: )

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает...
— Так... На 15 странице дырка!.. (переворачивает) Ого! И на 16-ой — тоже!

В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.

— Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
— Видите ли, он умер...
— Слава Богу — а то я думала, что мы его чем-то обидели...

Заходит женщина в магазин. У порога её встречает швейцар:
— Добро пожаловать! В нашем магазине вы можете купить всё что угодно — от дорогой косметики до модной одежды от ведущих дизайнеров...
— Простите, но у меня нет с собой наличных...
— Тогда чего припёрлась?! Пошла вон отсюда!
— ...у меня только кредитная карточка...
— И снова здравствуйте!..

В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой человек:
— Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху, кажется, родил!
— Этого не может быть — вы же мужчина!
— Да, но я же "голубой".
— Все равно, мужчина не может родить!
— Тогда что же у меня в штанах?..

— Эй ты, придурок! — кричит водитель самосвала прохожему. — Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
— Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод!

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
— Блин, какая-то олимпийская эстафета...

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пох@й" удачно активирован...

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

— Покойник перед смертью потел?
— Нет.
— Очень хорошо!!!

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
— Что с вами, Леночка?
— Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход — покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
— Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
— Почему ночью?
— Чтобы колорадский жук не увидел.

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

— Я завтра пойду к врачу.
— К врачу? Ты заболел?
— Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?

Сегодня ходила в «Сбербанк» там стоит детский уголок, стульчики, книжки всякие, но привлекла мой взор, детская доска с буквами-магнитиками, на которой из буковок было написано «За"бался ждать». Через час в очереди, я стала его понимать…

... Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот — все в повал!
Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорет: "Вы что, с ума сошли?!! На поминках не чокаются!".

Клиент парикмахеру:
— Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
— Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.

Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:

-Вовочка, ты почему опоздал на урок?

-Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.

-Ой! И как он там, сильно?

-Думаете в крематории шутят?
Прислал Аноним

Энергоэффективность в России — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Кста, что нужно курить чтобы перевести Lost как "остаться в живых"?

Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова 2) те, у кого слабая потенция.

Мама говорит старшей дочере:
-Доченька, пойди, побаюкай свою сестрёнку.Она опять орёт.....
-Ну опять.....
Старшая дочь заходит в комнату своей сестры, и гробовым голосом баюкает:
-Спи, моя гадость усни, в доме погасли огни.Трупы на полках лежат-мухи над ними жужжат. Спи, моя гадость, усни-скоро там будешь и ты!

...Приходит больной к врачу
— Здраствуйте доктор... Ну как там мои анализы?
—У Вас СПИД..
— Ой доктор! А что же мне делать!?
—Ну поезжайте в Одессу — принимайте ванны с лечебной грязью...
— А поможет?
— Поможет — не поможет... а к земле привыкать надо!...