Маленький червячок плачет под землёй и говорит

- Мама, мама, а где мой папа?

А мама и говорит:

- Замолчи, папа ушёл с мужиками на рыбалку.

У мужика во время рыбалки кончились черви. Что делать, клев обалденный. Мужик находит на берегу щепку, пишет на ней красным фломастером ЧЕРВЯК! И забрасывает удочку. Моментально клюет, вытаскивает, а на крючке бревно висит и надпись на нем - КАРП!

Два рыбака хвастаются друг-другу:

Первый: Представляешь,вчера сома на 250 кг поймал!

Другой ему в ответ:А я вчера сижу - ничего не клюёт.Сидел - сидел , потои раз и поклевка Вынимаю , а на крючке лампа керосиновая и в ней огонь горит...

Первый : Да ладно тебе гнать!!!

Другой :Зуб даю!!!

Первый: Ну ладно, я с сома 200 кг сброшу, но ты лампу ту погаси.......

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:

- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

Два мужика сидят на рыбалке. Одному повезло: поймал огромного леща. Он спрашивает у другого:

- Слушай, а как нам его прикончить?

Тот:

- А ты его утопи!

Зима, мороз, рыбак сидит без шапки, уши почти отморозил.

Ему кричат:

- Одень шапку, придурок!

А он:

- Ну, уж нет, прошлый раз мне выпить предложили, а я не услышал!

Рыбак сидит на берегу с удочкой.

К нему подбегает мужик:

- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?

- Да, минут 10 назад здесь была...

- Отлично – тогда я, наверное, её догоню!

- Да запросто – течение тут так себе.

Мужик насадил червяка, забросил, и сидит, ждёт клёва. Вдруг видит, червяк ползёт вверх по леске.

Мужик кричит;

- «Идиот, ты куда ползёшь?»

Червяк в ответ:

- «Сам идиот, меня там чуть не съели!»

Разговаривают двое глухих:

- «Ты на рыбалку?»

- «Нет, я на рыбалку».

- «Ааа, а я то думал, что ты на рыбалку!»

Поймал рыбак золотую рыбку. Рыбка его и спрашивает:

- «Мужик, ты можешь загадать три желания».

Мужик:

- «Ну, тогда, я бы хотел: металлургический завод, крутую машину и квартиру, большую, в центре города.

Рыбка:

- «Хорошо, выбирай в кредит или в лизинг?»

Мужик:

- «Отлично, выбирай: на растительном или на сливочном?»

Пришел мужик с собакой на рыбалку. Забросил удочку, смотрит на поплавок.

Рядом с поплавком проплывает корова. Мужик не понял и с удивлением смотрит на собаку.

Собака:

- «Что ты на меня смотришь? Я сама обалдела!»

Рыбак хвалится:

- Поздравьте, я женился удачно!!!

- Поздравляем, а что жена богатая?

- Да нет - детдомовская...

- Характер, что ли, золотой?...

- Да нет - сущая ведьма...

- Красивая что ли?...

- Да нет - страшненькая...

- Так в чем твоя удача?..

- У неё ГЛИСТЫ... а на них в-о-о-от такие караси ловятся....

червячок сынок спрашивает у своей мамы:

-мама, а где наш папа?

мама отвечает:

-с мужиками на рыбалку ушел...

мужик на рыбалке, насадил червяка на крючок, закинул в воду. сидит, ждет. вдруг видит, червяк ползет по леске вверх, крутит ему у виска :-Ты че, сдурел, меня же там сожрут!!!

Поймал как-то мужик золотую рыбку. Та ему:

- Не убивай меня! Любое твое желание исполню!

Мужик думал, думал и говорит:

- Хочу машину новую мерин 600!

- Выбирай, в лизинг или в кредит?

- А что мне выбирать! Выбирай ты, на сливочном или на подсолнечном?

Сидит мужик рыбу ловит, жара невыносимая...

А вокруг плавает крокодил и участливо так спрашивает:

Что мужик, не клюёт?

Мужик: неа...

Крокодил: Жарко тебе небось?

Мужик: Ага, ужасно.

Крокодил потирая руки: Так может искупнёшься?

Рыбачит мужик, стоя по колено в воде. Вдруг что-то проскользнуло по ногам. Мужик говорит: "Эй, кто там балуе?". А в ответ: "Да це ж, я - крокодив".

Сидит мужик ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает:

- Чё не ловится?

- Нееет.

- Жарко наверно?

- Дааа.

- Мож искупнёшься?

Встречаются 2 рыбака. Один рассказывает:

- Я вчера поймал рыбу, как моя рука.

- Че ты врешь! рыбы не волосатые!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да, че ты мне паришь, а это что?

- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

Поехали муж с женой на рыбалку. Муж с удочкой по берегу подался. Жена в лодке загорает.

Подходит инспектор. Спрашивает разрешение на ловлю. Жена говорит, что не рыбачит. Инспектор:

- Ничего не знаю, принадлежности есть.

Женщина:

- Тогда я заявлю, что вы меня изнасиловали. У вас тоже принадлежности есть.

Инспектор подходит к рыбаку:

- Гражданин, почему вы ловите рыбу в неположенном месте?

- Я не ловлю, я червяка купаю.

- Дайте мне взглянуть на него!

- Так, платите штраф!

- За что?

- За то, что он без купальника!

Сидит сын с отцом рыбу ловят:

Отец: "Сынок, а дай мне там хлебушка съесть, мама нам положила"

Сын: "Пап, а я съел! "

Отец: "Ну, тогда дай там картоха была!? "

Сын: "Пап, а я съел! "

Отец: "Ну, дай тогда хоть чай попить!? "

Сын: "Пап, а я выпил! "

Отец: "Ну, доедай червей да домой пошли!"

Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:

- Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!!!

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Сидят 2 рыбака и ловят рыбу на замёржшем озере.

Один из них более опытный а другой молодой.

Вдруг увидели большого белого медведя .

Тот что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды.Молодой ему :

- Ты что , медведь даже по льду бегает со скоростью 60 кмч.

- Да мне плевать с кокой скоростью он бегает, догонет он меня или нет, главное что бы ты меня не обогнал!

Комитет рыбаловов:

- В позапрошлый раз на рыбалку мы взяли по пузырю в рыло - потеряли удочки, в прошлый раз взяли по два пузыря потеряли удочки и автобус, какие на этот раз предложения?

- Берём по три пузыря, не берём удочки и не выходим из автобуса

- А правда, что рыба полезна для мозга?

- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.

Рыболов хвастает перед приятелями:

- В прошлое воскресенье, я поймал щуку - вот, как моя рука!

- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Купил чукча Камаз. Купил и отправил домой. Через месяц приезжает в город по делам, его и спрашивают , ну как чукча машина? Тот отвечает: Ой хороший машина однако! Кабина большая, просторная, я в ней теперь живу. Фары всю тундру освещают. Музыка играет Большой Театр не нужен! Кузов огромный, всё стадо умещается. Одно плохо собаки быстро устают!

Приехал чукча в город, идёт по улице и находит зеркальце.

Посмотрел в негои говорит:

- Я тоже выбросил бы такую фотографию.

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в

коробку с мамиными тампонами

Все мы играли в игру Lines - это стратегия! Но поиграв в неё 10 минут, понимаешь, какой из тебя стратег.

Чем "зимний" рыбак отличается от "летнего"?

- Да ни чем, та же пьянь только в валенках!

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...

Муж:

- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...

Судья:

- Может просто открыть окно?

Муж:

- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.

Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось не более часа...

Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.

- Мужик, ты мед есть будешь?

Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.

- Буду.

- Когда будешь, позовешь?

- А ты какую рыбу хочешь поймать?

- Баклажан.

- Нет такой рыбы!

- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

В Одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и спрашивает у толпы зевак:

Где тут живёт водолаз Вася.

Мужики решают сколько водки брать на очередную рыбалку.

Один говорит:

-В позапрошлый раз взяли ящик водки,так у нас удочки украли!

Второй:

-В прошлый раз взяли два-машину сперли!

Третий думал,думал и говорит:

-Значит так,сегодня берем три ящика водки,но удочки не доставать и из автобуса не выходить!