- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

Судья спрашивает свидетеля:

- Вам уже приходилось давать показания под присягой?

- Да, но за те показания я уже отсидел...

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:

- А всё потому что он много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума!

Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту...

- Повесьте пожалуйста куртку.

- Не повешу: у вас нет петельки.

- Ну, хотя бы за капюшон!

- Не повешу: у вас нет петельки!

- Ну, сейчас же спектакль начнется.

- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

- Люблю на природе попить пиво из холодильника!

- Откуда же на природе холодильник?

- Ну, если нет холодильника, могу из бутылки...

Объявление в зоопарке:

- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?

- Замуж выхожу.

- Да? А потом?

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!

- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок... Вот это выдержка!

Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:

- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.

- А, по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

- О, да! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

- Как избавиться от корней сорняков?

- Надо возвести огород в квадрат!

- Ой, какой прикольный смайлик!

- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

- Что такое ром?

- Ну это типа такая водка пиратская...

- Паленая?

- Ну почему ты такой мелочный?!

- Почему это?

- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться!

- По-твоему, это мелочь?!

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

- Представляешь, как шагнул прогресс!

- Это ты к чему?

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.

- А сейчас?

- Достаточно помыть машину...

Мама уговаривает свою дочку:

- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

- Знаю. В манекенщиц.

И услышал он голос свыше: "Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!" И улыбался он, и радовался жизни - и точно: стало намного хуже!

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?

- Неплохо помогает водочный компресс...

Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:

- Ох, уступите место беременной женщине!

Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.

- Простите, а какой срок?

- 30 минут, но я так устала, так устала...

Разговаривают две туристки:

- Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре!

- Это, наверное, от перемены воды или пищи...

Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:

- Отпей хоть немножко из него!

- А зачем?

- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

Интерфакс сообщает:

- В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.

- Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

- Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

- Ты знаешь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!

- Ух ты! А соседи не жалуются?

- Какие соседи?..

- Знаешь, чтобы добиться успеха в делах, надо следовать всего двум правилам!

- Каким же?

- Во-первых, никогда не говори всего, что знаешь.

- А во-вторых?

- Не скажу!

Последний абзац в кулинарной книге:

"Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет".

- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?

- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.

- Чего?

- Ничего.

- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.

- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!

- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!

- Порядочная девушка всегда даст оплеуху мужчине, если он неожиданно ущипнет ее, когда она несет полную тарелку горячего супа...

Письмо в редакцию музыкальных программ:

"Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится. Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

- Правда, что нашего директора укусила собака?

- Правда, но как она узнала, что это наш директор?..

Встретились две подруги:

- Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили?

- Наверное, я с галстуком перемудрила...

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

- Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и как попавшая в наш музей...

- А ты знаешь, что я попал в десятку лучших?!

- Да-да, они мне уже жаловались!

- Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.