Загрузка страницы
Анекдот № 20691
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:

- А всё потому что он много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума!
Анекдот № 20690
Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту...
Анекдот № 20689
- Повесьте пожалуйста куртку.

- Не повешу: у вас нет петельки.

- Ну, хотя бы за капюшон!

- Не повешу: у вас нет петельки!

- Ну, сейчас же спектакль начнется.

- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Анекдот № 20688
- Люблю на природе попить пиво из холодильника!

- Откуда же на природе холодильник?

- Ну, если нет холодильника, могу из бутылки...
Анекдот № 20687
Объявление в зоопарке:

- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.
Анекдот № 20686
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?

- Замуж выхожу.

- Да? А потом?
Анекдот № 20685
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!

- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок... Вот это выдержка!
Анекдот № 20684
Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:

- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.

- А, по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.
Анекдот № 20683
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

- О, да! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Анекдот № 20682
- Как избавиться от корней сорняков?

- Надо возвести огород в квадрат!
Анекдот № 20681
- Ой, какой прикольный смайлик!

- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.
Анекдот № 20680
- Что такое ром?

- Ну это типа такая водка пиратская...

- Паленая?
Анекдот № 20679
- Ну почему ты такой мелочный?!

- Почему это?

- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться!

- По-твоему, это мелочь?!
Анекдот № 20678
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Анекдот № 20677
- Представляешь, как шагнул прогресс!

- Это ты к чему?

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.

- А сейчас?

- Достаточно помыть машину...
Анекдот № 20676
Мама уговаривает свою дочку:

- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

- Знаю. В манекенщиц.
Анекдот № 20675
И услышал он голос свыше: "Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!" И улыбался он, и радовался жизни - и точно: стало намного хуже!
Анекдот № 20674
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?

- Неплохо помогает водочный компресс...
Анекдот № 20673
Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:

- Ох, уступите место беременной женщине!

Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.

- Простите, а какой срок?

- 30 минут, но я так устала, так устала...
Анекдот № 20672
Разговаривают две туристки:

- Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре!

- Это, наверное, от перемены воды или пищи...
Анекдот № 20671
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
Анекдот № 20670
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:

- Отпей хоть немножко из него!

- А зачем?

- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
Анекдот № 20669
Интерфакс сообщает:

- В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.
Анекдот № 20668
- Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
Анекдот № 20667
- Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
Анекдот № 20666
- Ты знаешь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!

- Ух ты! А соседи не жалуются?

- Какие соседи?..
Анекдот № 20665
- Знаешь, чтобы добиться успеха в делах, надо следовать всего двум правилам!

- Каким же?

- Во-первых, никогда не говори всего, что знаешь.

- А во-вторых?

- Не скажу!
Анекдот № 20664
Последний абзац в кулинарной книге:

"Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет".
Анекдот № 20663
- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?

- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.

- Чего?

- Ничего.
Анекдот № 20662
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.

- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!

- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
Анекдот № 20661
- Порядочная девушка всегда даст оплеуху мужчине, если он неожиданно ущипнет ее, когда она несет полную тарелку горячего супа...
Анекдот № 20660
Письмо в редакцию музыкальных программ:

"Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится. Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Анекдот № 20659
- Правда, что нашего директора укусила собака?

- Правда, но как она узнала, что это наш директор?..
Анекдот № 20658
Встретились две подруги:

- Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили?

- Наверное, я с галстуком перемудрила...
Анекдот № 20657
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Анекдот № 20656
- Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и как попавшая в наш музей...
Анекдот № 20655
- А ты знаешь, что я попал в десятку лучших?!

- Да-да, они мне уже жаловались!
Анекдот № 20654
- Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Анекдот № 20653
- Что такое лечебное голодание?

- Питание в больнице.
Анекдот № 20652
- Твой муж всегда пьяный. Кем он работает?

- Кондиционером!

- Как это?

- Превращает плохую зарплату в хорошее настроение!
1 ч. 4 мин. назад
1 ч. 33 мин. назад
1 ч. 38 мин. назад
4 ч. 12 мин. назад
4 ч. 55 мин. назад
5 ч. 20 мин. назад
9 ч. 5 мин. назад
Советы дельные, только вот моющие средства для посуды советую использовать с осторожностью - иные из них способны обесцветить тк...
11 декабря 2019 г. 23:03:06
Вывести чернильное пятно зачастую можно с помощью обычного хозяйственного мыла, если пятно "жирное", то поможет пятнов...
11 декабря 2019 г. 22:49:22
Спасибо за статью. Хорошие способы. И главное доступные. У меня как раз младший брат любит оставлять за собой такие пятна от руч...
11 декабря 2019 г. 22:48:06
Попробовала по вашему совету использовать спирт, действительно пятно стало светлей, но все равно его немного видно. Домывала мою...
11 декабря 2019 г. 22:46:24
Я думаю, что от спирт и другие средства не спасут и пятно от чернил будет еще хуже. Единственно верный способ спасти свой диван ...
11 декабря 2019 г. 22:39:48
11 декабря 2019 г. 13:11:51
Приятного просмотра
10 декабря 2019 г. 11:06:36
Фасадная сетка незаменима на стройке. Да, она просто обязана быть яркой и заметной, если используется для страховки....
5 декабря 2019 г. 18:45:05
ПРИВЕТИК! КЛАССНЫЙ АНЕКДОТИК! СПАСИБО!
4 декабря 2019 г. 16:11:01
У нас на строительных объектах фасадная сетка не раз спасала о падения разных инструментов на случайных прохожих. Не знал, что о...
26 ноября 2019 г. 1:50:29
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru
 ИКС ( Индекс качества сайта )