Загрузка страницы
Анекдот № 20771
- А ты за что сидишь?

- Да в карты подглядывал...

- Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...

- А в Генштабе десять лет не секли!
Анекдот № 20770
- Что тебе подарить-то?!

- А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик!

- Эээ... Ромашка и фломастеры подойдут?
Анекдот № 20769
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?

- Есть.

- А почему с нами не связывается?

- Так разумная же...
Анекдот № 20768
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"

Подсудимый: "Подтверждаю".

Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"

Подсудимый: "Судье отдал".

Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
Анекдот № 20767
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Проходит час, два... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:

- Вы что, зеваете?

Дама:

- Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете!
Анекдот № 20766
Приходит парень домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

- Сынок, кто это тебя так?

- Да трое напали, хотели часы отобрать.

- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Анекдот № 20765
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?

- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
Анекдот № 20764
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.

- Как?! - удивляется врач, - В этом прозрачном воздухе?

- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Анекдот № 20763
- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.

- Почему ногами?

- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..
Анекдот № 20762
- Маленькая хозяйская хитрость. Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше. Но есть один недостаток...

- Какой же?

- Количество гостей кажется вдвое большим.
Анекдот № 20761
Звонок в брокерскую контору:

- Я хочу вложить деньги в налоги.

- Почему?

- Ну я слышал, что они сильно вырастут...
Анекдот № 20760
- Я слышал, что ты влюбилась...

- Слышал? Я что, так громко кричала?
Анекдот № 20759
- Странно, во всем мире бензин дешевеет, а у нас почему-то дорожает!

- Так ничего странного, просто дорожает то, чем у нас бензин разбавляют!
Анекдот № 20758
- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!

- Зато мои китайские ходят быстрее!
Анекдот № 20757
- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

- Знаю.

- Где же?

- На диване.
Анекдот № 20756
- Прикинь! Шел по улице, и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!

- Ну а ты что?

- Ну я остановил, извинил...
Анекдот № 20755
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!
Анекдот № 20754
- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лёд.
Анекдот № 20753
- Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку и...

- Рассказывал стишки?!

- Намыливал верёвку!
Анекдот № 20752
Медицинская реклама по радио.

- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!

- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...
Анекдот № 20751
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. но потом поняла - Надо просто починить крышу!
Анекдот № 20750
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять!

- Не понял?

- И не пытайся!
Анекдот № 20749
Девушка - парню:

- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!
Анекдот № 20748
- В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
Анекдот № 20747
В брачном агентстве:

- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Анекдот № 20746
- Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений. Ибо, если взять за аксиому тезис "нет правила без исключения", то должны быть исключения и из этого правила.
Анекдот № 20745
- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!

- С чего вы взяли?

- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
Анекдот № 20744
В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:

- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?

Девушка, со вздохом:

- Я жду ребёнка!

- А если он не придёт?
Анекдот № 20743
- Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
Анекдот № 20742
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:

- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?

- Знаю - это уже третий, который я поймала!
Анекдот № 20741
Хозяйке на заметку.

- Ваша вермишель будет гораздо вкуснее, если её сварить!
Анекдот № 20740
- В концертном зале "Россия" прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.
Анекдот № 20739
- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Ивановым?

- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
Анекдот № 20738
Любовница звонит своему женатому парню:

- Милый, ты сейчас можешь говорить?

Он (шепотом):

- Солнышко, извини, я сейчас женат...
Анекдот № 20737
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:

- Ой!!! Мне комар руку откусил!
Анекдот № 20736
Объявление:

- "Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
Анекдот № 20735
Две подруги:

- Тебе мужик не нужен?

- Надувной?

- Не надувной... Настоящий. Но пользы, - как от надувного!
Анекдот № 20734
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:

- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?

Батюшка:

- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Анекдот № 20733
- Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет отвечать?

- Отвечает Александр Друзь!
Анекдот № 20732
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...

- Ну и что?

- Что, что... На пиво попал...
3 ч. 19 мин. назад
3 ч. 20 мин. назад
3 ч. 21 мин. назад
3 ч. 22 мин. назад
4 ч. 9 мин. назад
4 ч. 20 мин. назад
5 ч. 48 мин. назад
6 ч. 29 мин. назад
6 ч. 32 мин. назад
6 ч. 34 мин. назад
Советы дельные, только вот моющие средства для посуды советую использовать с осторожностью - иные из них способны обесцветить тк...
11 декабря 2019 г. 23:03:06
Вывести чернильное пятно зачастую можно с помощью обычного хозяйственного мыла, если пятно "жирное", то поможет пятнов...
11 декабря 2019 г. 22:49:22
Спасибо за статью. Хорошие способы. И главное доступные. У меня как раз младший брат любит оставлять за собой такие пятна от руч...
11 декабря 2019 г. 22:48:06
Попробовала по вашему совету использовать спирт, действительно пятно стало светлей, но все равно его немного видно. Домывала мою...
11 декабря 2019 г. 22:46:24
Я думаю, что от спирт и другие средства не спасут и пятно от чернил будет еще хуже. Единственно верный способ спасти свой диван ...
11 декабря 2019 г. 22:39:48
Приятного просмотра
10 декабря 2019 г. 11:06:36
Фасадная сетка незаменима на стройке. Да, она просто обязана быть яркой и заметной, если используется для страховки....
5 декабря 2019 г. 18:45:05
ПРИВЕТИК! КЛАССНЫЙ АНЕКДОТИК! СПАСИБО!
4 декабря 2019 г. 16:11:01
У нас на строительных объектах фасадная сетка не раз спасала о падения разных инструментов на случайных прохожих. Не знал, что о...
26 ноября 2019 г. 1:50:29
Ну в посуде наша семья не нуждается ни в детской ни во взрослой. А вот детская одежда заинтересовала. Так то я до этого покупала...
18 ноября 2019 г. 20:41:51
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru
 ИКС ( Индекс качества сайта )