- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой - что нет?

- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные - не показывают.

На суде адвокат - прокурору:

- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?

- Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же, как мы с вами!

Знаете ли вы?..

- Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?

- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Судья подсудимому:

- Почему вы не взяли себе защитника?

- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

- Дорогая, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!

- Мы переезжаем?

- Нет, нам повысили кварплату...

- С одной стороны, ты очень красивая.

- А с другой?

- А с другой – затылок!

- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?

- Потому, что потом некуда бежать за второй!

- Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно веселей.

- Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Две подруги:

- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!

- Так у нее муж молдаванин!

- Закурить есть?

- Есть. Садись!

- Зачем?

- Ты стоя, что ли, кальян собрался курить?!

- Отчего ты такой грустный?

- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

- Какую?

- Мою сберегательную.

- Сейчас в моде женская эмансипация.

- А что такое "эмансипация"?

- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.

- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

- Что может женщина сделать из ничего?

- Прическу, салатик и трагедию.

Хоронят электрика. Из толпы:

- Ох, ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?

- 220!

- Какое необычное созвездие!

- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе...

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:

- Ну все, сломались, придется тут ночевать.

- Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Подруга жалуется подруге:

- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже ещё

замужем...

- Я книжки запоем читаю!

- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:

- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:

- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Семейная чета на вернисаже.

- Смотри, дорогой, какая искусная поделка!

- Нет, дорогая, это искусная подделка!

Диалог в дождливый день:

- От такой погоды хочется спать.

- А от такой зарплаты хочется есть.

- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!

- Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

- Дорогой, ты блинков с икрой хочешь?

- Да ну, в такую жару водку жрать...

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:

- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!

Парикмахер:

- Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...

Двое на утро после бурного празника:

- Вась! Ты бы пивка холодненького выпил?

- Спрашиваешь!

- Я не спрашиваю - я дразню!

Разговоp двоих подруг:

- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.

- Бpал бы с моего пpимеp - его уже давно пpинесли домой.

Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:

- Бyшь с нами пить?

- А закyска есть?

- Кypятина.

Пошли, pазлили, выпили.

- А где же кypятина?

- Hy на, закypи...

Один писатель - другому:

- Представляешь, прихожу вчера домой, а мой трёхлетний сын рвёт мою рукопись!

- Ужасно! Неужели он уже умеет читать?

Женщина смотрит телевизор, врубив его на полную громкость. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа:

- Позвольте предложить вам свои услуги?

- А что вы делаете?

- Выключаю телевизор.

- Спасибо, мне не надо.

- Учтите, с дракой дороже!

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.

- Неужели даже у вас слышно?

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?

- Спроси об этом соседа снизу.

- Ты вот как печень готовишь?

- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

- Без еды можно прожить месяц!

- Можно, а смысл?

- А без смысла можно прожить всю жизнь.

На рынке:

- Продаю остатки Тунгусского метеорита!

- Так он же, говорят, был из льда?

- Вот я вам и предлагаю: вода и пар в запечатанном пакете!

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.

- Но ты же только свиделем был и ничего не знал!

- Да, я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать".

Лето. Поздний вечер. Молодые люди проходят мимо парка.

- Маша, можем зайдет - припаркуемся...

- Нет уж, лучше пойдем домой - возлежим!

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.

- Мама, что это за материал?

- Это чистый шелк, дочка.

- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!

- Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!