Анекдот № 94423

К вопросу о крутых джипах, бомбящих на улицах Москвы (история от 15.12).
Мой друг и коллега, припарковывая свой Ямаховский мотоцикл у офиса,
умудрился сломать ключ в замке зажигания.: ( Запасной ключ, естественно,
дома, в Митино (офис на "Академической"). Надо ехать...
Тормозит тачку. Останавливается "Мерседес-Геландваген". 8-0 Диалог:
— Мне в Митино и обратно.
— Сколько?
— Двести рублей хватит?
— Садись. А у тебя права есть?
— Да, а что?
— Ну тогда ты и веди, а то у меня прав нет, а в Митино мимо ГАИшных постов
ехать надо. 8-[ ]
— А документы-то на машину есть?
— Конечно есть.
Так мой друг за 200 рублей порулил "Геландвагеном".

Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи,
пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается
перебежать дорогу. Шансов на успех — ноль.. Я в левом ряду, думаю,
сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас
не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!)
полос, перевел котенка до тротуара.
Вот и все.
P.S. Я думаю, что он — Человек с Большой Буквы.

Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится — первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""

Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
— Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
— Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

— Что так привлекает людей в карьере синоптика?
— А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

— Рядовой Половой!
— Я!!
— Вымыть пол!
— Чем!??
— Тряпкой!!!
— Какой????
— Половой!!!!!!
— Я!!!

Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного
совершенства

Работал я когда-то в школе учителем информатики. Всё мне нравилось и всё меня устраивало. Каждый год приходила комиссия из СЭС и измеряла количество излучения и шумов от оборудования в кабинете. Мне показывали документы об исправности их приборов, и всегда результат проверки моих компьютеров был в пределах нормы.
И вот однажды, через неделю после СЭС приехала какая-то толстая тетя из Москвы, очень большая «шишка»! (Знал бы как ее зовут, написал бы). 2 последних урока отменили, оставшиеся сократили, тетя ходила по школе со свитой школьного начальства, придираясь ко всему, что душа пожелает. То трещина на потолке, то стены не в тот оттенок зеленного покрашены, то дидактический материал не по фен-шую в шкафах хранится… Ну уж очень разносторонний специалист она была! Дошла очередь до кабинета информатики. Сразу с порога, не успев зайти, она заявила: «Ну тут очень большое излучение!» (кто-то из завучей заохал, завздыхал)
«А вы, что, его видите?!» — не задумываясь, выпалил я. Она моментально изменилась в лице, повернулась и ушла. Наши на меня шикать, типа, это проверка. «Из-за этой проверки у меня 2 группы отстающих теперь будет» — заявляю специально громко.

По итогам проверки, претензии и недочеты были ко всем, кроме учителя информатики и его кабинета.
PS. Поляна была накрыта. Толстая тетя и директор хорошенько отметили проверку. В отчете о школе никаких нарушений не было.

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.

Одна:
— Кино, штоль, снимают?

Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила...

Надпись на упаковке с героином: употребить до приезда милиции.

— Сигаретки не будет?
— Вот щаз докурю... и не будет!

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
— Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему
тормоз слабый? Штраф 100 рублей!
— Позвольте! Это же детская коляска!!!
— Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!

Нет, милиция это не срез — это скорее нарост на древе общества!

Судья спрашивает:
— Подсудимый, почему вы ограбили именно магазин моющих средств?
— Ваша честь, ох и грязно и муторно было тогда у меня на душе!

Гаишник, остановив машину:
— Вы что, знака не видели?!
Водитель:
— Простите, не заметил спьяну...

Молодого мужа спросили:
— Когда закончился ваш медовый месяц?
— Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
— Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
— Не слышу, давай еще раз!
— Москва, Волгоград, Татарстан!
— Все понял, 77-34-16!

30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
— Вы на следующей остановке выходите?

ГАИшник на пикете тормозит нового русского на "Широком", следом за ним подъезжают "скорая помощь", "пожарка" и "Техпомощь" и тоже останавливаются. ГАИшник с недоумением на них посмотрев подходит к джипу и кивнув в сторону кавалькады заискивающе спрашивает:
— А эти, что, с тобой?
Новый русский опустив стекло:
— Со мной, со мной! А то откуда мне знать до чего ты докапаешься, толи до аптечки, толи до огнетушителя или до знака аварийной остановки.

Гаишник.

— Предъявите, пожалуйста, Ваше водительское, документы на автомобиль и
страховку.
— Вот водительское, страховка, а техпаспорт я вчера потерял. Вот справка
из ОВД города Рыльска, что я обращался по поводу утери регистрационного
свидетельства на автомобиль.
— Оп-паньки! Слышишь, Серега, вызывай эвакуатор, у него документов нет.
— Так у вас в руках же справка из милиции.
— Ну и что. Ты сам ее читал? Тут твое место жительство перепутано с
местом рождения. И не указано, за регистрационным свидетельством на
какой автомобиль ты обращался. А? Что будем делать? Ты заплатишь тысячу
шестьсот за эвакуатор, сегодня суббота, техпаспорт еще и не успеешь
получить, за стоянку чертова уйма денег набежит...
— Ничего. Вы просто меня отпустите, и все. Я слишком устал, чтобы с Вами
спорить. Я за сутки проехал полторы тысячи километров и спал всего три
часа. Вы же понимаете, что это машина моя, она не в угоне.
— Нет, погоди! Ты мне не брат, не друг и не сват! Приведи мне, хоть один
довод, почему я должен просто так отпустить тебя, сэкономив тебе кучу
времени и денег?
— Ну, потому что сейчас меня с натяжкой можно считать административным
правонарушителем, а, как только я дам Вам деньги, мы оба сразу станем
уголовниками.
— Да?! А ты знаешь, что до пятисот рублей взяткой не считается?
— Хмм... Вы в этом уверены? Это несколько меняет дело. Вот вам пятисотка.
Давайте документы, рубль сдачи и я поехал.

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

Дмитрий Медведев предложил полицейским зачитывать права задержанным
перед избиением.

ГАИшник:
— Дыхните в трубку!
Водитель:
— Не могу, у меня астма.
— Пройдемте на пробу крови!
— Не могу, у меня несвертываемость крови.
— Тогда пройдите по той линии!
— Не могу, я выпивший.

Гаишника больше всех интересуют права человека.

Автобус, вчера. Две разбитные девушки не без труда разговорили севшего
рядом высокого, но очень застенчивого парня – редко, но и такое
сочетание случается. Он вроде ожил, но ему вскоре пора было выходить.
Покраснев и заикаясь от смущения, он предложил им записать свой телефон,
дальше цитирую его буквально, такое не забудешь: «на случай, если хоть у
кого-то из вас когда-нибудь найдется свободная подруга, которой по вашим
рассказам обо мне понравится моя внешность или мой духовный облик».

Девушки похоже охренели от этой речевой конструкции.
Когда он вышел, одна из них мрачно произнесла:
«Ага, скажу свободной подруге! Нас там таких четыре этажа, выбирай
любую... »

Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе:
— Разберёмся здесь или до поста проедем?
Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают.
Очнувшись через полчаса один гаишник другому:
— ТЫ хоть номера запомнил?
— Конечно запомнил — на обоих сапогах цифра 46 была!!

— Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
— Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

"Еврей 99-го уровня" Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.

Вышла на улицу — никого. Зашла в "Одноклассники" — здрасьте вам, вся деревня тута.

ДОЖДЛИВЫЙ ЧЕТВЕРГ

Рассказ хирурга по имени Реваз:
(легкий грузинский акцент представьте себе сами, хотя в истории он абсолютно не важен, так, для правды жизни)
…Я и сам человек не религиозный, а уж у своих пациентов на поводу тем более никогда не иду. Сказано – пятого числа операция, значит пятого. Хоть умри, но должен лежать у меня на столе именно пятого. И никакими суеверными штучками меня не собьешь. А вот это все: «Доктор, мне приснилась покойная теща и сказала, что операцию нужно отложить…»
Просто смешно, честное слово.
Если бы она твой инфаркт во сне вылечила, то я первый бы побежал в церковь ставить ей свечку. А то интересно получается – режу и поднимаю на ноги я, а какая-то покойная теща передает мне ценные профессиональные указания.
Даш такому слабину, отложишь операцию, так пациент потом еще что-нибудь новое придумает, чтобы оттянуть. Нет. Со страхом бороться нужно сразу.
Хотя, что это я вру? Один случай у меня был. Всего один, когда я пошел на поводу у человеческого суеверия. Просто не мог поступить иначе.
Пришел ко мне тогда встревоженный пациент и взмолился: «Реваз Михайлович, очень прошу, давайте отложим мою операцию хотя бы на денек?»
Я начал его успокаивать, что, мол, операция не сложная, возьми себя в руки, биджо, ты же мужчина, тем более, что есть график, в котором замешана целая куча занятых тобой людей, и все в этом духе, на что он рассказал мне вот такую историю:
Вы не подумайте, вообще-то я человек абсолютно не суеверный, а напротив – прожженный материалист, более того, по профессии я физик-ядерщик. Но, тут такое дело, понимаете…
Вчера у меня был день рождения, собралась вся семья, пили, говорили тосты. И вот, жена пожелала мне счастья, здоровья и вечной жизни. Я посмеялся и возразил, что вечно жить не хочу, ведь через пару миллиардов лет наше Солнце выгорит и погаснет. Что же я буду делать один, без Земли, в полной темноте?
Тогда жена пожелала мне жить до ста лет, а моя старенькая мама стала спорить: — «До ста ему будет мало, мне и самой уже восемьдесят восемь. Ну, не хочет жить вечно? Не надо, тогда просто, пусть мой сын живет долго и счастливо, а умрет только после дождичка в четверг… Вот так.»
Все засмеялись и выпили за это.
А меня как будто бы по голове шарахнуло – а ведь моя плановая операция назначена как раз на этот четверг, да и дождик моросит почти каждый день. Осень. Загрустил я конечно, тяжелые мысли в голову полезли, и тут подошла моя трехлетняя дочурка, забралась на колени, обняла за шею и тихо спрашивает:
— Папа, а почему бабушка сказала, что ты умрешь после ножичка в четверг…?»

Ну, как тут откажешь? Конечно же операцию я перенес, я ведь живой человек. Но вообще-то, никогда не переношу…