Анекдот № 88722

Скоро август — когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по
Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...

Олег безумно удивился,
Когда к нему пришёл енот,
Енот был удивлён не меньше,
В его норе сидел Олег...

Олигарх в церкви спрашивает у священника:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
— Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Разговор четвероклассника и школьной медсестры.
Мс: Иди в мед кабинет на диспансеризацию
Ш: а зачем?а кто там будет?
Мс: хирург там будет. Бегом.
Ш: а что он будет смотреть?
Мс: все будет смотреть.
Ш: и хозяйство будет смотреть?
Мс: какое у тебя хозяйство, максимум палисадничек.

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

Отец, с сыном — дауномдебиломсрождения, собирают в лесу грибы. Пацан бегает по лесу, радуется природе, пинает мухоморы. Вдруг пацан за что-то зацепился ногой и упал. Смотрит, перед ним, в кустах, растет огромный круглый гриб. Дебил испугался и стал звать отца на помощь:
— Папа-папа, а фто это такое !!!???
— Сынок, не бойся, это гриб-трутовик.
— Ыыыы, гриб-о-о-о-сек.......
Пацан достает нож и начинает срезать гриб. Но вдруг гриб говорит ему человеческим голосом:
— Мальчик, не режь меня. Я любые твои 3 желания исполню.
Дебил задумался.....
— Грибосек-грибосек, хасЮ быть намальным !
Херак...стал нормальным. СтоИт, смотрит на мир новым взглядом: лес зеленый, небо голубое, птички поют.....
— Обоссаться !!!!!!!!! (смотрит на штаны)
— Е@ануться !!!!!!!!! Гриб-о-о-о-сек.........

приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
— чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась— умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.

МОЙ КОТ.

Зачем так спать немилосердно?
Кругом жара, весна, дурман,
А ты весь день храпишь усердно,
Утыкнув нос в диван!

Что видишь ты в своих мечтах?
Еду? Свободу? Плед горячий?
А, может, кошку – просто "Ах!"?
Скажи мне, ловелас кошачий.

И все-таки, пока ты это мнишь,
Жизнь протекает где-то:
И кошки, и еда, и плед, и лето –
А ты все спишь, и спишь, и спишь...

— Что это ты бегаешь, как Кощей Бессмертный?
— Да он же вроде не бегал...
— Ага, с иглой в яйце!

— Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

ПРОПАТЧИ СВОЮ КОШКУ
Кошка v.1.1.3 патч:
— Исправлен вылет при виде пылесоса.
— Ест прямо из миски, еду куда попало не уносит.
— Исправлен баг с постоянным сном.
— Теперь ест всё подряд, не привередлива к еде.
— Убрана способность брать еду со стола хозяина.
— Уменьшен пинг в дверном проёме.
— Убрана точка респауна возле/на ПК/ноутбуке хозяина.
— Добавлена функция поиска второго носка хозяина.
— Убран баг "Выпадение из окна".
— Убран баг "Выпадение шерсти".
— Убран баг "Точить когти о дорогую мебель".
— Убран баг "Вставай, хозяин! Да, я хочу есть. Да, в 5 часов утра!".

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

— А мы вчера особо опасного преступника ловили! Он от нас три часа по кабинету бегал...

Газета "Провинциалочка" порадовала креативом. Опубликовала рисунок
таракана и подпись: "Это простой таракан, но на этом месте могла бы быть
ваша реклама".

Идет наркоман, видит сидит мальчик и плачет:
— Мальчик, чего ты плачешь?
— Да вот колесико от машинки потерял.
— Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
— Мне мама велела тут сидеть.
— Ну тогда на тебе другое колесико.
— Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.
— Ну ты малец универсал!!!

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
— Я выстрелил только в одну куропатку, — рассказывает он, — но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
— А как же с зайцем?
— О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

— Братан, а где банкир Петров?
— Ему сейчас Косой утюгом внушает доверие!

Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый
кот.
Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?!
Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп — из кастрюли.

Когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.

— В каких строках А. С. Пушкин упоминает о новых русских?
— "Златая цепь на дубе том... "

Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша.
Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка
покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне
пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем
красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего
дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы
говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка
с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей
аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!

Мы с женой своих котов не пускаем в спальню. Но им, естественно, туда постоянно очень надо. Однажды, когда дверь была приоткрыта, кот тихонько пробрался и спрятался за бельем, которое висело на сушилке. В итоге спалился тем, что чихнул. Не понимаю, как можно быть таким лохом, когда ты кот.

— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
— Боятся, что сгорят их виллы...

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы — теперь с КАРАОКЕ!

Судья:
— Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
— Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...

Долго грузинские авиадиспетчеры топили армянский самолет, только с пятой попытки это им удалось...

В мaгaзине мужик смотрит нa ценник "Яйцо отборное" и спрaшивaет у продaвцa:
-"Яйцо отборное"-a у кого отбирaли?
Продaвец:
-У кур.
Мужик:
-И вы хотите скaзaть, что они не сопротивлялись?
Продaвец:
-Ну почему же?..Те,которые сопротивлялись продaются в соседнем отделе.

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...