Анекдот № 88681

Дорожно-транспортное происшествие на Кавказкой дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, — кричит:
— Немедленно вызывайте "скорую помощь", мне плохо.
Тот говорит:
— Ну что орешь, дорогой? Погляди — человек совсем мертвый, а молчит.

— Как называется человек в окружении трех новых русских?
— Жертва.
— Двадцати новых русских?
— Банкир.
— Пятидесяти новых русских?
— Главарь.
— Двухсот новых русских?
— Надзиратель.

Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил.

— Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
— Да, только это не ветер в карманах, а кошелек с кондиционером!

Оформляем служебное жилье от вмф. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.
ВС России!

Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
— Карась, ты чего тут делаешь?
— Рыбаков жду!
— Ты чего, офонарел, жить надоело?
— Да нет, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.

— Мои дети не доедают!
— Бедные!
— Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!

— Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски — в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
— Капусту рубить!

Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!

— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно
начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик — мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже
2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и
котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь,
как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы
не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый
нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.

Женщина, встретив соседку, сплетничает, кивая на её очаровательную дочку:
— Конечно, это не моё дело — но вы заметили, чем занимается ваша дочь по вечерам?
— А что такое? — настороженно спрашивает мама девочки.
— Она же вяжет детские вещи!
— Ах, это... Я рада, что у моей девочки появились ещё увлечения, помимо парней...

Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.

— Папа, купи велосипед! Ну, купи!
— Как только появятся лишние деньги! – пообещал олигарх.

Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим
бойфрэндом:
— Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
И насопя носик добавляет:
— Я тоже такую хочу.
Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
— Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Давным-давно я по уши влюбилась в одного парня. Просто с ума по нему сходила. Но я “птица гордая“, поэтому старалась перед ним себя вести как королевна, всегда надменная немного была, подруги у меня все шикарные....... В общем строила перед ним из себя супер-девочку......... пока не произошло одно НО-
Пошли мы с подругой на остановку, cтоим и ждём этот грёбаный автобус, а он все никак не едет. Тут я замечаю, что недалеко от нас роется в мусорке бомж. Он достал что-то из мусорного бака и начал жадно присмакивая это есть, Я, как человек оооооочень доброй души, решила, что этот бедолага бомж так проголодался, что уже ест всё что попало! Я милосердно достаю из пакета печенья и несу ему, он принял от меня “подарок“ и пошёл восвояси, прошёл два метра и кричит мне:
— Хоть как тебя зовут, добрая душа????
Я ему:
— Лена!
Он короче ушел......
Через пару минут подходит к остановке тот тип, в которого я безумно влюблена, и оказывается он тоже едет с друзьями на озеро. Стоим ждём автобус...Тут ни с того ни с сего выбегает этот бомжара из-за деревьев ко мне (все происходило при моём воздыханном) и кричит:
— ЛЕНКААААААА, СЛУХАЙ, А ЧЕ ТЫ СЕДНЯ ДЕЛАЕШЬ ВЕЧЕРОМ???????????
Яяяяяя ОНЕМЕЛА И ПОКРАСНЕЛА И ПОЗЕЛЕНЕЛА И ТРЫНДЕЦ ПРОСТО!!!!!!!!!!! Говорю ему
— НИЧЕ (ПОЛУБЛЕДНАЯ)
А он:
— Давай седня тут же встретимся часиков в восемь, по водярочке замутнём???????
Это все слышали все, кто был рядом и мой любимый... КАК ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ ДЕЛАТЬ????????

— Почему братаны всегда быстро ездят?
— Чтоб не забыть куда едут.
— А почему братаны часто на обочине стоят?
— Забыли.

Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.

Бежит заяц по лесу, — видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
— о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, — смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
— о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
— епа мать! — выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
— бля братва, — выпивон, закусон, выебон, — даже есть кому п%зды дать!

Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Идёт заяц по лесу, вдруг слышит крики:
— НАСИЛУЮТ!!!
Решил он посмотреть в чём дело, подходит к кустам, раздвигает и видит лису
— Лиса, чё орешь, к тебе даже пальцем никто не прикасается.
— А что даже помечтать нельзя? — ответила та.

Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком. Ну и котёнка тоже помянем.

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

Интересно, что мыши-песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов — вычислять террористов.

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?
© Малый Кыс

Семеро козлят вычислили Волка и давай его бить
-Чтоб вы сдохли,волки позорные !
-Заткнись,козел !

Чем шире улыбка, тем виднее клыки.
© Малый Кыс

— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дешево!
— Сколько?
— Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А что так дорого?
— Дык на яхте.

— Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
— А че дорого-то так. . ?
— Дык епт. На яхте! . .

— Слыхали, братаны, у Вована вся библиотека сгорела.
— Что прямо вся?!
— Ну, да, обе книжки, да ещё та, которую он докрасить не успел.