Анекдот № 84764

Офис. За соседними столами работают Паша и Света. Паша отчаянно стучит по клавиатуре.
Света: — Паша, не нервничай.
Секундная пауза, потом Паша один раз громко ударяет по клавише.
Света: — Это ты меня послал что ли?

Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба
раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка
стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за
ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на
лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
— Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
— Нет, не видел.
— Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.

2 октября в Гарварде состоялось ежегодное вручение гнобелевских премий
за самые смешные достижения в науке и других сферах деятельности. Вот,
кто стал лауреатом гнобелевской премии в этом году:

В области техники и конструирования: Джон Пол Стэпп и Эдвард А. Мерфи,
ныне покойные, а также Джордж Николс, за совместное открытие в 1949 году
закона Мерфи, он же — один из основных принципов конструирования: "Если
из нескольких возможных путей один ведет к катастрофе, всегда найдется
кто-то, кто выберет этот путь" (или, короче: "Если неприятность может
случиться, она случится.)

По физике: Джек Харви, Джон Калвинор, Уоррен Пейн, Стив Каули, Майкл
Лоренс, Дэвид Стюарт и Робин Уильямс из Австралии за неодолимый доклад
под названием: "Анализ сил, необходимых для того, чтобы тащить овцу по
различным поверхностям".

По медицине: Элинор Мегуайр, Дэвид Гэдиен, Ингрид Джонсруд, Катриона
Гуд, Джон Эшбернер, Ричард Фраковяк и Кристофер Фрит из Лондонского
университета за доказательство того, что мозг лондонского таксиста более
развит в сравнении с мозгом его земляка-лондонца.

По психологии: Джан Витторио Карпара и Клаудио Барбаринелли из Римского
университета и Филип Дзимбардо из Стенфорда за пристальное исследование
"Личности политиков, уникальные в своей примитивности".

По химии: Юкио Хиросе из университета Канадзавы за исследование
химического состава статуи в городе Канадзаве, на которую почему-то
никогда не садятся голуби.

По литературе: Джон Тринкаус из Зиклинской школы бизнеса в Нью-Йорке за
педантичный сбор данных и написание более 80 докладов о закономерностях
и аномалиях обычного дня. Например: сколько молодых людей носит кепку
козырьком вперед, а сколько — козырьком назад

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Солдат — девушке:
— Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Василь Иванович спрашивает Петьку:
— Что будет если тебе ухо отрезать?
— Буду хуже слышать!
— А что будет если второе отрезать?
— Буду хуже видеть!
— А это почемуже?
— Кепка сползать на глаза будет.

Когда мы сидели за столом, мой младший сын заявил: «Когда я вырасту , я собираюсь жениться на тебе, мама."

"Ты не сможешь жениться на своей матери." — сказала старшая сестра
"Тогда я выйду за тебя."
"За меня ты тоже не сможешь."

Он задумался, так что я объяснил "Ты не сможешь жениться на ком то из нашей семьи."

Тогда он закричал: "Ты имеешь в виду я должен жениться на незнакомке?!"

Индийский программистский офис:
— руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
— программер: Ражалпраграм Наджави
— тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
— специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
— HR Director: Триразобосрал Своякоманда
— офис менеджер: Нипрастая Лахудра
— юрист: Невижувашазаява
— секретарь: Дасамата Шалава

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса миньета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!"

Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?" Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!

wilelf: Блин, тяжко программистам живется...Придешь в гости пива попить, а там сразу просят посмотреть, чем комп заболел. Интересно, каково проктологам...

Искусство руководителя — найти человека который будет делать за него его работу, искусство руководителя найти человека на которого можно свалить вину за несделанную работу.
Высшее искусство руководителя и за и за другое получить награду.

Наташа Ростова:
— Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
— Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с...

— какие надежды связаны с новым 1982 годом?
— советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

Все !!! Не хочу больше на дачу ездить...
Обещали шашлыков, огурцов и водки !!!
А дали... лопату, рассаду и... пинка !!!

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит
разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль
проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
— Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не
заметить: у вас очень крепкие ноги.
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже
не хочу погибать в Чечне...

Солдат с воодушевлением докладывает:
— Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
— Отлично, — говорит сержант. — Иди туда и захвати всех!
— Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

Был у нас на работе контингент выходцев из Средней Азии. И, пусть не все, но работали они их рук вон плохо, постоянно ходили, не пойми где.
И вот под конец смены на одного такого "нерусского" наезжает женщина-мастер:
— Не хочешь работать, так вали в Узбекистан!
— Что?
— В Узбекистан вали, говорю.
— Но я таджик!!!

Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
— Кто из вас умеет ваpить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты ваpил?
— Асфальт.

— Привет! Дай пять!
— Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

— В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
— Да, но китайцы могут себе это позволить!

Кто на свете всех наглее всех хитрее и жаднее... И ему судья в ответ: "Ты, Мавроди. Спору нет!"

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
— В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения
части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить
с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется),
на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp...мда,
нy это я yже загнyл.

serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете
serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые
serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
serg: он реально ахуел
serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда

— Какое самое грустное место на Земле?
— Рабочее!

ученые скрестили арбуз с марихуанной — вот это была ржака-обоссака

Вчера жена с дочкой достали своими разговорами, тарахтели без умолку.
Я говорю:
"Я щас сдохну от вашего тарахтения!"
Дочка: "Папа! А наследство?! Чур, мне компьютер и твоя мобилка!"

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера
они сидят в Интернете.

— Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать.

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно
влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
— Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил — окна закрывать надо!