Анекдот № 82680

Не зря Голливуд называют фабрикой грез! Вот сбылась еще одна, в этот раз — коммунистическая: у всех голливудских актеров – общие жены.

Перед разводом жена мне сказала:
— Двадцать лет вместе прожили, а я ничего о тебе не знаю. Знаю только, что ты мало ешь.
Фигасе я штирлиц.

Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идет он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит:
— Благословите, отец...
А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от такой близости велликого человека.
— Благословите, отец Вене... Вини... Винни...
И слышит сверху густой бас настоятеля:
— Господь благословит, Пятачок!

В школе на географии.
— Хочу физическую кару.

— Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
— Нет, ушёл по собственному желания директора.

К 12 годам колонии строгого режима Мосгорсуд приговорил бывшего офицера ФСБ и сотрудника Московского патриархата Евгения Петрина. Он признан виновным госизмене в пользу США.

Поп, стукач и американский шпион... а говорят, нельзя быть трижды педерастом!

Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой. Она:
— Милый, ты умеешь читать стихи?
— М-м-м...
— Милый, а ты умеешь петь песни?
— М-м-м...
— Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
— М-м-м... Хочешь, руку тебе сломаю?...

Курсант:
— Товарищ майор! А войска ПВО объекты прикрывают или охраняют?
Майор:
— Войска ПВО это как волосы на пи%де — прикрывают, но ни от чего не охраняют...

Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроиться на работу.

Ток не смейтесь. У нас проблема. Макс (один год и семь месяцев пацану) чуть ли не с рождения любит пылесосы, точнее наш домашний пылесос. В самом раннем своём, ещё кабачковом, состоянии он мгновенно переходил из состояния истерики в состояние сна, стоило включить пылесос на полную мощность. В семь месяцев он стал цепляться за него, когда я пылесосила, и так научился ходить. Если у соседей включается пылесос, и Макс слышит знакомый гул — радуется и тянет меня пылесосить. Бывают дни, когда из-за его нытья я пылесошу по три раза на дню! С недавних пор он пылесосит сам. Раньше просто возил им по полу, теперь делает это осмысленно. Он обожает мыть и чистить фильтры пылесоса, затягивать и вытягивать шнур, постоянно меня об этом просит. Когда мы приехали с зимовки в Египте, где нихера не было, в том числе и пылесоса, Макс первым делом побежал в кладовку проверять свой пылесос. А недавно стал требовать, чтобы пылесос стоял у кровати, в которой он спит. Если не ставить — сам притаскивает, и только тогда ложится и закрывает глаза.
И вот сегодня он потащил пылесос НА ПРОГУЛКУ. Я пыталась объяснить, что пылесосы не гуляют, но не помогло. Была такая истерика, что я испугалась. Так рыдал он лишь однажды, когда мы не взяли на традиционную вечернюю гулянку собаку. Короче. Сегодня мы гуляли с ПЫЛЕСОСОМ. Как на нас смотрели люди — не спрашивайте. Макс любит детские площадки. И Мы пришли на площадку, бл9дь, с пылесосом. Мамаши, не выслушав моих объяснений, побросали игрушки, схватили детей и смотались. Я их, в принципе, не осуждаю.
Позвонила хорошего знакомому детскому психологу. Он меня не утешил. Говорит, у всех детей бывают ЛЮБИМЫЕ ОДУШЕВЛЯЕМЫЕ ИГРУШКИ. Типа норм. Как жить, а?

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
— Я что, могу считать себя уволенной?

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

Пошел однажды Изя с коллегами в турпоход, отошел немного в сторонку и вдруг видит, сидит на кочке царевна-лягушка, а лапка в консервной банке застряла. Сжалился Изя, освободил лягушку, тут она и говорит:
— Три твои желания выполню, но с условием, чтобы ты не пожелал, твоя жена Сара получит тоже самое, но в два раза больше.
— Хорошо, лягушка, сделай меня самым красивым мужчиной на свете.
— Да, но подумай, Сара будет в два раза красивее.
— Ничего, ведь я все равно буду самым красивым мужчиной в мире и она будет любить только меня.
— Хорошо, какое твое второе желание?
— Сделай меня самым богатым мужчиной на свете.
— Да, но Сара будет в два раза богаче тебя.
— Ничего, ведь у нас с ней все общее.
— Хорошо, скажи твое третье, последнее желание.
— Лягушка-лягушка, избей меня до полусмерти.

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
— Ты как сюда попал?
— Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
— И у меня не раскрылся. Ну, а как же ты уцелел?
— А я в стог сена упал.
— Ну, а почему же ты в больнице?
— Так там вилы были, так поранился. Ну, а ты как уцелел?
— А я в бочку с водой упал.
— Ну, ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
— Так я одной ногой.

Не знаешь, что делать? Делай всё подряд — на запрещённом тебя остановят.

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

— А оборотня трудно распознать?
— Не очень. Обычно он одет в синее, в фуражке и при погонах.

— Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими произведениями?
— Теоретически могут, а практически нет.
— Это как?
— Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже в один шкаф не ставят.

Время до сдачи любой работы делится на два периода:
1) да ладно, еще полно времени...
2) бл&

У бизнеса нет пола — только крыша! (Стены)

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

Разговор двух подружек:
— Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?
— Два раза...

Встретились два старых приятеля.
— Привет!
— Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел.
— Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин.
— Классно! Я тоже такой крем хочу купить.
— Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты – у меня начались менструации.

Лекция по технической подготовке на военной кафедре:
— Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну, а как она полетит, а?
— Товарищ майор, а по телевизору говорили, что они с крылышками...

Врачу-окулисту на юбилей сотрудники поликлинники оформили стенгазету: нарисовали глаз,а в зрачке поместили портрет юбиляра.
Увидев стенгазету врач облегченно вздохнул:
— Хорошо, все-таки, что я не гинеколог.

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
— А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
— Он не машет. Он дирижирует.
— Тогда почему дама все время кричит?

Встречаются два бизнесмена, один жалуется:
— Если бы ты знал, Джон, сколько сил я потратил на то, чтобы выбрать новую секретаршу! Пришлось даже устраивать испытание для соискательниц.
— Какое?
— В день зарплаты положил каждой в конверт лишние сто долларов.
— ???
— Первая вернулась в кабинет через минуту и указала на неточность. Вторая сделала вид, что ничего не заметила. А вот третья пришла через неделю и говорит: Мистер Смит, вы по ошибке выдали мне на сто долларов больше. Я решила проявить инициативу и купила на эти деньги один опцион на акции “Майкрософт”. Опцион вырос и дал двести долларов прибыли. Позвольте вернуть вам вашу первоначальную инвестицию в сто долларов, а также половину нашей совместной прибыли — ещё сто!
— Потрясающе! — воскликнул Джон. — И кого же ты выбрал?
— Конечно, ту, у которой большие сиськи!

С похмелья хуже всего колобку – у него все болит.

Ночь, улица, фонарь, аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят 2 человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина. И повторилось всё как встарь: пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь!

Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата
прилагается. Было надето один раз, по ошибке".

Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
— Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем
займемся любовью.
Муж: — Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и
спать ляжем.

Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
— Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
— Ну, и что, все шерифы носят звезду на груди.
— Без рубашки?