Анекдот № 82264

Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.

Отношения России и Америки — улучшились после 11 сентября.
Отношения России и Польши — после падения президентского самолета.
Отношения России и Японии — после землятресения и цунами.
Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже
улучшились.

— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
— Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
— Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: "Это был блестящий матч!".
— Вы так считаете? — удивился судья.
— Еще бы! Вы зря не видели его.

Беседуют две подруги:
— Доктор посоветовал мне сменить работу.
— А ты что?
— А что на что мне менять, если я не работаю.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Не знаю (но догадываюсь), что было на уме у секретарши, печатавшей недавно попавший мне в руки доклад, но перл она выдала следующий: “... по разработанной нашей компанией оригинальной системе взаимозачатий... ” Конечно, имелась в виду система взаимозачетов.

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал.

— Мужики! Дайте девушке штопор!
— А ты что за это дашь?
— Все что хотите дам!
— Ну, ты сначала дай — а потом мы за ним сбегаем.
— Нет, так не получится...
— Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет?
— Какая нах#й нравственность?! У меня там фаллоимитатор застрял...

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!

Офицер говорит солдату:
— Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: "Стой! Кто идет?" А я не отвечаю. Твои действия?
— Позову начальника караула.
— Для чего?
— Чтобы убрать ваш труп!

Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.

Всякое авто должно трогаться по разному
Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб. . .

"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" — с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
— Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
— Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
— Молчать, сэр.
— Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
— Да, сэр!
— И что последует после того, как вы пожалуетесь?
— Я буду наказан, сэр!

Вот зa что я люблю своего мужa, тaк это зa то, что он никогдa не спрaшивaет:
"Где былa? С кем бухaлa? "
Сидит себе молчa... связaнный...

Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание... а с другой у них копчик!

Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.
Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание.
А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку…

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой.
Женщина (указывая на ширинку):
— Мужчина, у вас магазин открылся.
Бухарь (гордо):
— Что, уже директор на входе стоит?
Женщина (печально):
— Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

Офицер солдатам:
— Узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните от слова "клоун" – сгною.

У меня есть друг, очень выдающаяся личность. Он работает главным администратором
в театре юного зрителя. Одна характерная его особенность, так это то, что он
постоянно голодный. И все его истории начинаются примерно одинаково: "Сижу
я в буфете..." ну и тому подобное. Он рассказал следующую историю:
"Сижу в театре в буфете, ем щи. А в театре готовилась какая-то постановка
на библейские темы. Ну сижу ем, заходит Ева (тетка великовозрастная в обтягивающем
костюме телесного цвета и естественно с фиговым листком в положенном месте).
Ну я к таким вещам за время работы немного привык, особо не удивился, но в это
время в нашем буфете ГАИшники обедали (благо пост почти рядом с центральным
входом). Гляжу, у них физиономии вытянулись, ложки, вилки в руках застыли.
Ну, я думаю, ребятки, это все фигня, и не такое бывает.
И правда, минут через 5 заходит Адам (костюмчик тот же фактически). Я смотрю,
ГАИшников уже колотит. Но дальше было еще веселее. Я увлекся щами, и тут голос
сверху: "Как супчик?". Поднимаю глаза — передо мной стои Иисус, собственной
персоной. Я с ним здороваюсь, говорю: "Слава Богу, нормальные..." И тут ГАИшники
на выход ломанулись, один даже палочку волшебную забыл, потом забежал, судорожно
ее схватил, и снова на выход.
С тех пор они у нас в буфете не обедают."
Не знаю, может я не смешно изложил, но мне было весело:).

— Где был?
— В секс-шопе. Женщину резиновую купил.
— А чего такая маленькая?
— Пробник!

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив — баб.

— Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
— Ищу срок годности.

Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

— Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
— Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
— Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

Вести из Киргизии: многочисленная саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...

Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста.
"Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее, в условиях современного боя, они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение."

Женщина рассказывает подругам:
— Вообще-то мой муж по знаку зодиака — Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!

Вовочке задали домашнее задание.Написать сочинение со словами "так как и наверное" На следующий день Учительница спрашивает домашнее задание.
— Петя,что ты написал? Петя отвечает:
— Наверное сегодня пойдёт дождь,т.к на небе тучи.
— Молодец, Петя, садись, а ты что написал Вовочка?
— Бабушка пошла в туалет с газетой.
— Вовочка, а где слова т.к и наверное?
— Бабушка наверное пошла срать т.к читать она не умеет.