Анекдот № 76250

— Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?

Одна подруга жалуется другой на лишний вес:
— Вот, похудеть бы мне килограмм на 30...
— Тогда от тебя одна жопа и останется...
— Почему?!
— Потому, что всё остальное рассосётся!

Жена возвращается ночью домой слегка навеселе и помятая...
М: — Где ты была?!
Ж: — Да вот... Ты мне изменяешь?.. Изменяешь... Вот и я решила тебе изменить...
М: — ДУРА! Мы же семья!!! Так что, когда я е$у — это мы е$ем, а когда тебя е$ут — это нас е$ут!!!

Собственноручно изменять жене.
Урок эротики

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1:
— Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде. "
Читает дальше.
Заповедь 2:
— Не кради.
Думает: "... и не краду тоже. "
Читает дальше.
Заповедь 3:
— Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "... класс, и тут все в порядке! "
Читает дальше.
Заповедь 4:
— Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ... ", читает дальше...
Заповедь 5:
— Не пропускай "Не прелюбодействуй! "

На спутник Сатурна Титан собираются отправить новую экспедицию. Цель экспедиции — оценить имеющиеся на нем запасы метана. Спонсор экспедиции — Газпром.

Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой,
в другой — монету в 5 марок.
— Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится?
Поднимает руку студент на заднем ряду:
— Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли
1 пфенниг!
SS.

Муж:
— Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
— Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Картинка времен застоя. Начальник:
— У меня из-за ваших месячных квартальный план постоянно срывается. А уж в ваших декретах я вообще завяз по самые яйца!

— С тех пор, как я попробовала новый "Dоvе", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло...

Мужчины не прощают лжи, женщины — правды...

Разговаривают две подруги:
— Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
— Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
— Вот-вот, именно поэтому.

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
— Мою посуду руками не трогала?— Hе трогала, — отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу
и спрашивает:
— Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
— Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

Майор держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот
мы с братом болели... Брат помер!

— Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

— Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
— Да ну, не может быть!
— Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.

Сильный человек – это не тот у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что. .

Жила в обычной пятиэтажке женщина с очень ревнивым мужем. Около их дома проходили трамвайные пути. Когда трамвай проезжал дома шкаф начинал шататься и болтаться. Однажды когда муж ушел как всегда на работу, женщина позвала мастера, что бы тот устранил эту неприятность... Мастер сказал женщине-я сяду щас в шкаф, щас вот трамвай проедет я узнаю где именно эта часть шкафа, которую надо присобачить к стене и всё исправлю.
Так получается, что муж приходит домой и начинает жену отчитывать-ты чё совсем охренела, когда пацаны у тя спрашивают время, ты им почему отвечаешь! Ты можешь время сказать бабушкам, детям, дедушкам... Но ни как не пацанам и мужчинам!
Закончив отчитывать жену он пошел к шкафу и открывает дверь, а там мастер это сидит...
Мастер: вот теперь бля попробуй ему объясни, что я тут трамвая жду.

Практически все ларьки являются филиалами ФСБ — у окошка призыв:
"СТУЧИТЕ ОТКРЫТО"

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-узбеков. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.)))

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
— Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
— Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

Просыпается мужик со страшного бодуна, смотрит — а проснулся он явно не в той обстановке, в которой засыпал. Лежит он в шикарной спальне, полностью экипированной, в чистом белье, рядом потрясающий стол накрыт. Ну, мужик встал и не понимает — что же случилось, как он сюда попал? И вдруг видит на столе записку:
"Дорогой, наслаждайся, отдыхай. А я поехала. Твоя крыша."

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
— Да, дорогая...

Один мужик другому:
— Блин, ты уже лет десять как женат — и ни разу не изменил жене! Почему?!
— Ну. Причина в двух вещах.
— Наверное, любовь и преданность?!
— Не-е-е… Лень и порносайты.

Муж с женой занимаются "делом", тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит: — Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.., тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты сейчас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

Муж возмущается:
— И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
— Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

Мужик просыпается в агонии. Буквально сам не свой и дикими глазами смотрит на жену. Она:
-Что случилось!
Он ,рыдая:
-МАРУСЯ!!! Она утонула!
-Это какая ещё МАРУСЯ???
-Ты её не знаешь ,мы во сне познакомились!..
Прислала Малина

Сын "нового русского" звонит отцу по мобильнику:
— Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.

Серьёзное лицо, красивые слова,
Одёжечка как можно поприличнее…
И вот уж из простого мудака
Ты превращаешься в мужчину эксцентричного!

Парень встречает знакомую девушку и спрашивает:
— Как дела?
— Всё идут...

— Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
— Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.