Анекдот № 67786

Было это в году 74-75, летом.
Мы, студенты, ехали на практику в Новгород.
Поезд остановился на маленькой станции.
Наш преподаватель вышел на перрон и подошел к местному мужику,
небритому и нетрезвому, с вопросом.
Надо сказать, что преподаватель был человеком утонченно интеллигентным,
студентов называл на вы и прочее.
И вот такая картина:
мы повысовывались из окон поезда, слушаем.
Преподаватель:
— Будьте любезны, уважаемый.
Подскажите, пожалуйста, сколько километров осталось до Новгорода?
Мужик, уставясь в пространство, почесал затылок, подумал-подумал, и выдал:
— А ДО ХУИЩА!
Мы, а большинство были девушки, чуть не повыпадали из окон от смеха.

Навеяно историей о "взятии Бастилии"...
Аналогичная ситуация. Компания. Анекдоты и т. д.
И был в компании один весьма серьезный майор вооруженных сил.
Рассказывается анекдот: Объявление на ЖД вокзале "Поезд Москва-Самара
отправляется с 3-го пути, повторяю для студентов — поезд Москва-Самара
отправляется не с первого, не со второго, а с третьего пути, повторяю
для военных, поезд Москва-Самара отправляется с пятой-шестой рельсы".
Все отсмеялись, а минуты через 3 майор, выдает "Так пятая-шестая рельсы
— это и есть третий путь.
Снова всеобщий смех.

Немцы известны во всем мире как нация, обожающая путешествия. Нет для
них ничего важнее, чем заранее ( месяца за три-четыре!!!!) запланировать
свой отпуск в какой — нибудь экзотической стране ( или не очень
экзотической. Майорке, например, где местные жители их уже просто на дух
не переносят из-за невероятного количества алкоголя, котрый они там,
вдали от родины, пока никто невидит, умудряются выпивать). Ну, а дурной
пример, как известно, заразителен. И для нас, русских, живущих здесь,
тоже. Мы, студенты, вообще легки на подъем. Вот поехали и мы однажды с
моей подругой на пару дней в Париж. Ехали через Гамбург, захотели в
туалет и решили зайти в M`Donalds (только там он бесплатный). Ну, а раз
уж там, решили, что и перекусим чего-нибудь. Заняли крайний столик и
решили уже было пойти вроде как бы ручки помыть, как видим, что халявы
не выйдет — прямо у входа стоит столик, белой скатеркой накрытый, на нем
тарелочка такая не маленькая, а в ней уже мелочь кой-какая валяется. Что
ж, ничего не поделаешь, придется платить. Смирившись с судьбой, решили
идти по очереди ( в Гамбурге воруют также как в России). Прихватив с
собой последнюю мелочь, я ухожу первая. При выходе бросаю ее на
тарелочку и вижу мою хихикающую подругу, подающую мне странные знаки.
Ничего не понимая, сажусь за столик. Она мне шепчет: «Не оборачивайся,
просто прислушайся! »
Прислушиваясь, понимаю, кто-то рядом говорит по-русски:

- Ты когда в отпуск идешь?
- В мае, а что?

- Поедешь куда-нибудь?
- Да собиралась, может в Грецию или на Кипр. Я на Кипре уже два раза
была. Мне там нравится, немцев практически нет.

- А ты?
- Не знаю еще. Я в отпуск в августе иду, а в августе все путевки
дорогие.

- Так поезжай в Испанию, там и летом недорого, фрукты дешевые и русских
много, хоть есть, с кем пообщаться.
- Посмотрим, я хотел еще перед Рождеством машину новую взять, скидки
опять 40% будут. Да жена в феврале на автобусе в Питер к матери съездить
хотела.

- Не, я в Россию теперь редко езжу, боюсь. Если и еду, всегда самолетом
до Москвы, там таможняне такая озверевшая. Последний раз даже не
заметила, как прошла. А то обычно чуть не до трусов раздевают.

- А может в Португалию рвануть? Там тепло и на машине можно доехать. Или
снова в Италию. Мы в Италии с женой в прошлом году были. Гостиница была
со шведским столом три раза в день, так мы ели до отвала. К концу второй
недели жена в купальник не влезала. Я кайфовал, что на пляж не надо
тащиться, футбол в номере смотрел.

- Не, мне в Италии не понравилось. Они все только по-итальянски лопочут,
ни фига не понятно. В Турции куда круче,— золото дешевое. Только
мужики-турки здесь в Германии надоели, так еще там на них смотри.

Мы с моей подругой переглядываемся — совсем зажрались ребята. Она встает
и идет в туалет, а я продолжаю слушать рассказы о грязных итальянцах,
сонных датчанах и несчастных русских, потому что практически ни в одной
стране никто по-русски не говорит, а немецкий уже здесь поперек горла
стоит. Вдруг женщина выдет такой трехэтажный мат, что я поневоле
поворачиваюсь и вижу, что разговор ведут два служителя туалета, в
форменных жилетиках сидящих по бокам столика с тарелочкой для мелочи.
Мужик как-раз тихонечко сгребает мелочь в карман и, отвечая своей
напарнице таким же трехэтажным в адрес какой-то блондиночки, которая
кинула всего 15 центов и то двушками, и ворчит: « Не, если так и дальше
пойдет, мне только на Болгарию и хватит. Потом даже рассказать кому
будет стыдно, куда летом езил. »

Навеяно историей от 16 ноября.

Лето, Одесса. В тени далеко за +30. Построение на плацу военной кафедры.
Один из студентов стоит в строю в шортах. Командующий парадом полковник
подходит к студенту.
— Почему на построении в шортах!!?
— Я, тврсч полковник, на велосипеде приехал.
— А завтра ты на бабе голым приедешь?

ЗЫ. Большая у нас все-таки страна (была).

Навеяно историей от 22.07.05 о стражах порядка, студенте и цементе.
Как обычно, предисловие: У моеги папы часто случается изжога. Поэтому он
в сумочке для ключей от машины всегда возит немного соды в тубе.
История: Взял я как-то папину машину для поездки на диско.. Там все
путем, охраннички,
"звонилка". Прохожу я сквозь нее, "звеню". Начинаю разгружаться:
"мобила", портмоне, ключи и, наконец, сумочка с ключами от машины. Страж
взял сумочку, прощупал, нащупал, тубу. Вынул ее на белый свет, открыл...
Я стою довольно спокойно, совесть чиста, его намеряний совсем не
просекаю. Суженные глаза, хищная ухмылка, ну вылитый Шварцнеггер на
страже порядка, он грозно меня спрашивает: "Этто что такое?!" Я, все еще
ничего не подозревая, отвечаю, мол, сода. "Сооодаа? Ща мы посмотрим, что
это за сода!" И самым что ни на есть голливудским жестом окунает туда
мизинец! Вот тут до меня дошло! И
стало мне очень интересно: -) На свете очень много белых веществ в виде
порошка, среди них и не самые полезные для здоровья. Так что этот легко
отделался. Когда его скривило, к нему подскочил коллега. Остановив того
жестом и матом, мой "страж" протянул тубу мне и, процедив "Вали",
кинулся к бутылке с водой.
Вывод: в следующий раз возьму с собой толченый пурген:-)
jekapar

прочла тут в какой-то из лучших за прошлые про диспансеризацию, так
напомнило.
Последний курс мединститута. Месяц "поликлиники". Мы должны были
сыграть терапевта в диспансеризации старшеклассниц. Мы — это мой будущий
муж, его друг и я. Деушки приходили в наш кабинет прямо из кабинета
хирурга. Вполне возможно, хирурга "играли" трое студентов с хирургии. Но
нас удивляло, с какой скоростью деушки выходили из кабинета хирургии...
и что он (хирург) там у них за это время мог усмотреть. Поэтому мой
будущий спросил у одной из диспансеризируемых девушек: "а хирург вас
вообще раздевает?" на что деушка ответила насчастным голосом "не-а.. мы
сами раздеваемся.."

Твоя форма идеальная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься.... Моя любимая
Ferrari

я охуел, когда на 5 курсе увидел, что у меня 4 стоит по интеллектуальным системам!
2: ты охуел когда перестал ходить на пары, а когда ты увидел, что у тебя стоит 4 ты просто удивился

В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые фильтры. Кроме этого, владельцы "Запорожцев" всегда могут приобрести фильтры для базара.

Навеяно историей про НОС УРЯСА на заборе и форумом по Гоге Борачинском.

Думаю, что в каждом ВУЗе есть свой аналог Борачинского. В нашем тоже был
(а может и есть). Фамилия его была Богуш (по версии студентов: БОГом
УШибленный). Преподавал он Вычислительную Технику, причем в те времена,
когда персональные компьютеры были только в спецслужбах, да и то не во
всех. Соответственно народу наука его давалась с трудрм, был он человек
упертый, и о нем в честь этого ходило много разных легенд и историй,
которые передавались из уст в уста, из поколения в поколение.
Поговаривали, например, что студенты присылали ему на дом гроб, а
горячие кавказцы трясли его вниз головой с моста над Волгой, чтобы
вытрясти зачет (не вытрясли).
Следующей зарисовкой предлагаю открыть здесь альтернативный форум по
Богушу. Рассказана одним моим знакомым. Вкратце дело в следующем:

Не уяснив для себя основ и принципов Вычислительной Техники, этот
приятель благополучно завалил экзамен по ВТ, а вместе с ним (после
тяжелых и продолжительных боев) и сессию. Дело житейское: вылетел из
института — иди в армию. В мрачном расположении духа, постоянно кленя
Богуша он отдает себя в руки военных, и они везут его в Германскую
Демократическую Республику, в какой-то там ...-штадт. Машина с
новобранцами под улюлюканье старожилов въезжает на территорию в/ч и
первое, что видит мой приятель, прибыв на место, это большую надпись
на заборе: БОГУШ — КОЗЕЛ!!!

Навеяно историей про Технион.
Весна, год примерно 98, школьнье каникулы, приезжаю к брату, который
учится в вышеупомянутом Технионе. Как всем хорошо известно, студенты
обычно народ бедный, а особенно русские в Израиле, и от халявы никто
не отказывается.
Теперь сама история. Приходит брат домой с уроков дико радостный и
рассказывает, типа была у них там в тот день такая халява, что какие-то
американцы решили помочь русским студентам и дать им стипендию, все что
надо было сделать — заполнить бланк и бросить его в какую-то там
корзину. Этим и занимались все русские студенты в тот день. А братик мой
еще и принес один из бланков домой нам показать. Ну и мы, живущие на
трех языках, начинаем читать всю эту писанину на английском языке, все
на наш взгляд очень даже серьезно.
День следующий. Приходит брат домой, достает бланк и говорит нам, чтобы
внимательно все прочли, ну читаем, все вроде о.к., на что он указывает
на первую строчку, которая носит в себе название своей этой акции из
трех слов. Из слов "Horns and Hoofs" понимаем лишь второе, тупо смотрим
на него, ничего не понимаем, на что он, смеясь, произносит: "Рога и
копыта, идиоты." И только тогда мы вспомнили, что вчера было первое
апреля.

Навеяно историей про чтение рефератов перед сдачей.

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы
никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он
будет вызывать по-одному.

Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите
тему вашей работы"...

... полгруппы "ушло" сразу.

Навеяно историями из студенческой жизни.
Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую
историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или
проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это
самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот.
Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в
аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать
предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем
со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое
время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней
раздается крик: "Выйдите вон, вы такая же тупая, как и ваша мать!!!"
Те, кто стоял в коридоре, ох...ели, а кто не ох...л, то валялся под
лавочками, задыхаясь от хохота.
Вот такая вот история

Я не домохозяйка (и вообще мужского полу), но иногда и мне, бедному
студенту, приходится забегать в местный магазин за едой — ведь сколько
гранит науки ни грызи, сытым не станешь. И вот, хотел я себя порадовать
котлетами, однако развесилили меня одни даже их сорта. Читаю ценники
и прикидываю, чего именно купить: "котлеты рыбные", "котлеты мясные",
"котлеты детские"...Стоп! Лучше куплю пельменей...
Master of puppets

Навеяно историями про любимых преподов.
В Питерском Политехе на факультете кибернетики их тоже хватало.
Одной из таких личностей был г-н Кузьменко, ака "Кузя". Преподавал он
высшую математику — науку жизни и смерти для младшекурсников. Как и
многие математики, большую часть времени Кузя проводил в некоей
абстрактной реальности и потому характером отличался довольно
рассеянным. Если в Гидрокорпусе после звонка по пустым коридорам
слонялся человек и заглядывал во все подряд аудитории на всех этажах, то
скорее всего это был Кузя в поисках своего потока. Вовремя начать лекцию
ему за время моего с ним двухлетнего знакомства не удалось, наверное, ни
разу. К его, однако, чести, пропускал лекции он тоже крайне редко.
В один прекрасный ноябрьский день, Кузя вел у нас третью пару в главном
здании. Классически опоздав на пять минут, он отчитал первую часть
лекции и распустил всех на перерыв. По окончании перерыва вся сотня
человеко-студентов сбежалась назад в амфитеатр, чтобы не дай Бог не
пропустить чего из премудростей науки. Однако Кузи почему-то на месте не
оказалось, что для него было весьма нехарактерно (обычно в перерыв он
курил неподалеку, опасаясь забыть дорогу назад). Особое удивление
вызывали оставленный на кафедре портфель и недописанная трехэтажная
формула на доске. После десяти минут отсутствия была снаряжена поисковая
партия, вернувшаяся, впрочем, с пустыми руками. О несчастном случае
думать не хотелось, так как остальные преподы с кафедры ВМ заслуженно
слыли злыми маньяками и фанатами исключительно собственной системы
лекций, что означало неминуемый провал на экзамене с хорошей
перспективой вылета. Народ загрустил. Тем не менее, после
двадцатиминутного отсутствия в аудиторию бодро вошел Кузя и сразу же
начал что-то излагать какие-то заморочные интегралы. Через двадцать пять
минут Кузя удивленно услышал звонок, недовольно пробормотал что-то про
неправильное расписание, схватил портфель и отбыл, оставив народ в
сильном недоумении.
Недоумение рассеял никем поначалу не замеченный студент, прибывший после
перерыва в аудиторию сразу после Кузи. Далее следует рассказ в прямой
речи:
— С восьми утра в институте, есть хочется — ужас. Побежал я в столовку
перекусить (столовая находится в смежном здании и потому звонка в ней не
слышно — прим. ред.). Сижу я, глотаю все подряд не разжевывая, чтобы не
опоздать на лекцию и вдруг смотрю — Кузя тоже в столовую пришел и сидит
прямо напротив меня. Ну я успокоился, сижу, ем. Смотрю на него. Он тоже
ест, смотрит на меня. А чего я торопиться буду, если препод тут. Вот
сидим мы, жуем, друг на друга смотрим. Видимо, он тоже меня заметил и
решил, что ему рано еще идти, если его студент здесь. Вот так друг на
друга и смотрели...
(Надо заметить, что в теории мультипрограммных систем это называется
взаимной блокировкой и есть такая аксиома, что оная блокировка может
быть разрешена исключительно внешним по отношению к системе событием)
— Ну и кто из вас в конце концов догадался, что на лекцию идти давно
пора? — заинтересовался вконец развеселившийся народ.
— Никто. Столовая закрылась....
Теория в действии!!!

Приходит мужик к сексопатологу:
— Доктор, не стоит!
— А вы сюда что — трахаться пришли?

Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.

Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
— Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
— У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
— Вы должны доказать, что вы — президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс — так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле — так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
— Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
— Вам крупными банкнотами или мелкими?

Настенька была девушкой с абсолютно атрофированным чувством девичьей
стыдливости.
Николай к этому учился на третьем курсе Военной академии.
Мы — студенты журфака БГУ. В голове ни бога, ни черта. Что-то отмечали
уже третий день подряд. Заспиртованность полная. Жизнь прекрасна.
Подруги тут же. Николай приехал на третий день. После пятого штрафного
стакана у него прорезался командирский голос, после восьмого — он начал
называть нас салагами, после того, как получил за это по морде — тихонько
задремал в кресле. Настельке как-раз в этот момент захотелось мужчину.
Она окинула взглядом всех наличиствующих представителей гордого мужского
племени, и ее выбор пал на Николая. Она растолкала ее, быстро на пальцах
объяснила, что от него требуется, задрала юбку, сняла трусики и встала,
пардон, раком. Все происходило тут же в комнате. Я выше писал насчет
стыдливости Настеньки. Николай (точно будет генералом!!!!) подошел к
столу, налил себе еще полстакана, одним махом влил содержимое в себя,
подошел к ждущей его Настеньке, посмотрел на нее мутным взглядом,
хлопнул ладонью по голому заду.. и произнес уже шедевральную фразу:
— Не по уставу, девушка, даете. Вот так надо...— после чего перевернул
Настеньку на спину и снова завалился спать в кресло.
Не знаю, кто там плакал, я лично на карачках из комнаты выползал.

Дело было на военной кафедре.
Понедельник, утро, вечный дежурный (Д) докладывает майору (М) о
построении взвода, бла-бла-бла...
Майор явно не в духе, с бодунищщщща, студента не слушает, только
смотрит на него мутным взором и вдруг выдает:
М: — Курсант, а вы вчера сексом занимались?
Д: -???? нет (в замешательстве)
М: — А анальным?
Д: -!?!??!?! нет (в еще большем замешательстве)
М: — А какого хрена тогда пятки не сходятся!!! Стать смирно, как
положено!
Весь взвод ржал добрые 5 минут.

Бабушки заказали себе на лавочку пpoститyткy. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она пpocтитyтка, потом забрала деньги и уехала.

Камасутра для коал, или как во время cекcа не ебануться с ветки.

История, случившаяся с моей знакомой.
Мы — русские студенты в Германии. Моя знакомая изучает журналистику, а я
учусь в аспирантуре и еще работаю в аптеке. И в медицине разбираюсь, как
оказалось, даже лучше некоторых немецких врачей, имеющих научные степенЯ
(по другому тут трудно выразиться).
В общем и целом получилось так: в то время я еще жила в студенческом
общежитии и часто мои знакомые обращались ко мне с просьбой купить
что-то в аптеке (для тех кто не знает — без рецепта в Германии можно
купить только витаминки и аспирин и всякие прокладки-шампуни). Ну и
иногда за советом. Так вот та самая знакомая пришла и очень грустно так
сказала: "сегодня была у гинеколога (немецкого), говорит что у меня
молочница (дрожжеподобный грибок, кто не знает, а молочница потому, что
выделения белые, как творог), сказал что надо бы ЙОГУРТ прикалдывать.
Только я забыла спросить какой именно (а их тут великое множество сортов
и еще жирности всякой-разной).
Ты случайно не знаешь, какой лучше взять?"
Я было пошутила, что сливочный с клубничкой в самый раз будет! Да только
девица чуть не разревелась: скажи, мол, честно, какой покупать!
Еще минут двадцать я пыталась ей обяснить что йогурт ей не поможет.
Молочницу все же вылечили и гинеколога хорошего нашли!

Сей случай был в уже далеком 2004 году, когда нас, студентов ЛЭТИ,
вывезли на военные сборы. И не куда-нибудь, а в Муманск и Североморск. И
из 300 человек я и еще бойцов 20 — 30 попали на наш единственый
авианосец. Точнее — ТАВКР. Кто знает — поймет.: ) Ну да это прелюдия.
Сижу я как-то в нашем кубрике, дневалю. После построения возвращаются
наши, держась за животы и давясь от смеха.
А дело было в том, что корабль, отходя от стенки, начинал жить по
боевому расписанию. Рядом с нами строилась медицинская служба, и
назначались старшие по вахте. Капитан, обращаясь к своему подразделению:
— Кто из вас на гражданке имел отношение к медицине?
Поднялось две несмелых руки.
Капитан: — Значит, ты первый, ты второй.
Третьего не было... Капитан обходя строй, останавливается около одного
матроса: — Вот ты, я вижу — ты имел на гражданке какое-то отношение к
медицине!
Тот: Ну да, ебал медсестру.
Капитан: — Отлично! Ты третий!
Наши ржали на половину полетной палубы...

После смерти одного знатного римлянина, который был обременен ужасными долгами, Август отдал неожиданный приказ – приобрести для него подушку, на которой спал покойный. Конечно, услышавшие о таком распоряжении не утерпели, чтоб не спросить, какими оно вызвано соображениями.
– Очень любопытно, – объяснял Август, – владеть этой подушкой, на которой человек мог спокойно спать, имея на шее столько долгов.

Экзамен в мединституте. Лектор спрашивает студента:
— Скажите какие мышцы находятся у женщины во влагалище?
Тот ничего не знает и отвечает наобум:
— Мимические.
Лектор, усмехаясь:
— Вот когда вам влагалище улыбнется, тогда и приходите!

И ведь что удивительно. "Совы", как правило, очень уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра — это нормальное рабочее время!"
... Б%%%ь...

Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
Экзаменатор задает 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл — от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

Наступил новый год, наступила сессия.. сидим дома с мужем, у всех людей
Рождество, у меня завтра экзамен, так что все отдыхают, а я судорожно
пытаюсь еще что-нить выучить.. муж переписывается смсками с родителями,
параллельно у нас происходит следующий диалог:
мобила: дзынь!
я: кто там?
муж: родители..
через пару минут новая смска:
я: что говорят?
муж: тебе не похуй...
я:????!!!! 8-((( (обидно до слез, как? за что? мы ж даже не ссорились...
ну бывает он выражается, но чтоб на меня, да так!!)
через пару минут рискнула уточнить, на что получила уже более
членораздельное: "родители говорят, тебе ни пуха!"
))))))

Наткнулся вчера на страничке "Научная сессия МИФИ-99"

Доклад по секции "Экономика и управление"
"Действующая российская модель глобального кризиса"

Теперь ясно

— Я тебя люблю!
— Я люблю тебя!
— Люблю я тебя!
— Тебя люблю я!
— Люблю тебя я!
— Тебя я люблю! — восклицал мужчина.
— "Он любит меня!" — мелькнула в голове у женщины смутная догадка.

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то
пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние -
"блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает
даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два
стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы
выпивают по стакану, веселеют.
— Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться.
— А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.