Анекдот № 67414

Немолодая пара у семейного психолога. Психолог:
— Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж:
— Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена:
— Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!

Расскажу вам про Шамиля. Студентам Питерского Гидромета 80-х это имя
хорошо знакомо. Он был притчей во языцех института, его живой легендой.
Вы когда-нибудь были живой легендой?

Как Свин, справедливо считавшийся первым панком Питера, Шамиль являлся,
без сомнения, первым питерским хиппи. Он учился на заочном и был гораздо
старше всех студентов-очников. А учился он, надо заметить, 16 лет
кряду, поставив в этом своеобразный рекорд... Да и закончил, в конце
концов, со справкой о высшем образовании вместо диплома. Но это
отдельная история, как впрочем и другие его славные подвиги, о которых
возможно еще расскажу.

Когда я с Шамилем познакомился, лет мне было где-то 17-18, а ему все 33.
Тогда он казался мне совсем стариком. Родом из Уфы, в Питере он жил
полулегально в общаге нашего института, на ул. Стахановцев, в
просторечии именовавшейся "На стаканАх". Имея худую высокую фигуру, чуть
сутуловатую и нескладную, обладая ликом монголоидного Христа, с
характерными татарскими усиками и бородкой, с косматым нечесаным хаером,
свисавшим ниже узковатых плеч, с ленноновским "велосипедом" на
крючковатом носу, носил он извечные коричневые бриджи, светло-кофейного
цвета курточку и кожаную сумочку через плечо. Наверное все 5-6 лет, что
я его знал, носил... Да вы и сами скорее всего видели его натуральный
образ в эпизоде фильма "Письма Мертвого Человека" — такой олдовый хиппи,
который копал себе могилу. Помните? Это Шамиль сыграл самого себя.
Никакого грима и антуража. Ну вот, теперь представили себе о ком речь...

А вот и сама история.
Сидим мы как-то у ребят в комнате "На стаканАх", пьем красненькое. Уже к
ночи дело идет. Открывается дверь, на пороге стоит слегка покачивающийся
Шамиль. Привычно поправляет свою сумочку, в которой что-то позвякивает,
и направляется нетвердой походкой к столу. Все его громко приветствуют и
зовут к "нашему шалашу". Кто ж Шамилю не нальет? Издеваетесь, что ли?

Шамиль, с видом распятого, жалуется на жизнь — "М-мужуки, представляете,
мы седни с пиплами пшли в баню. Мы там так нажрались, таааак
нажрались..." Хапает граненый стакан дрянного портвешка и продолжает:
"Но самое смешное, шо я там так и не помылся..."

Костя

Свежая история из самой гущи жизни.

— Маша, я хочу с тобой дружить!
— Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бляди дома не было!"

Было это в советское время. Жили два друга в общаге — один откуда-то из под
Рязани, другой из Иркутска. И на протяжение всей учебы, а были они уже курсе
на 4-м, тот, который из Иркутска рассказывал — какой у него город прекрасный,
красивый, вообще Сибирь — это чудо, Байкал рядом, и все такое. При этом все
советовал другу из Рязани, который за Уралом вообще не был ни разу, съездить
в Иркутск. Тот все отнекивался (типа: "Че я там не видел в вашем Иркутске,
такая даль", и т.п). Но сибиряк все время его подбивал на это.
И в один прекрасный день, когда оба они уже к 5-му курсу близились, парень
из Рязани нажрался в хлам, и... вспомнил про Иркутск. И что-то ему туда страшно
захотелось (друга тогда рядом не было).
Он не долго думая пошел, и купил билет на самолет. Надо сказать, что в то время
билет на самолет стоил гораздо дешевле, и это можно себе было позволить студенту
(сейчас наверное не меньше 2000р).
Так вот, он купил билет, сел в самолет, всю дорогу продолжал приваривать, потом
задрыхнул...
В общем прилетел он в Иркутск в состоянии грогги.
Когда он ступил на славную прибайкальскую землю, ему было не до красот
и пейзажей — его начало страшно мутить (столько выпить, да еще и полет наверное
сказался)
Постояв, и поблевав с моста в Ангару, он взял билет обратно и... улетел
в Москву. В самолете его продолжало мутить (столько в воздухе находиться тяжело).
Прилетел в Москву, добрел до общаги, завалился спать.
Потом до конца учебы (а наверное и дальше) всем говорил про то, какое же говно
этот Иркутск, и что делать там нечего.

Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ — оттуда вышло больше миллиардеров...

— Еще раз, с@ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бля — я уже не на работе, а ты — не мой , а всего лишь г@вноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на . Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Напиток богов.
— Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.

Когда-нибудь наверняка появится книга "Истории от Оли" — за ней просто
грех не записывать. По образованию Ольга — почти медик. Естественно, что
добрая половина историй в ее исполнении на медицинскую тему.
В середине 90-х в скорой помощи нашего города
работала весьма заслуженная и весьма пожилая женщина. Назовем ее Анна
Ивановна. Коллеги понимали, что Анне Ивановне, пожалуй, пора на пенсию,
однако стаж и регалии оной не позволяли на этом настаивать. Вот
несколько эпизодов из практики врача Анны Ивановны.
Врач скорой помощи обычно занимает в машине переднее сидение рядом с
водителем. Анна Ивановна все чаще и чаще засыпала во время пути на вызов
и при резких остановках автомобиля сильно ударялась головой о лобовое
стекло. По этой причине было принято решение возить врача в салоне.
Однажды в пути Анна Ивановна проснулась и обнаружила, что машина стоит.
(Это была остановка на светофоре). Подумав, что достигнут пункт
назначения, Анна Ивановна открыла дверь и вышла. Автомобиль,
естественно, сразу тронулся. Исчезновение врача обнаружили только по
прибытии...
Вызов в частный сектор. Поскольку на этот раз Анна Ивановна забывает
очки, окружающий мир она воспринимает весьма рысплывчато. На заборе
нужного дома, оперевшись на передние лапы, висит огромная сторожевая
псина и живо интересуется происходящими на улице событиями. Анна
Ивановна подходит к ней и вежливо обращается: "Огромное Вам спасибо, что
вышли нас встретить. Здесь, в частных домах, полно собак, а я их очень
боюсь." В ответ, конечно, — недружелюбный лай...
Происшествия с очками (вернее, без них) и дальше преследуют
заслуженного доктора. Добравшись однажды без приключений до больного,
Анна Ивановна садиться около его постели, наклоняется к ногам и ласково
произносит: "Ну, и что же Вас беспокоит?". Со стороны головы слышится
ответ, что, мол, беспокоит сердце. Анна Ивановна оборачивается и строго
отрезает: "А Вас, дорогой, никто не спрашивал!"
Через несколько лет старушку перевели на бумажную работу, которую,
кстати, за ней до сих пор потихоньку переделывают студенты-практиканты.

На дискотеке. Парень подходит к девушке:
— Девушка, вас можно?
— Можно! Но может сперва потанцуем?

Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

Подходит нарк на улице к девушке и говорит:
— Девушка, вы мне так нравитесь, так нравитесь! А можно, я вас вы#бу, ну, чисто по-человечески?!

-Дорогая, сегодня у нас особое свидание... — УРА! Фисташки к пиву!

Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при н-н-ем. При н-н-ем!

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Подходит один солдат к другому:
— Слышь, Вась, пошли над майором подшутим!
— Хватит, над ректором уже пошутили...

Прочитав статью про санитаров леса — волков, которые поедают раненых и
больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать
санитаром своего института и трахать толстых и некрасивых пятикурсниц,
которых никто не хочет.

История эта приключилась лет 20 тому назад с моим хорошим другом
Серегой В. в прекрасную студенческую пору, в самое напряженное время -
во время сессии, когда бедняги студенты умудрялись за одну ночь перед
экзаменом проштудировать весь материал за семестр.
Повстречал он как-то после экзамена одну свою знакомую Л.
Взяли они "Бiле мiцне" да и пошли в лесок — за скинутый экзамен выпить.
Расположились на травке, благо был месяц май — ляпота.
Но, закуска — слабая, вино — крепкое, ночь над учебниками — в общем,
девушка через некоторое время, отключилась.
Серега, парень не промах, не долго думал — вдул ей и с чувством
глубокого удовлетворения сел, закурил да на природу любуется.
Через некоторое время девушка очухалась и говорит:
— Слушай, Серега, ты классный парень, давай трахнемся!
— Да..., ты знаешь...,э-э, так... а мы уже.

И. В.

Проходили летом военные сборы. Учусь в МГУ на географическом, военная
специальность — метеоролог. И отправили нас в Кубинку на аэродром.
У нас есть такой студент Юра Бочкарев — это нечто, этакая легенда факультета.
Весьма странный человек — жуткий ботан, тормоз, и все время улыбается.
Ну естествено все постоянно над ним потешаются, прикалываются,подкалывают его
и.т.д (но все это довольно безобидно)
Ну а как началась военная кафедра, там вообще масса приколов (когда строевая,
всякие обращения по военному — ну совершенно это ему не удавалось и выглядело
всегда жутко смешно)
Как сказал наш подпол: "Бочкарев, ну совершенно не военный человек"

Ессно на сборах ему пришлось еще труднее, на второй день Юра стал легндой роты,
в которой мы жили, а к концу сборов на него со всей части приходили смотреть
солдаты.
Все офицеры и прапора тоже Юру приметили и тоже постоянно подтрунивали над ним.
Суть самой истории заключается даже не в Юре, а просто в армейской логике,
но особый колорит ей придает именно он, как непосредственный участник

Когда мы приехали, то естественно к военной жизни и правилам не обучены,
да и соблюдать все не хотелось. И в тумбочки положили все что только можно
(а лежать там должно по уставу толко мыльное-рыльное, тетрадь да ручка),
у нас же лежало все — от одежды до всякой жратвы (это вообще категорически
запрещено).
Ну естественно про это прознало местное начальство, причем нач.части пришел
посмотреть как устроились студенты, заглянул в тумбочки и охуел, после чего
учинил разнос командиру роты.
Командиром роты в тот день был капитан — такой толстый и весь из себя важный,
но очень любивший поприкалываться (а порой и поиздеваться) над солдатами,
и конечно студентами. Он постоянно подчеркивал в себе этакую неотесанность
и грубость, и строил из себя очень строгого командира.
Ну после того, как ему ком.части устроил пропиздон, он решил устроить его нам,
и когда мы после строевой вечером вернулись в казарму, он решил построить нас
в две шеренги перед кроватями, и по очереди стал нас взывать к тумбочкам чтобы
подробно выяснить — что мы там храним.
Начал он конечно с Бочкарева. Вынул при нем все из его тумбочки, а там и жратва
в перемешку с вонючими носками, и куча каких-то непонятный аксессуаров,
фотоаппарат такой здоровый советский и еще куча всего.
Диалог:
— Бочкарев
— Я
— Иди сюда, мой золотой
Бочкарев подходит к тумбочке
— Скажи зачем тебе это? (показывая на грязные носки)
Бочкарев что-то мямлит
Далее капитан спрашивает про фотоаппарат, еще про что-то, и находит карту
московской области, которую Юра взял с собой, как истинный географ.
Далее:
— Бочкарев, ну скажи мне, зачем тебе вот это (поднимает и демонстрирует карту
всему строю)
— Ну... Чтобы знать, где я нахожусь
Говорит Бочкарев, имея ввиду расположение части относительно разных городов
и дорог, а также относительно Москвы
— Бля Бочкарев..., ты совсем что ли охуел, я просто охуеваю с тебя. Ну ты выйди
за ворота там огромными буквами написано КУ-БИН-КА!!!!!!
Нам было очень смешно.

Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами
синие ночи...".

На вопрос препода "Почему тебя не было? " 97% студентов ответят "Я болел",
2%— "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"

Прочитал историю про "чернеющую надпись х*й" окон в общаге к отъезду
представителей. Сильно. А вот история про то как Американцы любят
встречать своих слуг народа (рассказано корешем-студентом в Америке):

Было дело много лет назад в Алабамском университете, где при факультете
две общаги -— мужская и женская. Однажды студентам доходчиво объявили,
что к ним приедет с визитом не кто нибудь, а сам губернатор Алабамы, в
следствии чего нужно вести себя как надо, а не как обычно. Ну это к
слову... Важно то, что окна женской общаги выходят напрямую на шоссе, по
которому будет торжественно въезжать губернаторский эскорот, а мужская
общага находится на другой стороне, и счастья лицезреть губернатора им
не будет.

И вот, буквально за час до прибытия, заходит группа
студентов-представителей из мужской общаги к девушкам, с собой неся
пачку здоровенных картонных транспарантов, метр на метр каждый.
Оказывается, студенты решили приветствовать губернатора плакатами, на
которых написанны все моральные ценности Алабамцев вообще и студентов
Алабамского университета в частности. Но поскольку они у себя это
развесить не могут (губернатор не увидит), то просят студенток помочь.
На каждом транспаранте написана крупная буква, а под ней маленькое
пояснение что эта буква представляет. Например:

||
|S |
| for success! |
||
или
||
| C|
|for cooperation!|
||

И так далее. Примечание -— сами буквы ОЧЕНЬ большие, а надписи под ними
гораздо меньше. То есть в руках у студентки надпись видна хорошо, а вот
губернатору издалека ее никак не увидеть.

Студентки с воодушевлением согласились помочь, и, с координацией
студентов, развесили под своими окнами эти плакаты.

... Через 30 минут, въезжающему губернатору представилась, во всей
красе, громадная надпись от студенток Алабамского университита:

S C R E W Y O U (ебать тебя).

... Бедным студенткам потом влетело по полной. А жалко их. Хотели ведь
как лучше...: (

Путин нейтронную бомбу нашел,
Кинул в толпу — и в машину пошел.
Долго понять не могли отчего
Едет кортеж — а вокруг никого.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Прочитал про "фамилию — Вьетнам"...
Что-то похожее из моего студентского времени (80-е)

Сижу под дверью терапевта в студенческой поликлинике. Дверь открывается
и выходит лицо "азиатской национальности"...
Из дверей доносится:
— Учебное заведение и факультет?
студент, притормозив, оборачивается:
— ДонГУ, русского языка
— страна?
студент, печально вздохнув...
— Советский Союз...

Прочитала историю про преподавателя с Химфака МГУ и вспомнила что на
Физфаке одно время преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд.
Была в связи с этим пара комичных ситуаций:
1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию,
здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала"
2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать
умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено:
"Ничего страшного у меня времени — вагон"
Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и
подписали "Вечная память попавшим под Поезд".

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт
разговаривают два свежеиспеченых студента:
— Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
— Че?
— Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждет своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит , вспотевший весь.:
— Ну как (тобишь экзамен)?
— Топил, топил... Чуть вылез!!!
Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:
— Во пошли ! Тянул, тянул... Еле вытащил!

— Милый, зa что ты меня любишь?
— Зa твою крaсоту, ум, стиль, чувство юморa, любимaя. А ты зa что меня любишь?
— Зa твой безупречный вкус.

Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.

Однажды в 1985 году я приехал в ЛГУ на факультет психологии.
На стене студкома висела надпись, цитирую по памяти:

Следующим студентам из СРВ зайти в учебную часть:
Чинь Зуй Хиен
Нгуен Ван Ли
Хуй Вам Дам

А ниже приписка другим почерком:
Студент по имени Хуй Вам Дам в общине вьетнамских студентов
не заригистрирован. Вы ошиблись. Наверное, он из другого ВУЗа.
Подпись: председатель землячества Нгуен Ван Ли