Анекдот № 67313

Приходит мужчина к врачу. У мужика в ухе банан, с носу огурец, а в заднице батон. Мужик говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
Доктор осмотрел его...
— ...так вы неправильно питаетесь!

Я была ленивой студенткой. Уроки учить было неохота да и некогда — 17
лет, в голове ветер и все такое. И вот как-то по анатомии зачет по
черепу. А надо сказать, череп — ужасно трудная конструкция. Запоминать
нужно около 200 анатомических точек и еще надо уметь из показать. Посему один череп
был взят мною домой для подробного изучения. Естественно, я дома к нему
и не подошла и решила заняться матерью ученья — повтореньем в метро.

Картина: утро

Родео на чемодане

Не знаю, правда иль нет, но ребята клялись, что так было и не один раз.
Наверное, в детстве у всех была юла, или по крайней мере видели как она
крутится. Тот, кто пытался ее повалить в момент раскрутки, знает о ее
непредсказуемом поведении при нарушении ее оси вращения. И вот, на
основе приобретенного опыта и детских воспоминаний студентами физтеха
была придумана такая каверза. На вокзале в офигенных размеров чемодан
ставился небольшой гироскоп, так килограмм на 15, и раскручивался. После
чего звался носильщик (он же жертва) и его просили перенести чемодан.
Пока чемодан передвигался, не внося существенных именений в работу
гироскопа, все было ОК. Но!!! Как только он пытался изменить направление
своего движения, чемодан норовил сначала сохранить свою первоначальную
траекторию движения, а затем, при более резких и нервных попытках
обуздать непокорный чемодан, он совершенно «сходил с ума», начиная
совершать мыслимые и немыслимые кульбиты. Что происходило в этот момент
в голове носильщика, передать не берусь...

Верх издевательства над Гринпис — Красная
Книга в кожаном переплете.

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
— Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!

Родители недавно подарили моему другу Саше машину. Приехав первый раз на ней в университет, он поставил её на стоянку у главного корпуса.
После N-ного количества учебных пар Саша с друзьями отправился домой... на метро!
Осознание того, что машина была забыта в университете, пришло к нему только после вопроса отца, который ещё неделю потом ржал над своим забывчивым сыном.

Эта история случилась в 96 году в то далекое прекрасное время когда я
был студентом 4 курса педагогического университета.
Отправили нас балбесов на летнюю практику в пионерский тьфу т.е. оз-
доровительный лагерь "Олененок" вожатыми и воспитателями дабы совер-
шенствовать наши педагогические навыки на бедных детях. У нас в группе
сложилась своя компания (восемь человек из которых все как один "не ду-
рак выпить") поэтому все и пошли в один лагерь. Но вышло так что по до-
говоренности с директором мы распределились так — 4 человека в вожатые,
1 — физрук (который за весь сезон встал на зарядку не больше трех раз,
2 в кухонные рабочие (?!) и один самый ответственный сел на старый раз-
битый УАЗик, на котором привозили свежий хлеб, ездили за продуктами,ну
и по всяким делам руководства. Надо сказать что Вовка (водитель машины)
обычно уезжал из лагеря в 5 утра, а возвращался не раньше 11 вечера,
после чего мы шли в один из корпусов выпить по рюмке чаю.
В тот злополучный для него день он вернулся в лагерь до обеда и сразу
завалился спать пока нашей директорше не приспичило еще куда-нибудь
ехать. Мы решили его разыграть (он иногда до смешного наивен)и откатили
его тачку, ну естес-но не заводя мотор чтобы не потревожить спящего, в
ближайший лесок метров так на 60, внутренне радуясь представляя мягко
говоря удивленное лицо нашего друга. Через два часа во время обеда вбе-
гает Вовка и говорит мол мою машину угнали!!! Ну ни чего себе говорим
мы и пытаясь сдержать смех спрашиваем его хорошо ли он смотрел, там ли
он поставил машину где обычно и тому подобную лабуду. Тут один самый
приколист помигивая нам, говорит что мол дети из старшего отряда очччень
подозрительно крутились у его машины. Все встаем и идем на поиски. Во-
дили за нос его долго, глядели во все щели и дырки пока через полчаса
(ура!!) наш Шерлок Холмс не нашел свой вездеход там куда мы его и отка-
тили. После чего выдав очередь из неприличных слов по поводу детей он
завел машину и поехал жаловаться начальнику лагеря. Вечером за бутыл-
кой мы вспомнили эпизод с машиной и сказав Вовке: "мол нашел кто УАЗик
-то угнал?" все дружно рассмеялись после чего совершенно ясно было что
это наших рук дело и мы его просто разыграли.
История имеет продолжение. Прошло полгода. Сидим у Вовки. За бытулкой.
Сдали экзамен. Вспомнили лагерь. "Помнишь как мы у тебя в лагере маши-
ну угнали?". "Так это были вы!!!!!!!".Занавес.

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

Час пик. "Икарус"-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает
остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один
пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб
тот открыл заднюю дверь.
Реакции водителя не наблюдается.
Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель
закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб
остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки
несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю
дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у
него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю
дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю
дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные
слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл
среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь
останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить
мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва
студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в
путь.
Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры
хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке.
Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы
автобус остановился.
Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь.
Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся
на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже
не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон.
Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина
студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и
начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо
получается.
В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой.
Со словами: "Ну, слава богу, успел!" он заталкивает в автобус и
студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы
захлопываются...

Парень говорит девушке:
— Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
— Какое же? — кокетливо спрашивает девушка
— Чувство юмора!

Началось все с того что мы с другом сидя у него дома "покурили". Сидим, хорошо, втыкаем. Тут слышим пронзительные "мявы" из толчка. Заинтригованные идем туда, а там кошак после перехода на сухой корм, запором заболел, мучается бедный. Глаза на выкате, орет, тужится!!! После часа "мявов", поняли что мы "за гринпис" и пошли ему помогать. Решили сделать клизму! Взяли Грелку, шланг, насадку, я держу кошака, у друг решительной рукой производит"процесс внедрения". У животного не то что глаза расширились я думал, что они вааще лопнут нафиг, орать стал как витас! Оказывается друг штифт не смазал и насухую в кота внедрил! Это еще пол беды. Кошал приутих , лежит булькает, мы тоже довольные закурили. Вобщем забыли вынут шланг и котяра принял в себя литра 3 воды!! Весь булькает, прикольно!! Дальше надо его как то посадить на унитаз, чтоб все прям туда вышло. Держим его каждый за 2 лапы над унитазом, кошак бомбардирует толчок и тут с работы приходит МАМА друга и видит всю эту картину! Два накуренных вхлам чела держат над унитазом кота, который изливает из себя водопад, через плечо друга еще и клизма перекинута! Прошло 6 лет, а она до сих пор нас стебает!!!

Салага-студент 1-го курса как-то ехал в Мытищи на учебу (МИСИ -
весь 1-ый курс учился там). В ожидании выхода из электрички
вышел в тамбур покурить, а прямо перед дверью, через которую и
выходят, стоит амбал вида сурового под 2 метра ростом и шире
студента-салаги в плечах раза в полтора. На плече у бугая
болтается фирменная (вроде Адидасовская) сумка — крутизна по тем
временам необычайная (1983 г.) и почему-то расстегнутая. Поезд
притормаживает у станции, лязгает на стрелках и салага-студент
от резкого дерганья вагона роняет прямо в сумку бугаю зажженную
сигарету. Мысли в голове студента смешались в кучу — залезу
рукой — заметит — в глаз даст, попробовать плевком затушить -
вагон болтает — прицел сбивается, вежливо сказать — тут уж точно
в глаз получишь. А тем временем на дорогом импортном дермантине
расползается предательское коричневое пятно. Студент скрывается
бегством в соседний тамбур, бугай, как Гастелло, оставляя за
собой дымовой шлеф, отправляется по своим делам.
Студент верит, что бугаи интеренетом не пользуются.

Студент (бывший)

Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.

Экзамен по анатомии в медицинском ВУЗе.
Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетяющимся языкомобращается к профессору:
— Профессор! Поздравляю вас!
— С чем же?
— Hаконец-то наступил анатомически правильный год!
— ?
— Двухсисечный!

После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем видимо нашел... Но зачем я принес ее домой — не помню.

Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но
дополненное

Если не можешь прокормить жену — пропей её.

Со словами: "Милая, все будет в шоколаде!" студент химфака заложил бомбу
на кондитерской фабрике.
(шутка команды КВН "Шанель №5" (Воронеж)

— Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
— последние десят лет я не считаю — пять из них я
просидел, пять мыкался без работы.
— так разве ты не жил?
— чтоб ты так жил!

Севастопольские рассказы.
Дело было на очередной практике от Геолого-Разведочного института в г.
Севастополь в 1991 г. Мы были молодыми студентами, когда пили больше,
чем ели и спали меньше, чем "колбасИлись". После очередного вечернего
застолья (на свежем воздухе, под гроздьями винограда), надо было рано
утром уходить в рейс на научном судне для отбора проб со дна моря.
Кое-как поднимаемся, собираемся (надо еще добраться до порта), а один
наш товарищ Игорь (ныне покойный) встать не может — полные дрова. Мы его
поднимаем и несем, на молодом энтузиазме доносим до порта (путь
неблизкий) и спрашиваем вахтенного — куда можно положить мальчика, ему
нездоровится. Нам показали нижнюю каюту (в днище корабля ниже
ватерлинии, т. е. иллюминаторов нет), где на цепях висели железные
шконки (койки). Мы кладем на одну из них Игоря, выключаем свет, чтобы
ему не мешал, и уходим. При закрытой двери темнота в такой каюте
абсолютная и когда сменившийся вахтенный вдруг побежал с криком — там
внизу что-то происходит, мы поняли, что Игорь проснулся... Проснувшись
наш бедный товарищ обнаружил себя в полной темноте (а ведь засыпал на
улице при свете прожекторов, с вином в руке), наткнулся руками на цепи и
железные стены и подумал недоброе, и начал биться что есть мочи. Мы
появились во-время и принисли свет и спасение...

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

Массаракш:
так
назови еще мифическое существо

Иланг:
блядь

Массаракш:
это не мифическое

Еще немного об американской смекалке.

В прошлом году довелось несколько месяцев очно поучиться в одном
нью-йорксом университете. Ввиду некоторой дороговизны проживал, как и
многие коллеги-студенты, в съемной квартире. Room-mate (собрат по
квартире то бишь) мне попался настоящий матерый американец — из тех,
кого любит разносить Задорнов.

Сам по себе Ник – товарищ довольно простой и доброжелательный (как и
очень многие там), заселился в эту квартиру на полгода раньше меня. В
первый же день совместного с Ником проживания я заметил, что в глубине
нашего общего холодильника лежит в пластиковом пакетике некий махонький
приборчик с ЖК-дисплеем и чего-то показывает. Хватать и разглядывать не
стал – не мое, пусть лежит

Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он
трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета
имени В.И. Ульянова-Ленина). Сами прекрасно понимаете, что такую вещь
как ремонт, обновление методических пособий в нынешних условиях проводить
никто не собирается. В результате этого все столы и Периодические системы
в основных лекционных аудиториях давно покрыты двумя-тремя слоями граффити,
оставшимся от многих поколений студентов (не только химиков).
Более всего в этом отношении страдают таблицы элементов, висящие на стенах.
Современные Менделеевы не только пьют водку, но и пытаются модифицировать
названия элементов (буква "х" перед "рений", приставка "гени" перед
таллием и т.д.)
А вот и сама история. У студентов первая лекция по Правилам бухгалтерского
учета (нафига они химикам — никто не знает), преподавательница начинает
примерно так:
— Вот вам, химикам, физикам хорошо. У вас все законы постоянны, названия
тоже. А нам, бухгалтерам постоянно приходится за изменениями в документах
следить. А у вас (взгляд ее скользит по Таблице), элемент и сто лет назад
назывался "Гениталлий", и сейчас называтеся...

Сегодня на лекции по матану.
Препод вызывает студента к доске решать задачу и выходит ("ненадолго").
Студент решает задачу. Тут у него на столе звонит мобила. Т. к. препода
нет, берет мобилу и начинает говорить: "... я на уроке, занят, у доски
задачу решаю. препод? нет, не возражает..." и т. д. Группа покатывается
вместе с говорящим. Звонок заканчивается, начинаем успокаиваться. Тут в
коридоре мимо открытой двери проходит наш препод с мобилой у уха
(громко): "... занят я сейчас, на уроке..." и проходит дальше. Группа
веселится с новой силой. А препода еще минут 5 не было.

— Мань, а что твой так на тебя смотрит?
— Я его вчера оскорбила!
— А как?
— Сковородкой!

Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 — именно так выглядит простой американский нефтяник.

Сегодня с утра порадовался.
Иду на работу от метро Третьяковка по Малой Ордынке. Солнышко светит,
птички поют. Впереди идет девушка, блондинка с хвостиком, сапожки,
юбочка выше колен. Иду и любуюсь ножками. Вдруг замечаю, как у нее по
ноге, там где под чулком, в районе коленки появляется что то похожее на
кассовый чек. Решаю догнать и обратить ее внимание, может думаю забыла
выложить или не заметила. Почти догнал, но тут появляется еще один чек.
Понимаю, что ситуация не стандартна и решаю понаблюдать дальше. Далее
появляется еще пара чеков и на второй ноге тоже что то белое под чулком
просвечивает. Начинаю про себя хихикать. Далее у девчушки начинает в
наглую сползать из-под юбки чулок. Она конечно это замечает и не сбавляя
темпа изображает акробатический этюд по поддержанию чулка в процессе
ходьбы (что бы вообще не свалился). А чулок оказался с резинкой в
рюшечку с кружавчиками. Ну это такие которые держатся на ноге за счет
прилипания резинки к голой ляжке. В итоге девчушка свернула в институт
экономики и тут меня осенило, что это были не чеки а шпаргалки, которые
спешащая на экзамен студентка засунула себе под резинку чулков, но
просчиталась с силой трения, ведь бумага не резина, к ноге не прилипает.
Вот так с пренебрежением к простейшим законам физики и ненадлежащей
"подготовкой" шпор можно и попалиться. Студенты! шпоры должны держаться,
как топор у Раскольникова.
Паганель

сегодня увидел по телеку рекламу одной страховой компании и сразу
вспомнился мне один случай. я живу в Торонто, у меня есть друг, типа
местный крендель, есть у парня жена, такая себе красавица, тоже местная.
кароче любят они друг другу сурпризы устраивать. давно они мечтали о
новой машине, вернее крендель мечтал, а то заколупался он на своей хонде
малолитражной рассекать, типа не студент уже, ну жена решила подарок
сделать. год она проработала на новой блатной работе (биолог она в
универе, ну и преподает еще), бабло зашевелилось в кармАнах, и знает
она, шо слюни у мужа при виде мустангов текут ручьями. и цвет красный
она тоже знает. и о кожанном салоне, блядь, она не забыла. и вот все
устроено. муж на работе, кстати в министерстве транспорта, жена берет
отгул, едет к дилеру забирать заранее заказанную тачку. пригоняет это
хозяйство домой и ставит в гараж. цепляет открытку, моему любимому...
трата... трата... любовь марковь! надо сказать, шо в некоторых сабурбах
торонто люди до того расслабились, шо особо двери в гаражах не
закрывают, везде все чистенько и спокойненько. и вот уставший муж едет с
работы. отработанным движением не сбавляя газ чувак заезжает в свой
родной гараж, в принцыпе не подозревая, шо в нем еще может находиться
другая машина, распиздячивает свои подарок нахуй!!!!
машину канешна поменяли... жена не долго расстраивалась... но страховка
у парня взлетела после этого не слабо... вот так.

Произошло это в середине бурных 90-ых годов в стенах славной
Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии. (кто там тогда
учился, всем — привет!) Была на нашем курсе некая девица, родом
откуда-то из маленького городка большой Ленинградской области, который
существовал весь при обрабатывающей чего-то фабрике. Директором этой
фабрики и был отец указаной девицы. Отсюда у девицы апломб и самомнение
непомерное (ну, знамо дело, первая невеста своей малой родины), наряды
нехилые. И полное отсутствие знаний по изучаемым предметам. Поэтому
практически любой опрос преподавателей порождал перлы, похлеще
черномырдинских. И все это с кокетством, какое можно увидеть лишь у
героев фильма "В джазе только девушки", когда они переодеваются
женщинами. Однако, это все лишь "штрихи к портрету", для осознания
колорита ситуации.
Теперь, собственно история.
Лето. Июнь. Экзамен по инфекционным болезням. Наша девушка мало что
знает, но как любой студент двойку не хочет, и пытается как-то себя
спасти. Преподаватель — мужчина, и попытки девицы ему небезразличны.
К тому же он, наверное, тоже не хочет приходить в стены института
повторно, принимать пересдачу экзамена. Поэтому препод делает
титаническое усилие по вытягиванию нашей героини на тройку, и задает
вопрос, на котроый может ответить практически любой человек старше 10
лет, независимо от того, имеет он хоть какое-то отношение к медицине,
или нет.
— Как происходит заражение малярией?
(И уже ручку над зачеткой занес, "удовл." писать...) Девица помолчала
секунду и томным голосом произнесла:
— Малярия распространяется половым путем. После чего малярийные
плазмодии попадают в желудок. А уже оттуда — по всему организму.

Храни вас Бог от встречи с нашей героиней в роли Вашего врача.

КАРП.

Глупо и тошно.
Сижу сегодня в отделе у паспортистки, очередь жду. Входят в помещение
дама и дочь: "Кто крайний и т.д и т.п?" Выбегает пробегая
паспортистка, увидела их и с редким, для этих чинуш, энтузиазмом на шею
от радости бросается.
П: — Хорошо, что вы зашли, я уже хотела вам звонить.
Дама: — А что случилось?
П: — Тут у нас проверка. Одной справки миграционной в вашем деле нет, на
получение гражданства.
Д: — Чей?
П: — Мужа вашего.
Д: — Так он умер уже как год?!
П: — Все равно надо принести, у нас проверка.
Видать ему гражданство РФ сейчас больше всего нужно.
Как Дама будет теперь ее восстанавливать? ума не приложу.
Этот диалог напомнил мою историю.
В недалеком 1993 году будучи студентами мы сыграли с Олечкой
студенческую свадебку. Поскольку выписывают у нас напрочь, а в городах
"типа Москва, Питер" прописывают временно, пришел год 1994, диплом и
окончание временной прописки.
К ее маме не прописывают, "Мужняя жена прописывается только у мужа".
Есть у меня территория, куда можно прописать, нет ее, ниепет. Я своим
ушам тогда не поверил. Азиопские законы, какие-то. Пошел к юристу: "Да
говорит, так и есть".
Проблема решилась так: Развод, прописка, деньги, ЗАГС, второй раз женат
на однофамилице и на собственной супруге.
В ЗАГСе еще речь произнесли, какие вы, мол, молодцы, что одумались.
Тошно.
FIgA

Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.