Анекдот № 65418

Случай на паре логистики.
Студент:
— А вы анекдоты знаете?
Преподаватель:
— Наизусть нет.

Разговор пользователя со службой технической поддержки:
— Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере?
— Реntium!!!
— Нет, Windоws у вас какой?
— Тоже хороший!!!

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
"Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию повезут!".

Из консеpватоpии после выпускного экзамена выходит студент, пpоходит
мимо памятника Чайковскому, и кpичит ему:
— Hу что, МоцАpт! Тpа-да-да-дам! (на мотив Пятой Симфонии Бетховена)

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы — это хорошо, но подстраховка не помешает.

Был у нас в Университете препод один по фамилии Овечкин. И всех
студентов на экзаменах очень сильно драл. И поэтому его никто не любил.
А у его жены фамилия была Баранова. Так вот, скинулись студенты и
выписали им журнал "Овцеводство"

Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает,
либо не знает ничего.

Как мы все помним, в славном 1991 году, в августе месяце, случился путч.
Удивляюсь, что баек про него здесь еще не видала. Ну так вот. В том же
году наш любимый Историко-архивный институт решил расширяться. А нэкуда.
Здание на Никольской трещало по швам. И вот, новые отделения были одарены
какой-то охренительной развалюшкой — старой школой у черта на куличках.
И стали мы, студентики, эту школу отмывать и приводить в порядок.

А потом случился путч. Начался да и кончился. И коммунисты вместе с ним.
И пока радостный народ бегал и валил памятники, наш умный ректор пошел
и по-революционному занял великолепный комплекс Высшей партийной школы.
Сталинские здания в прекрасном состоянии, паркетные полы, роскошные лифты,
четыре компьютерные лаборатории с последними моделями — 386, кажется.

Пару недель утрясались разного рода проблемы, а нас послали на картошку.
И вот, вернувшись с картошки, я зачем-то поехала в новое здание. Прямо
как была — в измазанных глиной куртке и джинсах, в драных кроссовках.
Погруженная в глубокие думы влетела в здание, поднялась на лифте
на третий этаж...

И вышла НА ЗЕРКАЛЬНЫЙ ПАРКЕТ. Вот теперь я точно знаю, как чувствовали
себя матросы в Зимнем. Словами передать невозможно. Каждый мой шаг
оставлял на этом чистейшем паркете грязный след...

И еще одно воспоминание, связанное с этими событиями.

Здание передали институту с тем условием, что техперсонал увольнять
не будут. И потому пальто в гардероб у нас принимали такие суровые,
вышколенные дядечки "из прежних". Они хорошо к нам относились,
но такой гардероб не посрамил бы и театр средней руки.

А вот повара нас любили не очень. В первые же дни после начала занятий,
в стакане яблочного компота я обнаружила... белый кусок пластмассы,
удачно маскировавшийся под яблочную кожуру. Но примерно полгода мы ели
свежайшие вкусные пирожные — очевидно, соблюдался договор с какой-то
пекарней.

А вот вахтеров на главном входе пришлось заменить....

Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?! . .

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.

Приходит студент здавать экзамен по электро технике. Валит полностью экзамен.
Профессор(П.) говорит:
— Ну хоть скажите каким прибором измеряют вольтаж в сети?
Студент(С.)тянется до шпаргалки и в это время П. бьёт его по руке.
С.— Вольт метром.
П.— Правильно, а чем измеряется сила тока?
С.— Силометром.
П. тянется рукой до книги и в это время студент бъёт П. по руке.
П.— Правильно! и ставит тройку

Учусь я в бывшем первом московском мед. институте, который теперь гордо
носит название "академия". Есть у нас на кафедре анатомии преподаватель,
чью фамилию знает каждый студент, кто хоть раз на этой кафедре побывал.
Зовут его — профессор Бочаров. Сколько ему лет не знает никто, даже
остальные преподы, хотя поговаривают, что он заставлял грызть гранит
науки студентов еще в позапрошлом веке. И, несмотря на свой почтенный
возраст, он до сих пор продолжает усердно е*ать своих студентов, с
завидным постоянством перевыполняя план деканата по отчислениям. Про
него ходит множество историй. Некоторые стали уже общеизвестными и
бородатыми анекдотами. Например, про "орган любви" — его творение. Эта
же история произошла на экзамене по анатомии где-то лет десять назад.
О да, забыл сказать — этот самый Бочаров просто помешан на теме "мужская
половая система", и все дополнительные вопросы на экзамене сводятся рано
или поздно к этой теме. Я-то знаю — ему сдавал..
Итак: Экзамен по анатомии. Сдает студентка второго курса и, как обычно
бывает у Бочарова, оценка колеблется между тремя и двумя баллами. Время
дополнительного вопроса. На тяжелом мраморном столе экзаменатора лежит
(есстественно) эта самая половая система, отрезаная у какого-то трупа.
Первый вопрос экзаменатора, который тыкает указкой куда-то в район
головки — что это такое? Что это такое знает, по-моему, каждый человек
еще в начальной школе и уж тем более студентка второго курса, которая
наверняка соприкасалась с этим и в другой ситуации. Чувствуя, что она
выплывает, девушка радостным голосом на всю аудиторию произносит -
ПОЛОВОЙ ЧЛЕН! В следующий миг происходит невероятное — уста профессора
изрекают НЕВЕРНО!!! Идите готовьтесь дальше!
Через пять минут студентка, на всякий случай сверив ответ со шпаргалкой,
возвращается за злосчастный мраморный стол. Уже не так смело она сквозь
зубы изрекает, что все-таки это — половой член. Бочаров неумолим -
неправильно. И тут во внезапном приступе доброты подсказывает: в
народе-то как это называется? Девушка в шоке — не знаю... Ладно, идите
готовьтесь дальше.
Следующие пять минут бедняжка в панике бегала по аудитории, опрашивая
мужскую половину, что же такое у них там висит, и как это называется в
народе. Не выяснив ничего нового, она направилась к мраморному столу, за
которым сидел ее мучитель. Ее ответ уже шепотом с мольбой в голосе с
трудом заглушал слезы отчаяния: "если это не половой член, то я не
знаю". Ответ профессора: девушка, ну как в народе это называется?!
И тут произошло непоправимое. Девушка собралась с духом и, набрав в
легкие побольше воздуха, почти крикнула на всю аудиторию — Х"Й!!!
Интересно, а что бы вы ответили? Следует минутная пауза. Затем раздается
вопль уже самого Бочарова — в народе это называется ПЕНИС!!!!!! А вам
два!!!
P.S. Бочаров жив-здоров, несмотря на протесты большинства студентов.
Студентка пересдала анатомию и закончила институт. А вот меня мучает
вопрос — сколько же лет этому Бочарову, если он застал времена, когда
это в народе называли пенис?

Мединститут. Экзамен. Студент-боксер.
— Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
почесавшись, технично и резко бьет экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксер смотрит на левую руку.
— Аааа, точно, с правой стороны!

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит:
— Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку!
— Ну так и быть,загадывай.
— Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил пятерку.Садится к нему следующий:
— Ты готов сдавать экзамен?
— Да
— А давай я лучше загадаю тебе загадку?
— Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!!!

Прочитал в прошлом выпуске историю про спирт в довоенной Югославии и с грустью
вспомнил то время, 90-91 г.г., когда мы, студенты МГУ, мотались туда каждый
месяц с товаром, зарабатывая деньги на нелегкую студенческую жизнь.
Спирт там был действительно фантастически дешев (по-моему, 1-2$ за литр),
причем продавался он в аптеках.
А у нас еще была эпоха тотального дефицита и соответствующее восприятие
действительности.
Теперь, собственно, сама история: парни, приехавшие в Югославию и прослышавшие
про эту халяву, решили купить спирта, пришли в аптеку и задают вопрос на смеси
сербохорватского с русским: "Имашь алкоголь?" (т.е. "спирт есть?")
Продавец с достоинством отвечает: да, есть, вам сколько?
В ответ автоматически называется привычная русская доза: 0,5л. (500г.)
Продавец говорит: нет, столько нельзя.
— А 250 г. можно?
— Нет
— А 100?
Нет!
А сколько можно????
В ответ продавец достает бутыль 1 л. и говорит: а сколько хотите, но только
в литрах!
Для нормального советского человека это был шок.

Профессор: Перечислите сексуальные ориентации.
Студент: Гей, натурал, виртуал.

Почти как год назад это было. Утро, холод. Еду в институт. Автобус
подозрительно пустой, ну да ладно. Дышу на замерзшее окно, чтобы хоть
как-то оценить свое положение в пространстве (остановки объявлять у нас
не принято...). Дед. Типичный такой дед, знаете ли. Да знаете, конечно.
У него штаны времен НЭПа. А может баварские крестьяне шили. Из
мешковины. Тулуп ватный и ушанка с торчащими (ВО ВСЕ стороны) ушами
прилагаются. Чего ему нужно утром, в автобусе, в холод собачий, когда
хороший хозяин... ну, знаете сами... в такую погоду только студенты на
автобусах ездят. И вот этот, значит, дед, тычет меня в бок:
— Сынок, а градусов нынче скока-то, а?
(Деду-то явно подойдет все, что больше сорока, а мне холодно — куртка
простенькая, шапки я не ношу, а автобус муниципальный — муниципальный,
это когда ты платишь деньги ЗА ПРОЕЗД.) Будучи по натуре добродушным и
человеколюбивым, я, чтобы не расстраивать старика отказом, начинаю
расстегивать куртку (бр-р-р), достаю пейджер и зачитываю деду вслух
новости о нынешней нашей погоде. Не помню уж сколько было, но мало.
В смысле много. Холода.
И тут он выдает:
— Ну тож здесь... А на улице?
(бедняга думал, что я таскаю с собой термометр... Юный натуралист такой.
Показания погоды через час фиксирую...) Мой рот от такого расклада
начинает медленно приоткрываться, а во рту — жвачка. Люблю пожевать
иногда хоть что-нибудь. Патриотично настроенный дед:
— Не жуй, сынок, ты эту резинку! Это гады буржуи придумали, чтобы нашу
мужскую силу забрать!
Я не мог спокойно ехать.

Возьми меня , море
И @бни о скалы!
Я так заеб@лся
Решать интегралы.

Космический мусор борется с превышением скорости на орбите.

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
— Хобот показывать?

Колобки. Дело о стипендии.
Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.

Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего не
предвещало развала СССР... Ряд дружественых стран направлял своих
студентов для обучения в наших вузах, естествено, кто побогаче — ехал
учиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (по
их меркам) — ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество
— весьма даже приемлемое. В общем — мужики нормальные, но озабоченые -
так как негры. Сорри, африканцы. Как приедут — так девчонкам нашим,
особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда, не щупал или
гладил, но знакомиться в очереди — это запросто. Озабоченые, короче,
горячие африканские парни. Русский язык и зима, правда, быстро приводила
их в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (в
пределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо.
Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидят
в комнате, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. В
ходе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70
руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары... Света и
говорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже презервативов
не купишь!". Реакция Августина:
— П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы...
Работа мысли. Ага! Радостно:
— Презервативы! Света, ты ебаться хочешь?!

Занавес!

— Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
— Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город.

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях
и в учебных заведениях было обязательным посещение раз в год рентгенкабинета
с непременной флюорографией. Если не ошибаюсь, на предмет выявления туберкулеза.
Механизм массового приема пациентов был отработан врачами до автоматизма, поэтому
обычно посещали в рентгенкабинеты по такой схеме: день мужчины, другой день
женщины. В кабинет заходили человек по десять. Пока одни раздевались до пояса,
другие делали рентген, а третьи уже одевались. Т.е. народу в кабинете толпилось
много, и процесс был поставлен на конвейер.
В день, когда проходили обследование женщины, врачам приходилось быть
особенно внимательными, так как у многих на шее висели цепочки, кулоны и подобная
бижутерия. Все украшения врачи заставляли снимать, дабы не смазывать картину
снимка. Но поскольку мест для хранения не предусмотрено и не всегда есть знакомые,
которые могут подержать золотые и не очень побрякушки, то смекалистые врачи
придумали другой способ. Когда увешанная цепочками женщина становилась в аппарат,
рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами.
Таким образом, ускорялся процесс, и исключалась возможность воровства.
В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств.
Прием вел мужчина-рентгенолог. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц,
усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки,
хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли
в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как
поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге,
она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях,
гвалт в кабинете на секунду прекратился и в тишине прозвучал голос грамотной
подруги. Минут десять укатывающиеся»от смеха врачи не могли засунуть ржущих
студенток в аппарат. Задумчиво посмотрев на еопытную приятельницу, подруга
авторитетно заявила:
— В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять.

Объявление в газете:
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Оччень давно, сейчас, может, и не так уже все...

Идет то-ли зачетная неделя, то-ли аж сессия, народ в общаге пытается
чего-то учить и, соответственно, тихо офигевает. Девушка, видимо,
решив отвлечься от дум и передохнуть, пишет письмо, кажется, домой.
Вдруг поднимает голову и напряженно спрашивает в пространство:
— А "учебу" как пишется — через "обу"?
В ответ дружный хор присутствующих:
— Через "ЁБУ", Танечка, через "ЁБУ"!

— Мужик, третьим будешь?
— Идёт!
— С твоей жены начнём!

Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского
Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ).
Собственно история не длинная…
Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был — это помню.
Память меня покидает…
Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка
симпатишная пытается сделать мне минет, stop, смотрит такая на меня,
кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня
кофе — ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает
чайник — через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой,
в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает
с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может
проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???).
Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот — не помню). В общем,
через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси,
посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске,
покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю
шаг. Вижу — такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня
смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси.
Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза...
Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная...
Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом
за перегородку пива выпить...
А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая…
А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...

P.S.: кофе как не пил, так и не пью до сих пор...

Рассказываю со слов знакомого из Звёздного городка, подтверждается парой
попавшихся мне впоследствии технических публикаций.

Гагарина отправить в космос очень спешили – через несколько недель
должен был стартовать американский корабль, пусть и суборбитальный, но
всё-таки в космос. К моменту нашего запуска система мягкой парашютной
посадки оказалась сыроватой – на последних километрах спуска Гагарину
пришлось по-каскадёрски покинуть раскалённый спускаемый аппарат и
выброситься с парашютом, причём без всякой катапульты – подвиг, который
не повторил впоследствии ни один из последующих сотен космонавтов и
астронавтов. Вдобавок не была доработана и сама ракета – проще говоря,
место, где упадёт космонавт, было известно с точностью до тысячи
километров. Поэтому первый и последний раз в истории космонавтики спуск
был запланирован в сравнительно густонаселённой местности, в Саратовской
области, чтобы не искать потом космонавта по всей стране. Конечно,
конструкторам было обидно за все эти недоработки – их гнала руководящая
партия, и поэтому детали самой интересной финальной части полёта лет
тридцать оставалась смазанными, да и по сю пору о них мало кто знает.

А было всё просто – бабушка Анна Акимовна из села Смеловка вышла перед
обедом погулять во двор со внучкой Ритой и увидела, как по её огороду
бредёт, пошатываясь, маленький человек в странном оранжевом костюме с
открытым шлемом. На вопрос, откуда он взялся, человек ответил, что из
космоса и сам рассмеялся своей нелепой версии. Загадочный человек
пояснил, что его рация осталась в спускаемом аппарате, упавшем хрен
знает где, а стропы своего парашюта он отцепил ещё в поле. После этого
он поинтересовался, как добраться до райцентра. Подоспевшая
поисково-спасательная экспедиция при входе в избу обнаружила аккуратно
сложенный Анной Акимовной оранжевый скафандр, а самого космонавта – за
столом в компании подбежавших механизаторов. Гагарин весело уплетал
вареники со сметаной и счастливо улыбался...

Еще одна история из серии "Допился..." Произошла в студенческие годы
с моим, не слишком близким, но знакомым. Назовем его, скажем, Геной.
Сам Гена был из славного города Набережные Челны.
У истории есть точная дата начала — 7-е ноября 1982-го года. В этот
день Гена начал отмечать 65-ю годовщину Октябрьской революции. В те
годы в чести были почины типа "26-му съезду КПСС -— 26 ударных недель".
Возможно, Гена поддался моде, но постепенно его праздник стал напоминать
что-то вроде "65-й годовщине — 65 попоек". Он полностью утерял связь
с внешним миром (кроме учреждений торговли, где можно было приобрести
огненную воду и закусь), и не знал, что творится в вокруг.
А там-таки кое-что творилось. Во-первых, скончался генеральный
секретарь ЦК КПСС Л.И.Брежнев. Во-вторых, в честь этого события
в стране было решено увековечить память Леонида Ильича. Среди
"счастливчиков", кроме московского района Черемушки и ледокола
"Арктика", оказался и родной город Гены. Наконец, в-третьих, родные
Гены, жившие в бывших Набережных Челнах, обеспокоились отстутствием
писем от московского студента и захотели услышать его голос. Для чего,
естессно, пошли на почту и заказали телефонный разговор с Геной.
Еще раз подчеркиваю, что Гена обо всем этом был ни сном ни духом.
В последующей сцене предлагаю вам представить себя на месте нашего
героя: на пятьдесят-какой-то день праздника он просыпается от стука
в дверь. Вахтер общежития вручает Гене телеграмму следующего содержания:
"Вы приглашаетесь в 19-00 на переговоры с Брежневым тчк"...
Единственное, что смог вымолвить Гена в ближайший час после этого:
— Все, бля. Бросаю пить.