Анекдот № 64471

Встречаются два студента: один с филфака (ФЛ), другой с
физмата (ФЗ).
ФЛ: — Слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь
по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается
вниз, ААААААААА (басом)
ФМ: — Hичего удивительного, эффект Доплера.

Прочитала историю о генералах, вспомнилась статья в газете о призыве в
армию ребят из институтов. Автор утверждал, что после армии студенты
теряют способность к творческому самостоятельному мышлению, основываясь
на результатах научного исследования.
Через некотороє время прочла отзыв какого-то генерала высшего ранга на
зту статью:
"Если они через год-два способность мыслить теряют, то что говорить
обо мне — когда я в армии 25 лет?"

Валентина

Историю эту мне рассказал приятель-юрист: В начале 90-х, когда уже можно
было более или менее спокойно съездить за границу, один студент
Свердловского юридического института поехал в ФРГ. На одной из распродаж
привлекли его внимание красивые золотые колечки. Продовали их совсем
дешево, особенно по российским меркам, а у нашего героя уже и девушка на
примете была. Купил он эти кольца, но через некоторое время сообразил,
что через границу по еще действующим советским законам, его покупку
провезти вряд ли удастся. Купил он детскую машинку, отвинтил в ней дно и
спрятал кольца в это нехитрое убежище. На границе не в меру бдительные
таможенники потрясли машинку, заинтересовавшись не характерным звуком,
вскрыли ее, после чего сразу же скрутили студента.
На суде, когда стало ясно, что ломится любителю дешевого золота пять
лет, ему было дано слово. Единственное, что он смог выдавить из себя,
это то, что он не знал о том, какое наказание его ждет.
Судья подумал и спросил:
— А кто у тебя уголовное читал?
— Сухарев, ответил студент.
— И у меня Сухарев, удивился судья.
— И у меня, сказал адвокат.
— И у меня, сказал прокурор.
Приговор был следующим: "Пять лет условно", а комментарий судьи -
"Благодари, альма матер".

Всем нам в детстве читали незамысловатую сказку про кашку-малашку,
которую, значится, сорока-ворона варила и ею же, соответственно, детишек
кормила… этому дала, этому дала… да ладно, о чем это я… извините,
увлеклась. Хотелось бы рассказать о том, как великий и могучий русский
язык пополнился еще одним крылатым выражением.
А история такова. Возвращаюсь я домой с учебы. Сами понимаете, голодный
студент, все такое. По воле случая оказалась я на кухне не одна, а в
компании с братом, который отличается недюжинной фантазией и отменным
чувством юмора. Он тоже весь день не дома сидел, потому цель у нас была
одна — холодильник. И открывает, значит, братишка мой холодильник,
оглядывает полки, выбирает объект и, со словами "а где тут наша
кашка-малашка?", достает кастрюлю с кашей и ставит ее на плиту.
Но… организм взрослый, тем более проголодавшийся

Когда я был студентом, приятель уговорил меня устроиться на работу
контролером общественного транспорта.
Проверяем билеты в автобусе, уже вечер, на заднем сидении сидят три
мужика, выглядят как молдавские строители и пьяные в зюзю. Просим
предьявить билеты, они с трудом, с третьего раза "понимают", что от них
хотят и совершенно серьезно показывают билеты на поезд. Дата и время
сходятся. Обьяснить где они находятся невозможно, со смехом выходим на
остановке, пожелав счастливого пути.

— Василь Иваныч! Вот скажи: ты за католиков или православных?
— А Христос где?..

Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они
обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве".
"Надо было вовремя съесть" — успел подумать волк.

Минск. Весна. Суббота. Раннее утро. Я, студент, просыпаюсь и,
не находя взглядом часов, врубаю телевизор. Надо бы посмотреть,
скоро ли мне волочься на лекции. На экране заставка местного
телеканала. Утро оказалось действительно ранним — перед камерой
появляется дикторша, готовящаяся сказать нам всем "доброе утро".
А она симпатичная такая и голос приятный у нее, я решаю...пусть она
мне скажет что-нибудь хорошее, да и послушаю, что там у нас вечером
на экране. Дикторша, набирает воздуха, улыбается.....но не произносит
ни слова. Улыбка медленно сползает с ее губ. Вторая попытка — набирает
воздуха, обворожительно улыбается, даже открывает рот, но опять
ни слова не произносит. Сидит. Молча смотрит с экрана. Минуты две
проходит. В глазах у нее начинают мелькать недобрые такие огоньки.
И тут......о ужас....она громко и внятно произносит:
"Чтоб вы все СДОХЛИ !"...Я начинаю тестировать себя — не сплю, вчера
не пил, телевизор работает нормально, с дивана не упал...В это время
у дикторши глаза становятся по яблоку и я понимаю, что ЭТО действительно
было. Она хватает программу передач и, закрыв ею глаза, начинает
быстро-быстро читать.
Не знаю, что там было в студии, сколько человек умерли со смеха,
а сколько лишились премий или работы за издевательства по утрам над
дикторшей. Но, видимо, не я один утром смотрел этот телеканал, т.к.
очень быстро эта симпатичная дикторша исчезла с наших экранов...а жаль.

— А вам, больная, нужен исключительно отдых.
— Но, доктор, посмотрите на мой язык!
— Он тоже нуждается в отдыхе.

От сессии до сессии живется студенту весело. И голодно.
Было это в 90-м годе прошлого тысячелетия в общаге МЭИ.
Как-то теплым весенним ночером мне не спалось, в желудке был бунт — кишка
кишку хотела убить. И сьесть. С помощью литра миротворцев из-под крана я
их разнял. Но я знал, что перемирие продлится недолго и мне стало
грустно. Отчего решил прогуляться по общаге, так, на всякий случай. Вижу,
в комнате одного моего земляка горит свет, не спит значит. Захожу и вижу
у него на столе булочки. Два штука! БОЛЬШИЕ СВЕЖИЕ ВКУСНЫЕ БУЛОЧКИ!
— Подожди, друг, счас вскипятим воды, заварим чай и насладимся. Я сам
помираю с голодухи.
Ну, хорошо. Сижу. Жду. Чайник вскипел через тыщу лет. Заварили чай,
разлили по стаканам и здесь я уже не мог сдержаться — набросился на
булочку аки лев могутный на овечку. Несколько счастливых секунд моей
жизни пролетели как одна. Ах! Лепота!
Стрю — земеля сидит и смотрит на свою булочку как бандерлог на Каа.
— Ты че, зема? Че не ешь?
— Расстягиваю удовольствие. Не мешай.
В этот момент распахивается дверь и к нам вваливается знакомый
старшекурсник. Пьяный в жопу, совсем никакой.
— Э-э. П-пып-пы-ацаны, з-здр-во! О! Булка!
Хвать ее и тут же в рот. Ням-ням и нет булочки! Земляк в немом шоке.
Пьяный плюхается на кровать, что-то мычит, бормочет. Предвосхищая его
последующие действия, подставляю тазик — как раз вовремя.
Друг очухивается — смотрит на меня, на пьяного, потом на то, что лежит в
тазике...
— БИЛЯТЬ! ЭТО ЖЕ МОЯ БУЛОЧКА!!!

Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница...

После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на веревочке и хвастается перед сантехником:
— Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу. Однако мальчик не унимается:
— Нет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
И так раз 15.
В конце концов слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет:
— А мне он принес вот такой х#й!!!
Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит:
— Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять!

Видел тут очередной демотиватор про конец света.
Комментарии к нему:
1й: Мы все умрём.
2й: Причём насмерть.
3й: Пох, я запасся зелёнкой)))

— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

2050 год. Сводка новостей.
— Готовится к отправке очередная четырнадцатая американская экспедиция на Луну. Конгресс США наконец-таки выделил средства для приобретения билетов семерым астронавтам на прямой рейс Москва — Луноград.

Навеяно историей № 27 от 23 января 2002 года.
Принимаю экзамен у вечерницы. Явно — кормящая мать: аж два мокрых пятна
на блузке, ну, сами понимаете, где. Естесссно, ни в зуб ногой. Как
отношусь к таким студенткам? Со стыдом: Женщина делает Самое Главное
Дело на Земле, а я тут суечусь со своим предметом (учебным, вестимо).
Поступаю с ней, как обычно в этом случае: рассказываю ответы на все три
вопроса, ставлю «государственную» и передаю лучшие пожелания малышу.
А она как разрыдается! Я, как могу, успокаиваю, пытаюсь выяснить, в чем
дело.
Она же мне сквозь слезы:
— Вы така гарна людына, мени вас так жаль!
— ????
— Ото вы мени розповидалы по моему билету, а я ж ничого нэ поняла!

Алик, препод

Маленький мальчик нашёл ананас
Им оказался немецкий фугас
Вымыл он ручки, принялся есть
Яйца нашли километров за шесть.

В те времена, когда история КПСС была самым главным предметом и ее
ставили первой парой, наслали на наш технический вуз серьезную комиссию
из столицы, сборную из технарей и общественников. Дошла очередь
проверять меня. Мои разгильдяи почувствовали важность момента, были
сосредоточенны и активны и занятие прошло вполне прилично. Когда оно
закончилось, ко мне подошел один общественник из этой комиссии и позвал
меня работать к себе на кафедру научного коммунизма. (Почему? Где мой
сопромат и где его научный коммунизм? Как же мне ему вежливо отказать,
ведь у меня на их предметы аллергия, идиосинкразия и диатез). Ответила
так: «Нет уж, спасибо. У меня какой сегодня закон Гука, такой же будет и
завтра, а у вас гибкая линия партии.» Он засмеялся и пожал мне руку, и
я не помню, чтобы когда-нибудь мне еще так горячо и понимающе жали руку.
Во все времена можно понять друг друга.
Кстати, мои мальчики-механики расслабиться мне не дали. Когда я их
поблагодарила за помощь, они сообщили, что если б они знали, что это
проверяют меня, а не их, они бы так не старались-убивались. Нахалы
конечно, но как же мне всегда было с ними интересно.

Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину.
Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься
там еще на шесть недель".

Эти ночи — такие лунные,
Я ж — за компом, как полоумная.
Эх, достала же эта сессия,
И осталось мне лишь повеситься.
И живу я одной надеждою:
Что все сдам и посплю как прежде я,
И что пива напьюсь немеренно...
Вот и все, во что еще верю я.

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

— Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
— Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.

Посвящается замечательному музыканту Илье Гринбергу.

В то время в России произошло заурядное событие – очередного чмудака
назначили очередным министром обороны. Как и все чмудаки, бывшие
министрами обороны, он первым делом спрятал своего сына на посту
вице-президента чего-то там шибко международного, а затем потребовал от
парламента «Всех студентов в армию». Парламент дал слабину, и студентов
начали брать.

Таким образом, ряды непобедимой и легендарной пополнили студенты
консерватории Рабинович, Гринберг и Кацнельсон.

Одели их так, что я вам передать не могу. В армии из доступных размеров
есть только очень большой и очень маленький, так что в гимнастерку для
Рабиновича можно было запихнуть еще и Гринберга, а Кацнельсону достались
шорты. Потом им приказали пришить ко всему этому погоны, нашивки и еще
какую-то дребедень. Словом, когда они в таком виде в первый раз вышли за
ворота части, то девушки на улицах шарахались, старушки крестились, а
собаки истошно выли.

Определили наших «бравых военных» в полковой оркестр. Там не были
предусмотрены ни скрипка, ни контрабас, так что Рабиновичу достались
тарелки, а Гринбергу с Кацнельсоном – по трамбону. Днем они по десять
часов ходили по плацу строевым шагом, дудя в трамбоны и стуча тарелками,
ночью их избивали старослужащие. А в это время чмудак, бывший министром
обороны, докладывал президенту об успехах в боевой и политической
подготовке.

Шло время. Наши герои научились бодро маршировать. Кацнельсон добился,
чтобы ему, наконец, выдали нормальные штаны вместо шортов. Гринберга
просили заменять дирижера, когда сам дирижер был пьян. А Рабинович
потерял зуб в боях со старослужащими. Зато теперь «дед» сержант Егорычев
стал звать его не «жадом», а «боевым явреем». А в это время по всей
стране из-за дедовшины в армии гибли сотни молодых ребят. Матери
получали своих сыновей в гробах, а сын чмудака, бывшего министром
обороны, ездил на дорогой машине и сбивал пешеходов.

Прошло еще немного времени, и триумвират музыкантов начал править бал в
казарме. Став «дедами», они уже сами могли заказывать музыку и сами ее
исполнять. И они решил, что в их казарме дедовщины больше не будет. Если
кто-нибудь кого-нибудь тронет хоть пальцем, будет иметь дело с ними –
русскими былинными богатырями Рабиновичем, Гринбергом и Кацнельсоном.
Один «дедок», правда, попытался не согласиться и заставил молодого
солдата сбегать за сигаретами. Тогда его ночью разбудил Рабинович и,
сверкая свежевставленным зубом и медными тарелками, до утра читал ему
лекцию о вреде курения. А Гринберг и Кацнельсон держали «дедка», чтобы
не убежал.

И так получается, что когда одно поколение в казарме живет без
дедовщины, то такой порядок входит в привычку, и следующие поколения уже
и не знают, что это такое. Казалось бы так просто. Но время идет,
чмудаки сменяют друг друга на посту министра обороны. Их дети вместо
армии идут в вице-президенты чего-то там шибко международного, а потом
давят пешеходов на дорогих тачках, а солдаты продолжают гибнуть…

А Гринберг, Рабинович и Кацнельсон с тех пор продолжают дружить, и раз в
год Гринберг и Кацнельсон приезжают в Москву в гости к Рабиновичу – один
из Тель-Авива, а другой из Киева. Они выпивают по стопке русской водки,
а потом идут в парк и играют марш «Прощание славянки».

Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)

Phantasm: а вот мышку мыши погрызли
Phantasm: причем колесико погрызано по всей окружности
Phantasm: и это загадка
Phantasm: они его крутили и грызли чтоль?...

Весна 1992 г.
Новое независимое государство.
Столичный мединститут.
На кафедре иностранных языков собирают по 1-2 лектора с кафедр
общенаучных дисциплин. Предпочтительно молодых (это до 50) читающих
лекции для 1-3х курсов.

Собирают на предмет серьезного обучения английскому языку. Идея
тогдашнего ректора-романтика. Чтоб, значится, иностранным студентам
читать лекции по-английски, а значит сократить срок обучения на
подготовительном факультете, а значит, повысить привлекательность
данного конкретного медвуза для иностранных студентов, а значит
увеличить приток вожделенной валюты.

Из Первого отдела в металлическом чемодане приносят "Методическое
пособие по английскому языку" (гриф ДСП -— "для служебного пользования",
прошнурованы и пронумерованы, "... отпечатаны на ротапринте таком-то, в
количестве таком-то штук, экземпляр номер...". Все серьезно! Год на
методичке в районе застойных. Методички потрепаны -— были в работе.

Раздают (с подписью в листе), делают паузу, чтоб осознали оказанное
доверие. Все листают. Через минуту-две оживленной тишины один наш
коллега, Роман -— молодой восходящий д. мед. н. , психиатр -— поднимает
голову и говорит: У нас, мол, у психиат(о)ров, принято обращать внимание
на мелочи. Вот, к примеру, опечатки могут многое сказать о состоянии
духа и личном отношении к предмету у человека, печатавшего документ. Я,
собственно, предлагаю посмотреть Введение...

Читаем:
"Настоящее методическое пособие предназначено для обучения языку
врачей-интернов и специалистов выезжающих для работы в _НАГЛО_язычные
страны."
(выделено мною Д.)

Бедная-бедная выпускница иняза... Она, не жалея младых ногтей, печатала
эти методички, а кто-то нагло ездил за границу, да еще там на
иностранном языке разговаривал!

А методички использовались лет пятнадцать до того. Никто не прочитал
введения?

Засыпать пьяным в самом разгаре вечеринки в компании друзей — признак дурного тона.

Студен спрашивает у своей девушки:
— Что бы ты хотела, что-бы я подарил тебе на день рождения?
— Право, не знаю...
— Ладно, даю на размышление еще год.

Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты! !

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

Знаете, — заявляет врач пациенту, — Вам необходимо лечь на операцию.
— Никогда! Я лучше умру.
— Ну, как хотите — одно другого не исключает.

У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы ?
— Еще когда я был котенком.