Анекдот № 64146

Рассказала подруга, коллега по работе.
Она закончила сельскохозяйственный институт. Бухгалтер.
Так вот. Сдавала она летнюю сессию на первом курсе, и среди таких же студентов был один молодой балбес, который учился спустя рукава.
В институт попал по блату, даже к экзаменам (вступительным) не готовился. И похвалился как он их сдал: преподаватель задает ему вопросы, а он не знает, тот еще вопрос — ст снова ноль.
Тогда преподаватель спрашивает: "человек — это парнокопытное животное или непарнокопытное?" ст: "я посчитал пальцы на руке (5) и ответил — непарнокопытное." Вот такие бывают специалисты.

— Итак, тема Вашей диссертации?
— Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
— Встаньте от меня подальше!

— Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...

— Как бы вы описали состояние российской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

Сидят два молдаванина на берегу Днестра. Рыбу ловят. Поймали Золотую рыбку
— Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
— Ну хорошо — загадывайте...
— Хотим чтобы вот прямо здесь стоял новый многоэтажный ОТЕЛЬ из мрамора.

Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит отель...
— Ну давайте второе свое желание....
— Хотим чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоем...

никогда не писал своих историй_но сегодня напомнили мне про один прикол
— решил поделиться.
Итак — Питер,2004 год, Петроградская сторона, ныне закрытое уже казино
Палас. Достаточно дружелюбная атмосфера, час ночи, расслабляющиеся у
столов клиенты — и тут входим мы — несколько потенциально жирных гусей.

Среди нас известный спортсмен-силовик, петроградский рестаратор,
антиквар — и примкнувший к ним я — просто студент. Мы приехали после
веселого вечера в ресторане Фортеция — нашем постоянном месте обитания,
все в меру пьяные и веселые. К рулетке не подойти — в казино очередной
розыгрыш, и народу больше чем обычно. Но для нас открывают отдельный
стол, вызывают из комнаты отдыха невыспавшыхся бледных диллеров и
инспекторов (так они себя называли) — и принимают наши доллары для
обмена на фишки.
Мне приспичило сбегать в туалет — и на несколько минут я покинул зал.
Возвращаюсь — игра идет во всю, колесо рулетки крутится, как сумашедшее,
все бысто начинают лихорадочно ставить столбики фишек.
Мне тоже хочется поставить — но мои деньги могут поменять на фишки
только после остановки рулетки. Как всегда — начинают громко
предсказывать, что выпадет. А мой товарищ и говорит — Саня, чего не
ставишь? бери вот черные — и ставь. Черные фишки стоят прямо передо мной
— мои друзья ставят другими цветами.
Спасибо, Владимир Сергеевич,-говорю я и лихорадочно разбрасываю фишки
трясущейся рукой. Фишек было на 100 долларов — их все я и расставил.
Кому отдать 100 долларов? -спрашиваю я у товарища. Рулетка крутится все
медленнее, ставки уже не принимают — и мы все вытягиваемся
за шариком, желая уловить место, где он скатится в пронумерованную
ячейку. И в этот момент к столу подбегает здоровенный мужик, по русской
привычке застегивающий на ходу ширинку — и орет на весь зал: КТО СПИЗДИЛ
МОИ ФИШКИ?????
все покатились от смеха, кроме меня....
к счастью, мне повезло — расставленные мной фишки выиграли — и все это я
без сожаления отдал ошалевшему мужику...
вот так я стал жертвой розыгрыша.

— Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею?
— Она не раскрылась...

— Ты уже спишь с ней?
— Да, уже только сплю!

Старые времена. Питер. Мы студенты. Родители подкармливают нас
продуктовыми передачами через проводников поездов. Знакомым девчонкам из
Киева всегда передавали по 5-6 сумок, собирался народ, встречали.
Витебский вокзал. Ноябрь. 6 утра, заморозки после ночного дождика.
Гололед такой, что народ даже не матерится, сосредоточенно сопит,
аккуратно переставляя ноги, оскальзываясь, многие просто стоят на месте.

Как самый спортивный мальчишка беру четыре кассеты с куриными яйцами
(400 штук, целое состояние!), ребята принимают сумки, начинаем движение.
И в тишине раздается голос одной из наших девчонок, которая всегда
славилась неожиданностью своих высказываний: "Сережа, будешь падать -
поднимай ноги и держи яйца!"
В радиусе пяти метров на ногах остался я один.

10.00. Москва. Кремль. Кабинет Путина. На стол с веселым жужжанием садятся две мухи. Голос президента: «Лета вам не хватает..»
За дверью глухой торопливый топот...
10.15. Государственная Дума утверждает вопрос о возврате летного времени.
10.30. Мухи борзеют, к ним пристраивается третья. Путин досадливо машет рукой: «А ну пошли все!!»
... испуганный топот...
10.45. Государственная Дума принимает в первом чтении Закон о возврате графы «Против всех».
11.00. В кабинете слышен хлопок и разъяренный голос: «Убить пи-сов!!»
11.15. Зал заседания ГД сиротливо опустел...

— Как дела?
— На ту же букву, что и хорошо.

— Как дела?
— Ну как сказать... Черные перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

— Доктор, меня постоянно преследуют кошмары
— Слушаю вас.
— Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ
шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
— Простите, а вы кем работаете-то?
— Преподаватель в университете.
— Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
— Доктор, кошмар не в этом.
— ???
— Просыпаюсь — действительно читаю лекцию.

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
— Сын мой, что такое Божья сила?
— Это просто, батюшка. Божья сила — это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...

Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
— О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!
— Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!

Живу сейчас в Гонконге, поэтому предлагаю вниманию читателей несколько
зарисовок из жизни этого инфицированного вирусом атипической пневмонии
города. Надо сказать, что атипическая пневмония по-аглийски сокращается
до SARS, поэтому у местный аборигенов уже вошло в привычку шутить
относительно того, что Гонконг был избран Богом на роль инфицированного
региона (Гонконг — это специальный административный регион Китая SAR of
China). Правительство рекомендует всем и везде носить маски, поэтому в
жизни происходят разные смешные ситуации.

Итак, зарисовка первая. Парень с девушкой (оба в масках)прощаются. Что в
конце обычно делают влюбленные? Правильно, целуются. Маски откидываются
вверх и... (нам не страшен вирус!) уста прижимаются к устам.

Зарисовка вторая. Идет полная китайка в маске. Только маска закрывает ее
рот, а нос торчит наружу. Ну, подышать захотелось, свежим вирусным
воздухом!

Зарисовка третья. Идет мне навстречу китаец, и я замечаю, что-то не так
с его лицом, вернее маской. Когда рукой он достает окуда-то из закромов
маски сигарету, я догадываюсь, что это все-навсего был дым, а ему просто
захотелось покурить не снимая маски!

Зарисовка четвертая. Больше всего мне понравилось, как некоторые китайцы
умудряются есть (палочками конечно) не снимая маски. Они запихивают в
рот еду через край маски. А вы бы так смогли?!

В заключение, я хочу добавить, что мой знакомый, который тоже рабоет
вместе со мной, ведет подсчет числа умерших, выздоровевших и заболевших.
Строит графики. Считает статистику. Говорит, что будто бы очень хороший
пример, который отражает процессы, происходящие в естественных системах,
и он его обязательно продемострирует студентам в курсе читаемой им
статистики. В общем, каждый развлекается как может.

— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное.

Шел к подруге, попутно зашел в небольшой магазин – купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю свой скарб в пакет, вдруг продавщица говорит:
— Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берет пачку, вертит в руках, щупает, потом, со словами:
— А, всё в порядке!
Возвращает её назад. Я стою обалдевший и ничего не понимающий, продавщица поясняет:
— Понимаете, я тут третий день работаю, ещё не освоилась до конца...
— Вчера парень один приходил, такие-же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он, как назло торопился куда то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала…

— Он часа через четыре пришел, грустный такой. Купил литр пива, подошел ко мне и говорит – «Женщина, вы даже не представляете себе, КАК вы меня подставили!!!»
На витрине лежал муляж…

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
отличается!

Сидит вовочка (сын НР ) в классе на уроке:сидит, значит, и размышляет что за жизнь — абонетское обслуживание pagerакончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никакне расплатится, Машенька залетела .....Мария Ивановна: — А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2 ?Вовочка: — 4 Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы....

Было это году так в 93-ем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще
не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще
не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей
необъятной Родины. И случилось так, что будучи старостой группы
мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и
всех прочих официальных лиц. Но сколько веревочке не вейся...
Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня
в лицо — до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была
на следующий день выйти на СУББОТНИК. За три года такое было в первый
раз (как потом оказалось — и в последний). В качестве ответственного
задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на
заднем дворе Альма-матер. Естественно, на следующий день взяв в руки
лопату никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор
пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных
средств остановлен проезжавший мимо трактор, которых достаточно много
болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине -
метла, а сзади — ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не
только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на
откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда
через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено
и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами
отсутствие кучи и несчастной канавы — понял, что лучше нас и впредь
не трогать. Больше, за оставшиеся годы, нас никто на субботник
приглашать не рискнул.

Секрет счастливой семейной жизни:
Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принес коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 75 000.
— Что это? — спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой моя бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: — Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил: — Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол …

Откуда взялся гепатит во Ржевске? Он был там всегда, но, по счастлвой
случайности не проявлял себя. В качесте доказательства расскажу как
где-то в 1983 году я был во Ржеве проездом на вокзале. Напраился я в
туалет. Подхожу, а на встречу мне оттуда выходит мужчина, странный
какой-то. Одет прилично, в костюмчике, сдипломатом, одним словом -
командированый специалист. Но он все время вздрыкивает, трясет ногами,
словно солист балета. Чудной какой-то!
Когда я закончил свои "процедуры" и дернул за цепочку, все прояснилось:
Из всех отвертий всех кабинок начала хлестать вода в смеси с ******.
Уровень етой мерзости достиг середины голени.
Вроде пришел и мой черед отплясывать и подпригивать, выдавать балетные
па...
Амбула: Я был в замызганых цементом высоких кирзовых сапогах, ехал на
студентческую шабашку, так что суетиться не стал и с достоинством
прошествовал к выходу.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому:
— Ну что, нормально обслужил этот самолет?
Второй, вертя в руках масляной фильтр:
— Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...

Чистая правда.
Самара. Метрополитен — 7 станций по прямой. Однако по пути. Три датых
молодых человека и с ними барышня. Студенты-раздолбаи. Хоцца очень в
общагу, но денег осталось тока на три жетона. Витя — квадратный паренек
полтора на полтора, лицо ужасное, но доброе снутри, сдвигает шапку
ушанку на глаза, пускает слюни, мычит, дергиет усеми конечностями,
хватаясь за руку барышни — вобчем Герасима без грима сыграл или
Квазимоду. Двое оставшихся покупают жетоны, проходят, барыня с
«инвалидом» и одним жетоном — мима контролера. Та, дама средних лет,
сочувственно глядя на енту парочку зовет мента и просит проводить
товарисчей по эскалатору да и в вагон усадить. Мент — на удивление такое
же сочувственное лицо, практически под ручку дышит парочке в затылок.
Все-таки в России доброе отношение к сирым и убогим наличиствует.
Барышня с Витьком давятся от смеха, два других студента просто сползают
с эскалатора. Вагон, сели, мент все также сочувственно смотрит, тока
разве платочком не машет через закрытые двери. Витя — перестает
дергаться, сдвигает шапку как надо, утирает слюни, подмигивает менту… и
из трогающегося поезда показывает доблестному провожатому средний палец.
Надо отдать должное оставшемуся на перроне — он согнулся пополам и на
полусогнутых отправился к себе в каморку. Ура чуйству юмора!

— Как у вас дела? — спросил президент у народа
— Мы терпим бедствие! — закричал народ
— Молодцы, что терпите! — похвалил президент. — Так держать!

— Как у вас дела?
— И хорошо, и плохо.
— А что хорошо, что плохо?
— Теоретически все хорошо, а практически все плохо.

Погружение в языковую среду.

Дело было лет 7 назад, в мою университетскую бытность. Университет был
нового веяния и гуманитарной направленности, и как следствие, все были
обязаны кроме английского, изучать также еще один иностранный язык на
выбор. Я выбрал испанский и нимало не пожалел. Учитель у нас был
сравнительно молодой, но спокойный, как удав (ходили слухи о его военном
прошлом и работе а-ля штандартен-фюрер на "острове свободы").
Справедливо полагая, что для того, чтобы выучить разговорный язык,
необходима полная, с головой погрузка в воды певучего castellano, препод
пытался говорить со студентами исключительно на испанском. В один
прекрасный день одна из студенток солидно опоздала на начало пары.
Студентка — Рзрште войти!
Препод(поправляет) — Permite entrar.. Por qué tardas (почему
опаздываешь)
Студентка — ой, вы знаете, была у ректора, пыталась выбить
финансирование на открытие (уж не помню чего)
Препод — (почти сдавшись заставить говорить по-испански) ну и?
Студентка — ректор запретил.
Препод, монотонно — ректор — проебье.
30-ти секундной тишине, наставшей после этого, позавидовал бы морг в
полночь.
Студентка, до сих пор не веря своим ушам, вдруг взвизгнула — Я НИЧЕГО
ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛА!

пару в тот день пришлось заканчивать рано. Из тех немногих испанских
слов, осевших в моей голове, я до сих пор лучше всего помню глагол
запретить — prohibir, особенно в прошедшем времени.