Анекдот № 62832

На экзамене преподаватель задает вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Л@сб@!янками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

Вопрос: как сделать пару килограммов жира привлекательными?
Ответ: приклеить к ним соски.

Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза.
Смотрите, завидуйте — я Гражданин Советского Союза!

…Или история одного паспорта…

Друг мой Шурик с детства мечтал быть дипломатом и мечту свою осуществил.
Для этого нужно было поступить в МГИМО. И это у Шурика получилось, а как
и во всех приличных ВУЗах у студентов существовала летняя практика.
Практика в МГИМО — это вам не мелочь по карманам тырить. Практика в
МГИМО — это выезд в страну твоего профиля (куда тебя готовят для работы)
с целью языковой практики и постигания местного менталитета, спиртных
напитков и женской части населения.
Итак, на дворе было самое начало девяностых — страна рванула за кордон.
В Подольском подмосковном ОВИРе, куда Шура сдал свои документы, стояли
огромные хвосты и от овировских работников шел пар. После двух месяцев
ожидания паспорта, терпение лопнуло и Шурик, набрав грудью побольше
воздуха позвонил в ОВИР и представился ни много ни мало начальником
департамента МИД, отвечающего за отправку студентов, после чего выложил
овировским работникам все, что он о них думает и что они срывают важное
государственное мероприятие — отправку будущего дипломата на
производственную практику. "Не извольте беспокоиться", — ответили в
трубке — "Пускай сегодня ваш студент приезжает за своим паспортом".
Через неделю Шурик уже вовсю практиковался в одной восточноевропейской
столице, причем практика проходила так успешно, что он стал
задумываться, а не сдать ли пивные бутылки, скопившиеся у него под
кроватью. Сумма получалась приличная.
Однажды вечером в компании с аборигенкой, Шура решил посетить
дискотеку. На входе их поджидал секьюрити и объявление "Вход лицам до 18
лет запрещен!". "Нет проблем!" — подумал Шура и протянул шкафу на входе
свой паспорт. Шкаф его долго рассматривал, после чего заявил: "Камарад,
дык ты еще не родился!". В паспорте на месте даты рождения нашего героя
стояла дата годности паспорта — 96й год!
Проблему утрясли — налицо очепятка. Потанцевали и забыли. А потом и
практика подошла к концу. О паспорте своем Шура вспомнил дома, когда за
отличную учебу его собрались отправить на стажировку не куда-нибудь, а в
Финляндию. Причем выезд через три дня. Шура приуныл, но решил не
сдаваться и поехал в родной подольский ОВИР.
— Нет проблем, — сказала овировская тетька, выслушав суть проблемы, -
Щас все устраним. И исчезла в недрах заведения. Через пять минут она
вернулась и протянула Шуре его паспорт. Открыв его, он понял, что водку
"Финляндия" придется покупать в своем универсаме, а финские блондинки
остались необогретыми сиротками.
Дата будущего рождения была жирно замазана канцелярскими белилами, а
сверху ручкой была написана истинная дата рождения дип. мученника. — Это
что такое, — только и смог он выдавить из себя.
— Не стоит беспокоиться, — тетка дернула из рук Шурика паспорт и открыла
последнюю страничку. Там красовалась надпись, сделанная каллиграфическим
почерком: "Исправленной дате рождения верить" и подпись с печатью.
— Да Вы че, я каждому погранцу буду объяснять, что нужно заглянуть на
последнюю страничку? — возмущению будущего дипломата не было предела.
— Нет проблем, — сказала тетька и опять исчезла с паспортом. Через
минуту она вернулась. На первой странице паспорта появилась неуставная
надпись: "См. стр. 22"
Шуру начало трясти мелкой дрожью. Тетька сжалась, ожидая что-то
нехорошее. С трудом овладев собой, Шура смог только выдавить -
"Импортные погранцы не умеют читать по-русски". Лучше бы он промолчал.
Выдернув из его рук паспорт, тетка в очередной раз скрылась. Вернулась
она очень быстро. Ниже русского текста появились еще четыре буквы -
"S.P. 22". Знающий да уразумеет. Это должно было означать: "See page
22"!
Что потом происходило в подольском овире — история умалчивает. А
четыремя днями позже весь рейсовый автобус Петербург — Хельсинки получал
бесплатное удовольствие от лицезрения полового акта между финским
погранцом и будущим российским дипломатом.
В Финляндию Шуру пустили…

Лекция по cекcуальному образованию, старичок профессор, группа студентов, один из которых время от времени просыпается на задней парте...
Профессор:
— Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно
1000 поз...
Проснувшийся студент:
— 1001...
— Повторяю: существует ровно 1000 поз!
— 1001!
— Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
— Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая — классическая: женщина внизу
на спине, мужчина наверху...
С из-за двери:
— Тогда 1002!

Сын нарисовал папе рисунок.
— Недурно, а почему у меня волосы желтые?
— А потому что я лысую краску не нашел...

Воровство, мошенничество, киднеппинг, нapкoтoрговля — это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.

Случай из студенческой жизни. За достоверность ручаюсь ибо случилась сия
хреновина лично со мной, в бытность мою студентом факультета радиофизики
БелГосУниверситета.
Предъистория: мы с Пузырем (на это прозвище отзывался мой заклятый друг
и коллега по учебе, парте и пиву) в школе учили французский язык, а
затем в Универе нам разные сур`езные дяди сообщили что групп
французского языка нет, не было и не будет на факультете, а мы все будем
шпрехать на немецком. "Радости" нашей не было предела...
Теперь собственно история: Сидим с пузырем на немчуре проклятой страдаем
от приступа похмелья и морды имеем преотвратительные, я периодически
обрубаюсь и на все происходящее вокруг реагирую с больши-и-и-м
опозданием. Немец же (личность всячески пидороватая, неприятная, а
местами просто отвратительная) безжалостно пытает по поводу домашнего
задания (какие-то степени сравнения какой то фигни типа наречий или еще
чего...).
Просыпаюсь от толчка в бок — Пузырь, умница, разбудил — меня вызвали, и
подсовывает мне учебник. Там написано Nach (по нем. — близко), Naher (по
нем. еще ближе, причем над А нарисованы две точечки (это важно!!!)). Мне
этот бред надо прочитать — я читаю и получается следующий диалог с
немцем и Пузырем:
— Назовите степени сравнения Nach
— НАХ (nach)
— Дальше
— НАХЕР!!! (Naher)
— Что-о-о???!!!
Все рыгочут аки кони. Чую сморозил что-то не то. Пузырь толкает меня под
бок и сквозь хохот шепчет Вован, "а" с двумя точками читается после "H"
как "E".
Я с умным видом поворачиваюсь и заявляю (с бодуна я соображаю туго):
— Ну значит НЕХЕР!!!
... Занавес...
До сих пор понемецки знаю только "фольксваген", "штангенциркуль" и
"Гитлер капут!!!".

WOLF

— Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
— Восемь.
— Почему восемь?
— Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.

Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг:
"Непотушенная лампочка — лишний рубль в карман Чубайсу!".

Что? Где? Когда? Ведущий:
— Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?

— Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?
— Мелочь считаю, товарищ капитан!
— Чего там считать? Раз, два — и обчёлся...

Общага. Чтоб спокойно выучить экзамен, пришлось сказать сожителям, что привожу девку потрахатся, чтоб они ушли.

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
— Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
— Да так, в книжке вычитала...
— В кулинарной?
— Не... В криминальной!

Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел куда он падает.

В ответ на историю № 5 от 18 сентября сего года.
История не самая здесь короткая, но интересная и поучительная.
Девиз: "Не верь всему, что видят глаза твои"

Преамбула, так сказать.
Работаю я в милиции, так что, как понимаете, спиртными напитками нас не
испугаешь.
И есть у меня друг и товарищ – Александр – а мама у него готовит (именно
что не ГОНИТ) великолепную САМОГОНКУ. И так уж повелось, что на всех
праздниках у Саши женщины пьют кто-что, а все мужчины именно этот
божественный напиток.
Амбула: Появился у нас в коллективе новый сотрудник-стажер, назовем его
Эдик, – эдакий студент "ШУРИК" (все понимают, о чем речь). И, проработав
у нас какое-то время, он всех так ДОСТАЛ (именно с Большой буквы – вроде
и вреда явного нет, но про таких людей есть пословица "С такими друзьями
– и врагов не надо"), что уже даже наш шеф-полковник сказал "Делайте что
хотите, но чтоб я в глаза этого придурка не видел". И как мы ни
старались – "ШУРИКУ" — Эдику все ни почем! (есть такая порода людей –
хотьв глаза — все божья роса).
И вот наступает у моего друга Саши День Рождения. Надо, конечно, этот
праздник в коллективе обмыть — пришли все, в том числе и Эдик. А
необходимо отметить, что НАШ НАПИТОК Сашина мама наливала в
полуторалитровую (1,5 л) бутылку из-под минеральной воды – в этот раз
это была минвода "Славянские ключи". Поскольку в коллективе примерно
половина – женского пола, то на столе также присутствовала (из крепких
напитков) еще и обычная водка (дамы разделить с нами "минералку"
регулярно отказывались), которую мы все (в том числе и мужчины) по
первой, за именинника и употребили – "минералка" пока стоит не тронутая.
По второй наливаем дамам и Эдику водку, а себе уже из бутылки
"Славяновские ключи" Ее САМУЮ! Тост, выпили, и мой сосед – назовем его
Андрей – морщится и говорит – "А чего-й-то ОНА сегодня не такая". Я
говорю – "Да не, Андрюха, не парься, ОНА хорошая, как всегда".
Далее диалог в лицах:
Андрей: "А я говорю, что она не такая как всегда! "
Я: "Да ну, обычная, ты просто отвык" (не очень часто Саша баловал нас
НАПИТКОМ свей мамочки).
Андрей: "Да ну, она даже гореть не будет! "
Я: "Спорим, будет! "
Андрей: "Не будет! "
Я: "Будет! "
И так бы мы долго спорили, но наш юный коллега Эдик решил вступить в наш
разговор:
Эдик: "Э-э-й, ребята, вы про что говорите-то, это ж вода, как она МОЖЕТ
ГОРЕТЬ!? "
И тут я как-то быстро понимаю, мы то все здесь знаем, ЧТО находится в
бутылке, вот стажер нет – как-то ему отдельно это сказать нам даже в
голову не пришло.
Я: "Ты что же, Эдик, в школе плохо учился, органическую химию в 9 классе
не проходил? Минеральная вода – это обычная вода плюс минеральные соли
всякие там, гидрокарбонаты, кальции, магнии и. т. п. Соответственно,
если "минералку" поджечь, то "соли" все выгорят, а чистая вода на столе
и останется".
Не знаю, насколько надо быть ДОВЕРЧИВЫМ к словам старшего по
должности-званию, да и Андрей мне хорошо подыграл (остальные тоже все
врубились, но молчали), но наш студент-стажер ПОВЕРИЛ!!!
Мы с Андрюхой наливаем на стол из бутылки нашей самогонки, поджигаем,
жидкость загорается ровным синим пламенем, Андрей соглашается, что был
не прав и "минералка" нормальная, а у Эдика глаза – это надо было
видеть!!!
После этого снова наливаем кому что, и наш Эдик наливает себе в стопку
водки, а в стакан (чтоб запить, значит) – что? – правильно — "НАШЕЙ
МИНЕРАЛКИ". Тост, выпили, запили-закусили, и наш стажер бежит дальше,
чем видит – даже пиджак на стуле оставил.
З. ы.: После вышеописанного случая никто из нас больше Эдика не видел,
даже за пиджаком какой мужик – видимо папа – приходил.
А шеф еще долго у нас выпытывал, мол, что же вы такое учинили, парень
враз свалил, а мне его до этого было 2 месяца не выгнать? Но секрет ему
так никто и не выдал.
Вячеслав

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
— Ты на длинную позицию или на короткую?

У одного очень экономного юзера как-то спросили:
— Какой твой любимый сайт?
— аbоut:blаnк

Учились в нашем институте в свое время двое финнов — парень и девчонка. Прекрасные ребята, компанейские, неплохо по-русски говорят. Жили они вместе и были даже помолвлены. Так вот, финская девушка была, как и многие современные европейки, абсолютно без комплексов. Так, мы уже знали, что она любит загорать и купаться без купальника ("Это вэть таак романтично — наэдинэ с природой, как Адам и Эва!"). Она также спокойно показывала гостям фотографию с какой-то финской вечеринки, где умудрилась сесть так, что было видно все, что у нее было под юбкой, т. е. полное отсутствие нижнего белья. Но это так, штрихи к портрету. Вообще деваха она была веселая, русский язык знала включая особенные идиоматические обороты, и горячо и активно любила своего жениха. А жених ее любил еще и компьютер. В один прекрасный день он купил для компа какую-то новую примочку, и, придя на пару, восторженно об этом рассказывал. Рядом сидит его подруга с довольно кислой миной. Мы ей говорим, типа, чего грустная, порадовалась бы за милого — примочку для компа достал, счастливый. На что милая финская девушка делает серьезное лицо и выдает фразу:
— Теперь он будет всю неделю е#аться с компьютером, вместо того чтобы е#аться со мной.

Встречаются мужчина и женщина. Мужчина
— Давайте поговорим о хорошем?
— Давайте.
— У вас глисты есть?
— Нет.
— Вот и хорошо.

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
— Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) — Пап! Мам! — вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
— Да вы чего девушка! С ума сошли!
— Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее Ж)

— Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играл, ел на животе... много всего веселого...
— А я хочу стать собой, но выспавшейся...
— Будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку замениларюмочка.

Мальчишки, написав на стене института «Будешь много знать – будешь плохо с ать!», дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам.

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Начало семидесятых годов прошлого, увы, уже прошлого века.
Военная кафедра технического ВУЗа, мы, второкурсники начинаем изучать
предмет "Военная топография". Преподаватель майор Хохлов почему-то очень
не любит студентов корейцев, а у нас в Казахстане их было немало, и в
каждой группе обязательно несколько роебят корейцев присутствовало.
Позже мы узнали причину столь предвзятого отношения майора к корейцам.
Оказывается, войну он заканчивал на Дальневосточном фронте и был ранен
японцами, причем рана была нехорошая — в пах. Вот он подсознательно, или
сознательно гнобил студентов с узкими глазами.
Происходило это так.
Начало занятий. Майор Хохлов, не заглядывая в журнал объявляет:
"Отвечать будет студент Ким!" ( а Ким -самая распространенная корейская
фамилия)
Староста встает и докладывает: "Товарищ майор, у нас в группе Кима нет".

"Как нет?" недоумевает майор. "Во всех группах есть, а в Вашей нет? А
это кто такие сидят?" и показывает указкой на ребят корейцев. "Ну вот
ты, как фамилия?"
Парень поднимается и отвечает: "Студент Сон, товарищ майор!"
"Так... Сон, говоришь.. То-то меня спать потянуло" При этом он, не
дождавшись смеха со стороны группы обрывает свой смешок и переходит к
делу.

"А скажи ка мне студент Сон, где относительно сторон света находится
солнце в час?"
Боря подумав, отвечает: "Ну, если в 12 солнце на юге, то в час немного
западнее юга, товарищ майор"

"ТАк! Вот я тебя, бля... оставлю сегодня на кафедре до ночи, ты в час
посмотришь где на юге будет солнце!" Оставить, или еще подумаешь?"

Студент начинает размышлять, и выдает следующий ответ: "Солнце, товарищ
майор, будет в час на другой стороне планеты!"

"Да? Вот я тебя. бля.., отправлю летом на Сенверный полюс, ты мне
расскажешь, как в в час дня солнце на другой стороне планеты находится.
Садись, двойка и два наряда за бестолковость! А вы все запомните, что
солнце в час находится на СЕВЕРЕ!"

Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения
на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками.
Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора:
— Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить?
— Сколько хотите, столько и ставьте.
— Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите?
Майор секунду помолчал.
— Я лично ставлю три.
Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:
— И то с трудом...

Вот она Россия: зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает можно женится пид@расам или нет...

Год 84-85, Хабаровский политен, военная кафедра. Майор со
строительно-скобяной фамилией (кто учился, поймут) читает лекцию
коллективу около 100 студентов. Тема — что-то о Великой Отечественной.
И фраза связана с ней же:
— И вот, товарищи, немцы под Сталиградом дрогнули. И побежали. Очко-то,
товарищи, не железное...

Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и с VIP-ж@пами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются РФ от законов физики. А отличаются они тем, что физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

марта.
Утро после выборов. Зюганов пришел к власти...
посидел в приемной... и ушел...

— Знаешь, что такое Хрен?
— Это растение.
— А знаешь что такое хренотень?
— Это тень, отбрасываемая хреном.