Анекдот № 62719

Муж жене:
— С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только— МЫ и НАМ. Ты поняла?
— Поняла ...
— Что ты поняла?
— Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильке.

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.

Жена жалуется мужу:
— Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
— Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.
Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв.м.
А теперь моё любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу:
1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.
За 18 лет весь мой дом заплатит:
56778 кв.м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.

Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.

Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.

Низкий вам поклон.

© goodgrey

Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и, отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.

Вчера придумал задачку для учеников старших классов:"Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".

После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена
и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии.
Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет — он
глуп как пробка.

Вы когда последний раз слышали про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?

Вы оказались на необитаемом острове. Вам подобралась следующая компания из 3-х человек, с которыми вам на острове жить:
1) маньяк-убийца
2) людоед
3) депутат гос.думы РФ.

У вас есть ружье и 2 патрона. Ваши действия?
Ответ: выстрелю в депутата. 2 раза.

Сидит наркоман на краю унитаза,
Как горный орёл на вершине Кавказа
Руки трясутся, вечный сушняк,
Жизнь наркомана — кайф и ништяк.

На экзамене. Преподаватель:
— Так! Батенька, объясните-ка мне теперь формулу!
— Какую?
— Вот эту, первую!
— Вжжжжжжжииииииии-вжжжжжжжииииииии — и все кругами-кругами!!!

Идут учения Флота НАТО. Корабли маневрируют, стреляют, выполняют
учебные задачи. Вдруг ракета, выпущенная с одного корабля, отклоняется
от курса, летит в соседний крейсер, и срезает начисто мачту.
Через пять минут на капитанский мостик корабля, с которого была пущена
ракета, вбегает радист и докладывает:
— Капитан, вам телефонограмма от Адмирала!
Капитан:
— Читай громко, сынок!
Радист читает:
— Поганый недоносок. Осел безмозглый. Идиот идиотский. Ты чуть было
не уничтожил наш корабль, мазерфакер ты этакий.
Капитан:
— Хорошо, сынок. Теперь иди в радиорубку и раскодируй это сообщение!

Траху натерпелся... (Афоризмы 3.12)

Ехали студенты на целину, и был среди них один "е#арь — истребитель".
Знавал я одного такого — ходить с ним по улице было невозможно: увидев
девушку, начинал хлопать правой ладонью по левому кулаку, громко
восклицая, как бы хорошо ей "засадить дурака под кожу", "кинуть
палкевича", "попарить кочерыжку" и т.п. Я не знал, куда деваться от
стыда, но многие девушки только смеялись...
Наш герой "нашел общий язык" с проводницей, и к вечеру весь отряд уже
стонал от его бурных восторгов типа "нае#ся, как кролик"... Утром
восторги кончились: парень молча почесывался и в уголке долго
разглядывал что-то в трусах. Отряд тихо рыдал от смеха. Вечером кто-то
не выдержал и посоветовал страдальцу хорошенько вытрясти брюки. Накануне
ночью, пока стояли на станции, шутники нашли стекловату, натрусили
мелкой пыли и тихонько втерли ему в изнанку штанин...

Студентка: Ну пожалуйста, ну поставьте хотя бы 3.
Я: Ну не за что же!
Студентка: Ну с натяжкой.
Я: Мне нельзя с натяжкой... я женатый.

В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад, поехали мы с
компанией таких же вчерашних школьников (всем лет по 16) из бывших
союзных республик в Техас на пару недель по приглашению организаторов
программы обмена. В один из дней отправили нашу шумную компанию в один
из местных "луна-парков". Что запомнилось, так это американские горки,
которые там зовутся "русскими". Представьте себе такую стальную змею,
скрученную зигзагами, высотой порядка тридцати метров, длиной почти
полкилометра (есть у местных аборигенов страсть к гигантомании). Как
оказалось впоследствии, с верхотуры пол-Техаса видно. И нас – четверо
приятелей (повстречались в Техасе русский, украинец, армянин и грузин):
Витек – породистый хохол из Винницы, я – москаль клятiй (по выражению
того же Витька), гордый сын гор грузин Зураб (безнадежно влюбленный во
всех представителей женского пола независимо от возраста и
национальности) и отдельный случай – Вахе, армянин, который, как
оказалось, боялся всего: воды (в бассейн дальше, чем "по колено" не
заходил, мотивируя это тем, что "у них в Армении гор много, а воды
мало"), высоты (непонятно, у них же в Армении гор много), но в остальном
был хорошим парнем. У троих из нас при виде чудо-горки тут же засвербило
в одном месте на предмет это чудо американской инженерной мысли
"посмотреть поближе". Естественно, Вахе под страхом смерти отказался
"лезть на эту змеюку" и мы поначалу пошли втроем. Была у аттракциона
одна особенность – вагончик замирал на пару секунд на самом высоком
месте, и оттуда открывался потрясающий вид. Затем он срывался вниз по
крутой траектории под визги довольных "пассажиров". Покатавшись с
полчаса, мы подошли к скучающему Вахе и попробовали убедить его
покататься с нами. Никакие доводы ("это здорово", "там такой вид") на
перепуганного парня не действовали, выручил Зураб, который привел
короткий железобетонный аргумент: "Нэ поедэшь, значит нэ джыгит".
Кое-как мы усадили Вахе, который к тому моменту стал уже пепельного
цвета в вагончик и уселись сами. Вахе мужественно стиснул зубы, зажмурил
глаза и побелевшими пальцами вцепился в поручни, заранее попросив нас
объявить "конечную остановку" ("Обязательно скажите, когда приедем, я до
этого момента глаза не открою"). Вагончик полез в горку. Преодолев
несколько небольших спусков и подъемов, во время которых мы с Витькой
ржали, Зураб, довольный собой, во все горло пел что-то на грузинском не
хуже Сосо Павлиашвили, а Вахе дробно стуча стиснутыми зубами, пытался
молиться, мы остановились в самой высокой точке аттракциона. Вахе с
надеждой спросил "Уже все? Приехали? ". На что добрая душа Виктор,
конечно, ответил: "Приехали! " Взгляду изумленному Вахе открылась
чудесная панорама (посмотрите в пропасть с десятого этажа, когда под
вами только стальной рельс). Не дожидаясь, когда Вахе придет в себя,
вагончик ухнул вниз, набирая скорость. Через минуту, уже "окончательно
приехав", Вахе самостоятельно из вагончика вылезти не смог. Заговорить с
нами он решился только через полчаса. Первое слово, которое он смог из
себя выдавить, было "Приехали... "
Так мы его и звали.

Недавно был праздник 23 февраля с переносом выходных и рабочих дней. Так
что дни недели понаехали друг на друга. В первый рабочий (для кого-то и
учебный) день состоялся такой разговор студента университета с другом
рано утром по телефону в воскресный день:
друг: у тебя сколько пар?
студент: у меня сегодня пятница, значит пять пар. Но пятой скорее всего
не будет, поскольку у отца Андрея Кураева (читает лекции по философии
религии)воскресение.
друг: ты, кстати, выходи сегодня из дома пораньше, много машин,
поскольку понедельник.

Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.

Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
— Вы к комy?
— А Вы бы к комy посоветовали?

— Каков размер членских взносов в "Единой России"?
— Официально 100 рублей в месяц, плюс неофициально 10% от суммы
госконтракта.

Из МГУ-шных приколов.
История эта, скорее всего, старше Вас, дорогой читатель. Рассказал
ее мой учитель физики. В бытность его студентом подвергся он как-то
жестокой насмешке соседей по общежитию. Просыпается он одним
прекрасным утром в своей кровати, оглядывается и видит не свою
комнату, а какое-то гигантское помещение. Через пару секунд он сообразил,
что проснулся в коридоре. 4 здоровых соученика очень нежно вынесли
кровать вместе со спящим из комнаты, причем в дверях ее пришлось
наклонить (!). Но учитель мой вычислил шутников и, не желая оставаться
в долгу, наодалживал где мог будильников

— А кто был инициатором ваших отношений?
– Писька.

Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...

Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

Sunday Times: в Лондоне поименно назовут 50 взяточников в правительстве
Путина.
Пусть назовут хотя бы пять не взяточников.

Студент снимает квартиру.
— Молодой человек, — предупреждает хозяйка, — я не позволю приходить сюда женщинам!
— Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
— Разумеется.
— Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.

Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.
Звонит А.Г.(Лукашенко)министру связи:
А.Г.:-Как продается марка с моим портретом?
Министр:-Вообще не продается.
А.Г.:-А в чем причина?
Министр:— Люди говорят что не приклеивается
А.Г.: — Так может они плюют не на ту сторону.

Ну и новый шедевр типа унисона этой недели. Свежак!:
Захотела блондинка покончить с собой, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий!

Выпустили марку с портретом Путина и никто не смог наклеить — 14% не на ту сторону плюют, 86% не с той стороны лижут

Dimа: а я тр@хатся хочу)
Sеrgеу: не в тот чат: -)
Dimа: в тот) в другие я уже писал

ИЗ раговора со студенткой Американского Универвитета:

".... если ВДРУГ что, то наверное аборт. у
нас по университетской медецинской страховке полагается один бесплатный
аборт в год: )))"

Выступает кандидат в депутаты:
— Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! . .
Голос из толпы:
— Крепостное право, что ли?