Анекдот № 61967

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".

История рассказана очень серьезным и здравым человеком.

Итак, очень известный и очень престижный ВУЗ, начало сессии, студенты
получают зачеты по инязу. Основная масса получила свои зачеты, и
преподаватель остался один на один с главным раздолбаем группы. Смотрит
преподаватель в свой журнал, печально качая головой и молвит, «мол, не
могу тебе зачет поставить». Студент вопрошает а что ему делать?
Преподаватель: Надо десять тысяч …
Все дальнейшее происходит без паузы и очень быстро. Студент встает,
достает бумажник, и выкладывает на стол денежку, комментируя «Раз, два,
три, четыре, пять, шесть, семь … ой у меня только семь, завтра еще три
занесу», и порывается уйти.
Очумевший преподаватель после десятисекундного зависания останавливает
студента со словами: Надо десять тысяч... знаков до четверга перевести.
Вот такие у нас будут специалисты года через три, четыре: -)

Экзамен по анатомии. Профессор:
— Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
— Мужской или женский? — переспрашивает студентка.
— Господи, — вздыхает профессор, — в мое время это было сердце...

Gru: сцукинах! вот почему услуга "cекc по телефону" платная, а выебать моск техподдержке каждый может нахаляву?!

Учился я в Киевском политехе. В то время только закончилась вьетнамская
война и много студентов из Вьетнама учились у нас. Но в нашей группе
вьетнамцев не было. Зато был кореец из Узбекистана по фамилии Ли, правда
с русским именем Антон. Был он на редкость ленивым. Русский знал плохо,
учиться не хотел. Когда выезжали в колхоз на шефскую помощь, он всегда
где-то прятался в траве — лишь бы не работать. Но ему все сходило с рук.
Преподаватели думали, что он вьетнамец и ставили ему трояки только за
приход на экзамены. Так прошел год. На втором курсе, на семинаре по
марксизму-ленинизму, преподаватель говорит: "А сейчас нам товарищ из
Вьетнама расскажет, как обстоят дела с этим вопросом во Вьетнаме" и
просит Ли ответить. А он то ли спросонья, то ли из-за дури ляпнул: "Я
не из Вьетнама, я из Узбекистана". Получил пару на этом же семинаре, а
на ближайшей сессии был отчислен из инстутута за неуспеваемость. Вот так
одна глупая фраза изменила всю жизнь. Владимир.

Работа у меня — сканировать для слепых студентов нашего универа книжки и
учебники, и править распознанный FineReader'ом текст, чтобы они потом
его загружали в специальную софтяру, которая им этот текст голосом
читает. Дело, конечно, благородное, но уж больно нудно этим заниматься
по несколько часов в день. Поэтому частенько я переключался на чтение
anekdot.ru

Начальник (малазиец

Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились,
вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
— Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
— А ведь был один случaй.
— Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя
aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
— Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в
форме интегрaлa и шляпу достaл!

Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали
дьявола.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку, — надо же отметить.
— Вечером отметим! — доносится из-за двери.

Как выяснилось на недавнем саммите НАТО — Организация Северо-Атлантического договора уже не рассматривает Российскую Федерацию как стратегического противника...
Она считает РФ стратегической добычей.

Доктор живёт за Счёт пациента,поэтому пациент без Счёта в Банке-всегда Здоров!

Шарик прибегает к Матроскину:
— Слышь, там Мурка полосатым теленком отелилась!!!...
— Мурр-ррр... Мояяяя корова, что хочу — то и делаю!..

Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.
США ввели конец света как новый тип страхового случая.
Франция удвоила число эротических шоу.
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.
Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.
В России резко возросла покупка товаров в кредит.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Блондинка звонит по мобильнику подруге:
— Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
— А почему только шесть раз?
— Пока не успели. Жду.

Как действует российская вертикаль власти:
Президент подписал — губернатор подчитал — чиновник поднагреб — народ огреб.

Отец-сыну:
— Тебе, сынок, еще рано жениться!
— А когда же, по-твоему, будет пора?
— Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

не, брат, х*ево — это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками пи*дишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...

Одногруппники, которые закончили универ со мной, выкладывают фото с выпускного.
Одногруппники, которых давно отчислили – фото из Испании.

Cидят студент и профессор в аудитории: профессор принимает
у студента чертеж формата А1 . Преподаватель карандашом показывает
на окружность и спрашивает:" Это что такое?" Студент: "Это дырка".
Профессор карандашом протыкает лист и говорит:"Вот сейчас у вас
на чертеже дырка,а была— окружность.А формат перерисуйте."

Пошли Петька с Анкой на разведку, переоделись в индейцев. Поймали их белые, спрашивают у Анки:
— Ты кто?
— Я, — говорит, — индианка.
— А ты кто? — спрашивают белые у Петьки,
— А я, — говорит, — индипетька!

_Tatyana_: в глине я пекла на первом курсе в колхозе. мы сперли колхозную курицу мешок яблок и три буханки хлеба

_Tatyana_: навыков убийства курицы ни у кого из первокурсников не было. мы решили печь её в глине живой. связали ноги и намазали глиной. засунули в угли. верёвка загорелась и курица убежала. мы пекли хлеб ели яблоки

Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь
достаточно плаката с надписью "Путину — пожизненный срок!" ?

Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность.

Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки.
Проходят мимо ресторана. Студент девушке:
— В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.
Проходят мимо шашлычной. Студент:
— Шашлык хочешь, нет, пошли дальше.
Девушка думает: Сейчас еще спросит, скажу да.
Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент:
— Воды хочешь ?
Девушка:
— Да !!!
Студент:
— Чего орешь, щас куплю.

Выхожу я на дорогу
Торможу автомобиль
Ничего что власы черны
Главно деньги чтоб платил.

Приходит мужчина к доктору и жалуется:
— Доктор, моя дочка курит очень часто
— А сколько ей лет?
— 5,но я принимаю меры, кашу не поела — сигарету не получила, посуду не помыла — мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
— Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с 2 лет курить.
— Да я все понимаю, но в ее положении...

Как правило, любой товар или услуга с припиской "детский", вырастает в стоимости в полтора-два раза...