Анекдот № 56077

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
— Ну, что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "Курил на перемене".
— Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть.
— Ну, хорошо. А это что такое: "Пришел пьяным на урок"!
— Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану, чернила...
— Допустим. Ну, а это что: "Пытался изнасиловать уборщицу"?
— Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
— Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо".
— Ну, как?
— Хорошо!
— А теперь попробуй виски.
— Прекрасно, — говорит Вовочка.
— Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

— Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
— Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
— Не, это из мультика...

После объявления о победе, на выборах, Путин послал цветы и благодарность всем, благодаря кому за него проголосовало две трети избирателей...
Своим оппонентам.

Приятно, порой, проснуться и с удивлением обнаружить, что находишься дома...вот правда без денег, очков, памяти, зато
с браслетом из клуба (знать бы еще где такой клуб находится), мозолью на ноге и больной головой, а потом зайти в соседнюю
комнату и обнаружить спящего друга, который непонятно как у тебя оказался, ибо живет в другом городе...

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную , а десять — всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество
— оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
— Научи меня — как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
— С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
— Одна.
— Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
— Две.
— Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
— Вот смотри — впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь — три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
— три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
— Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
— Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

Надпись на двери КГБ:
Дверь на ремонте, стучите по телефону.

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня
хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
— Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Звонок в пожарную часть:
— Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе...
— Вы знаете, это пожарная часть...
— Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе...
— Вы звоните в пожарную охрану...
— Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...

Посадил Винни-Пух коноплю, сидит, сторожит её. Вдруг видит вдали маленький огонек. Взял дубину, пошел. Видит Пяточок сидит, кумарит. Винни сзади его и огрел. Пяточок (блаженно так):
— Вот это приход!

Опытный колдун: изгоняю бесов и неопытных колдунов.

На российско-таджийской границе был задержан нарко курьер.
— Обнаружить его помогла обученная собака наркотерьер.
Она садиться рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

На свадьбе у наркомана. Тамада:
— Ну, что, все в вену, попали?
— Да-а...
— Тогда ГОРЬКО!!!

Из pестоpана вываливается пьяный в хлам мужик в поpваной одежке и с тpудом выговаpивает:
— Там....
Люди забеспокоились
— Что там?
— Там...
— Что, дpака? Так сейчас милицию вызовем...
— Там...
— Все, не беспокойтесь, милицию вызвали, сейчас
они пpиедут и pазбеpутся с этими хулиганами!
— Там... (мужик спpавился наконец со своими
голосовыми связками) Там — тадам — тадам — там — там... удаляется, напевая себе под нос вальс...

На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

На фирме готовимся встречать праздник. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: "Водку не пить!!!"

Через несколько часов заглядываем в холодильник: одна из бутылок наполовину пустая и приклеена ещё одна бумажка с надписью неровным почерком: "Ой, я случайно!"

На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит:
— Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного?
— Ты что? Дурак? — Отвечает другой, — у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.
— Да?... А почему?!
— Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё е#ало раскрошу!

— Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
— Значит, у тебя папины гены!

"Сколько будет дважды два?" — спросил Мюллер. Штирлиц заду-
мался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом
недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И
если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда
переговоры с Даллесом зашли в тупик.

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то....

В старые времена насобирал пьяница денег на бутылку по 5, 10 копеек и несет целую горсть. Подходит к кассирше в универмаге и, трясущимися руками высыпает их в блюдечко:
— Три шестьдесят две пробейте...
Кассирша:
— В какой отдел?
Пьяница, разводя руки в стороны:
— В КОНДИТЕРСКИЙ, бляДЬ...

Натпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Твери в 1992 г"

— Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так что, их надо еще и нюхать?!

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
— Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

Алкоголь Блять мой главный !!! При всасывании в кровь, он учит меня на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...

Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.

Накурился наркоман, вдруг — звонок в дверь. Открывает, там старуха в плаще с капюшоном и с
косой.
— Ты кто?
— Смерть, за тобой пришла.
— Ну проходи. Давай покурим и ты меня заберешь?
— А что это такое?
Ну наркоман показал, проколбасились они до утра, смерть посмотрела на часы и говорит:
— У меня дел полно, я пошла.
На следующий день звонок в дверь.
— А, это ты, ну заходи. Давай покурим и ты меня заберешь?
— Нет, мне вчера от начальства в тык было, пошли сразу.
— Ну давай хоть по паровозику?
— А что это такое?
Показал, проколбасились до утра, смерть опять на часы:
— Мне пора, дела есть.
На третий день звонок в дверь, наркоман открывает — на пороге смерть:
— Ну что, покурим и я пойду?

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для !
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого???

Вопрос в конференции на автомобильном сайте:
— Вибрация на скорости 250 на Сиерре 1,8. Что это?
Ответ:
— Очко играет.