Анекдот № 33852

— Все, Юль — не разговаривай со мной!
— Что значит "не разговаривай со мной"?!
— Это как "иди нах@й", только вежливо...

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться

В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "jа", 1% "nеin" и 98% ответили "Пошел нах!!!"

Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся покрыта блестками. Потом она сняла юбку... Белье было отделано кружевами и прошито серебряными нитями... Потом она сняла с себя и белье...
— И что же было дальше?
— А дальше все было точно так, как у нас в Одессе...

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

Олимпиада-2014. Спасибо, что не в Москве.

Один НР дpугому:
— Слыш, бpатан, мне тут недавно такую тему показали — Интеpнет! Кpуто! Хочу
сыну купить, все лучше чем деньги на баб пpосаживать... Hе знаешь, куда надо
обpащаться?
— Э-э-э... опоздал! Его Лысый вчеpа своему сыну купил.

Француженка ишит в москве МЕТРО.
Видит муржской туалет и заходит.
Там два грузина писают.
— Извените мисие, ето МЕТРО?
— Нет мадам ето полметра, Гиви покажи метро ...

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
— Кто там?
— Мыша есть?
— Какой Миша? Олин брат?
— Нэт! Крысин сестра!

Во всем мире экономический кризис, а у нас всего лишь экономический
пиздец

— У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
— Боятся гаишников?
— Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.

Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным ака демиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!

— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".

Споpят два евpея:
— Чёpный — это цвет!
— Да нет же, чёpный — это не цвет!
— Hy пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Чёpный — это
цвет".
Дальше идyт:
— А белый — это pазве цвет?
— Белый — это цвет!
— Да нет же, белый — это не цвет!
— Hy пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Белый — это
цвет".
— Hy я же говоpю, что я тебе ЦВЕТHОЙ телевизоp пpодал!

Негр сидит в московском сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
— Ха, ему еще мало того, что он негр!

— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою , ум, стиль, чувство юмора, . А ты за что меня любишь?
— За твой безупречный вкус.

Разговор двух жителей Мурманска:
— Ты куда собрался?
— На Юг!
— В Сочи?
— Не, в Питер!

— Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— Оба стирают различия между городом и деревней...

Из споpтивного pепоpтажа:
— Hам нyжен гол! Hам нyжен гол! Hам нyжен — мы его и полyчили!

Учёными был взят образец тканей мозга Даны Борисовой. Выяснилось, что
это очень модный в этом сезоне тюль.

Табличка в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-ник Пушкину. "Однако, кто это?" — "Пушкин." — "Это который "Му-Му"написал?" — "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." — "Однако, странно:"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы...

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?

Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:
— Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
— Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!..

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
-— Что же ты, старая, не пришла?!
-— А меня как будто мама не пустила...

Купи классную машину — порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолета с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.

— Да, все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране... в Канаде!

— А ты держишь дома каких-нибудь животных?
— Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.