Анекдот № 29894

В Одессе:
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

Армянское радио спрашивают:
— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев...
jonas

Dania: Сегодня мы будем строгать себе гробы
Dania: а семеро смелых поедут за пивом
Саша: ???
Dania: Завтра собрание акционероф газмяса
Dania: а сервак с базами накрылсо
Dania: и фсе
Dania: ни у кого нихера нет
Dania: ни одной акции
Dania: кроме миллера
Саша: закусь брать?

Армянское радио спрашивают:
— Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева?
— Свободная касса!

То, что за всё в жизни надо платить, согласны все, при этом зарплату повышать никто не хочет.

Он: Хоть на фотографии тебя б увидеть. У тя комп есть?
Она: Нет, я с почтовыми голубями тебе сообщения шлю.Кстати,покорми их.

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

Чего не успел Медведев, так это добавить цифру в проездные талоны, чтобы люди больше не искали счастливые билетики.

Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях. Действие первое:
На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я — Цезарь!" Занавес.
Действие второе:
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я — Цезарь!" Поменьше: "Я — Брут!" Занавес.
Действие третье:
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я — Цезарь!" Поменьше: "Я — Брут!" Маленький: "Я — Брут!" Большой: "И ты — Брут?" Занавес.

новая смс игра! пошли смс с номером своего друга в военкомат и наблюдай
как будет проходить весенний призыв!!!

— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика...

Едет чукча по тундре и поет:
Стоп, олени
Стоп, собаки,
Стоп мои сани.....
....... итс май лайф........

Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пиписку и говорит:
— Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
— Блин! А на фиг ты так клитор натёрла?!

Приезжает шикарная праститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полуобнаженная такая. У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает их она:
— Ну что, мужики, хотите меня?
— Да, да, да — заорали мужики.
— Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в@бет меня!
Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстает. Морда красная. Старается. Она прибавляет, он не отстает. Уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
— Ну ладно, мужик, е@би меня!
— Сейчас я в@ебу того, кто привязал меня к этой машине!

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит
промокшая и замерзшая красивая женщина.
— Сэр, я ужасно замерзла.
— Пожалуйста садитесь в огню.
— Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
— Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
— Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.

Армянское радио спросили:
"Какая разница между капитализмом нормальным и капитализмом по-российски?"
— Такая же как между стулом обычным и стулом электрическим.

Только в России могут построить подземный переход с пандусом для колясок, велосипедов и т.п. только с одной стороны. Это, типа, где съехал, там и поднимайся.

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно
меняется. К примеру, "ну да" означает — "ежу понятно", а "да ну" в
зависимости от интонации — от "прикольно" до "не пи%ди".

Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит:
— У нас инструмента для обрезания чуба нет!

— Что такое масимум информации при минимуме затрат?
— Мини-юбка.

Армянскому радио задают вопрос: как называется мужчина, часто меняющий
женщин?
Армянское радио отвечает: дураеб.

Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило "жи-ши".

— Бензин по 20 грн.
— Так ты теперь пешком ходишь?
— Голодным езжу.

Сын спрашивает отца:
— Почему мои ровесники учатся в пятом классе а я все в первом и в первом
Отец:
— Не надо вопросов сынок, давай лучше выпьем

— Мне супружница троих детей подарила.
— Классно. А чьих?

По мотивам старого анекдота.

Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом.

А воровать он стал уже будучи крупным политиком.

В бытность мою студентом Института Стран Азии и Африки при МГУ приходилось мне
штурмовать китайский язык. Одним из преподов китайского была китаянка Тань-Ао-Шуан,
которая жила в Союзе со времен угасания "Вечной Дружбы", но великий и могучий так
толком и не осилила. В связи с чем довольно часто допускала разные ляпы.
Со мной в группе училась очаровательная и неглупая девушка Настя, достаточно
неплохо в китайском успевающая. Но познакомилась Настя с одним молодым человеком
и начала собираться замуж, что плохо сказалось на успеваемости и посещаемости.
И вот однажды Тань-Ао-Шуан поймала Настю в коридоре и начала читать нотацию
по поводу учебы. Которую громогласно и закончила: "Настя!!! Если ты будез
прогуливать, то это отразится на твоих месяцных!!!"
В коридоре института воцарилась тишина...
После продолжительной паузы Настя выдавила:
"Да у меня вроде как все нормально...
Тань-Ао-Шуан торжественно удалилась, а народ продолжал офигевать, пока не въехал,
что речь-то шла о ежемесячных оценках, которые кафедра китайского имела
обыкновение ставить студентам. Смеялись до колик.

Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
— Мыкола. Что такое Родина?
М: — Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: — М...к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: — Родина — это моя МАТЬ!
П: — Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: — Родина — это мать Хабибулина.
П: — М...к ты, е.... твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ! Понял?
М: — Понял.
П: — Hу и что ж ты понял!?
М: — Я бpат Хабибулина!!!

Москва — очень образованный город. Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

Новый метод против облысения придумали армяне — они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.

Идет старый еврей через границу,вдруг видит — приближается пограннаряд с собакой. Деваться вроде бы уже некуда,но в последний момент замечает рядышком кучку,которую пограничный бобик прошлой ходкой,отвлёкшись от несения службы,оставил. Еврей сбрасывает с себя штаны и пристраивается над кучкой.
Подходят погранцы и спрашивають — а какого,мол,тут,гражданин делаем,в пограничной зоне!?
а старик им — молодые люди,ну неужели не видно!? Сижу,какаю!
— дык дерьмо то — собачье!!! — изумляются погранцы.
— какая,молодые люди,жизнь — ТАКОЕ И ДЕРЬМО!!!!!