Анекдот № 23063

КАК ИЗБЕЖАТЬ УГОНА?
Советы сотрудников розыска ГИБДД.
1. Не покупайте автомобиль.

Люди! Берегите природу, а то она превратится в окружающую среду.

Решили муж с женой в гольф поиграть в богатом квартале. Случайно разбили окно в одном из домов. Ну муж жене говорит:
— Пойдем извинимся.
Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну те мол так и так не хотели, случайно получилось... А мужик им говорит:
— Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видете вазу разбитую?
Муж с женой:
— Да, видим!
— Ну так вот. Я — ДЖИН. Исполню любые Ваши два желания и одно своё.
Муж подумал.
— Ну, давай.
Муж задаёт желания:
— Хочу в каждом городе по квартире.
— Сделано.
— Хочу много денег.
— Сделано.
Джин:
— Ну теперь мое желание. Хочу твою жену.
Муж прикинул: квартира в каждом городе, денег куча.
— Ну давай!
Джин с женой сделали своё дело и джин спрашивает у нее:
— Слушай, а сколько твоему мужу лет?
-
— Надо же, такой большой, а в джинов верит!!!

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И всё-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
— Не-е-е... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Кароче, один чувак познакомился с крутейной тёлкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.
— Это кто, твой муж?! — спросил он в страхе.
— Нет, не муж!
— А кто тада, жених твой?!
— Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт — это я перед операцией!

Крестьянин и крестьянка:
— Мань, пошли на сеновал трахатся...
— Да ну, неохота чо — та.
— Мань, ну пошли на сеновал трахатся...
— Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку — Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

Сергей Мапупенко, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет.
Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила:
— Что с тобой?
— Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку?
— Боже! Ты опять это сделал?
— Да.
— И что?
— Меня уволили.
— Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
— А, Таньку тоже уволили.

С высоких гор спускается туман,
Когда всё ближе с моря ураган.
И в эту ночь, под тенью сонных струй,
Я вытащил, и показал свой х#й!

Сообщение по радио:
— Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать
зарплату шахтерам...

Племяннику 3 года, ходит в детский сад и с недавнего времени началось:
— Мама, у Саши есть Богдан, у Коли есть Богдан, почему у меня нет
Богдана? Хочу Богдана!
Сначала сестренка пыталась у него выяснить, что за Богдан? Толком
обьяснить не может, но требует после каждого возвращения из садика!
Звонила в садик узнавать на счет Богдана. Воспитательницы говорят, что
нет в группе никакого Богдана. Звонила матерям детишек, узнать что за
Богдан — тоже не знают!
И вот, сегодня сестренка разбирала шкаф от ненужных вещей, малый
крутится рядом, помогая. Сестренка выкидывает из шкафа брендовую
билайновскую бандану — раздавали по какой-то акции на улице.
Племянник тут же вцепился в нее и говорит:
— Ну вот есть же богдан! А говорила, что нет!

Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
— Ты не знаешь чем волосы в черный цвет красят?
— Не знаю, а тебе зачем?
— Да у жены пи@да рыжая хочу перекрасить.
— А тебе какая разница, каким цветом там волосы?
— Да мне то все равно, но перед ребятами не удобно смеются...

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
Сын:
— Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
— Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу.
Сын:
— А вот эта из 6??
Отец:
— Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером
и два — утром в воскресенье.
Сын:
— А... из 12???
Отец:
— А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля,
один — для марта....

Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется — напротив стоят два качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:
— А я вижу, что вы обо мне разговариваете.

Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

Старик женился на молодой. Наступила первая брачная ночь. У него никак не встаёт. Тогда он говорит молодой жене:
— Ты помни его руками.
Она мнёт его мнёт а эффекта нет никакого. Тогда она ему говорит, что руки заболели. Он ей отвечает:
— Так какого х.. я ты с больными руками замуж выходила?

Жена:
— Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!"
Док, не растерявшись, говорит жене:
— Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
На что супружница тут же замечает:
— С твоей или с ее?

Сбежал как-то мужик с зоны. Пробегает деревню. Просит приютить. Хозяином оказался грузин. Мужик:
— Слышь, укрой меня пока.
— Дарагой, я тэбя укрою, только я тэбя буду ымет три раза в день в ж$пу.
Мужику неохота, чтобы его нашли, согласился.
Проходит некоторое время. Мужик взмолился, больше не может и говорит:
— Слышь, давай я тебя хоть один денек по$бу.
Грузин снимает штаны, нагибается и рааадостно так восклицает:
— А что жь ти так долго молчаль, дарагой?

Есть "десять признаков, что женщина хочет",— но лишь один признак, что
мужчина может...

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому,
указывая в сторону сцены:
— Бетховен?
— Со спины не разобрать.

Мужик(М) приходит к врачу(В)
(М)Доктор мне плохо почему у меня такой больной вид?
(Д) О.... Вам дорогой надо бывать побольше на свежем воздухе
(М) Скажите а это до того как я почту разнесу или после.

Городская девушка выходит замуж за сельского парня.
Свадьба проходит в селе. Hовоиспеченная свекровь толкает
новоиспеченного свекра:
— Ты дивись (смотри)! Вона скiльки вона пэ!
— Hiчого. Головне щоб жили добре!
Через некоторое время:
— Ти дивись, вона ще i курить!
— Hiчого! Головне щоб жили добре...
Пьянка закончилась. Hачалась"первая" брачная ночь.
Свекруха со свекром подглядывают в дырочку.
— Ти дивись! Вона ще i в рот бере!
— Hiчого. Може хоч курити не буде!

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем.
Всегда придет следующие.

Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом "о взрослом".
Брату 11 лет. Сказано — сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и
бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит
брат:
— Эх, женщины, вам бы все облизывать!
Чую, мы с отцом пизды получим...

Почта России — как много в этом звуке Для сердца русского слилось! Как много в нем отозвалось! Конкретный пример. Письмо. Адресовано получателю в том же городе, что и отправитель. Местное письмо. Так на нем при получении обнаруживаются штампы московских вокзалов и московских отделений почты. Письмо шло через всю страну в Москву, а потом обратно. Уровень долбоёбства зашкаливает. Слов нет.

Приходит батюшка в публичный дом:
— блОндинку хОчу...
Ему матрона — хозяйка заведения отвечает
— Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
— я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
— Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
— КрОкОдилОв не ебём...
— Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
— Господь сОздал — пусть Господь и ебёт, а я — ОбОждУ...

В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
— Что это значит? — спросите вы.
Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашёл.

Надпись на закрытой лавке:
"Ушла на обед. Если не вернусь к шести, значит ушла на ужин."

Сидит мальчик и гадает на ромашке...
— Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Чёрт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина.
— Даст, не даст...

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!