Анекдот № 22392

Минимальная зарплата гарантирует минимальную продолжительность жизни.

Кафедра теологии в МИФИ закрепила де-юре то, что де-факто эксперименты в российской науке давно можно делать только с Божьей помощью.

Жизнь не сводится к сексу, но отталкивается от него.

Умер "голубой". Ангел его ведет на тот свет, но никак
не может решить — в рай или в ад. Решил монетку кинуть.
Она на пол упала...
Пока ангел наклонялся за монеткой, "голубой" время даром
терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит:
— еще раз такое сделаешь — в ад отправлю!!!
Через некоторое время ангел снова монетку кидает. История
повторяется. Ангел "голубого" в ад и отправил...
Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там холод,
тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел чертей
спрашивает:
— Что это у вас случилось?!
— Неужели непонятно, ты же сам к нам "голубого" прислал!
— Ну и что?!
— А ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть...

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие — только с 18-ти?

Ссорятся 2 гея
Один значит другому:
-Ты дурак
-Ты сам дурак
-Ты сволочь
-Ты сам сволочь
-Пошел в жопу
-А мы что уже миримся???

— Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
— А волшебное слово?
—В карбюраторе конденсат!
— Я согласна!

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
— Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

Electronicman: видел слоган новго сервиса Windows Live от M$?
92th: упячка?
Electronicman: "Все возможности интернета в одном месте"
92th: я даже знаю, в каком
Electronicman: я почему-то тоже подумал о нём

На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:
Большой...
Просто поразительно изменился смысл!!!!

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
уёбывай!

— Девушка, а в вас что-то есть...
— Да? И что же?
— Тампон.

— Что такое севен ап? (7UP)
— Это семь мужиков, принявших Виагру!

Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России
дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо трахать, а не
дрочить.

— Девушка, а как вас зовут?
— Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше!

Пpиходит мужчина к вpачу. У мужика в ухе банан, с носу огуpец, а в заднице батон. Мужик говоpит:
— Доктоp, я себя плохо чувствую.
Доктоp осмотpел его...
—так вы непpавльно питаетесь!

Отказ женщины мужчине я бы приравнял к уголовному преступлению.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Стоит девушкa, ждет aвтобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрaшивaет:
— Девушкa, вы переспите со мной зa $1,000,000?
Девушкa: — Дa, конечно!
— А зa 5 копеек?
— Дa зa кого вы меня принимaете!?
— Зa кого принимaю — понятно, остaлось о цене договориться!

Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.

Наибольшее количество потенциальных людей погибает в день Святого Валентина, благодаря маленькой штучки — презерватива.

Нью-Йорк. По городу несется полицейская машина. Полицейский в мегафон орет:
-Граждане, в городе появились летающие члены! С ними можно бороться палками, цепями и камням-ним-ням... Тьфу ты, волосатый попался!

Я убеждал ее что анальный секс поможет ей от запора....и она согласилась....я же не знал...что настолько поможет...

Только очнувшись в реанимации понял,что Оля не ломалась говоря,что не умеет делать ми@@т...

Мне начало казаться,что у нас с ней ничего не получится,после того как я увидел....какого размера презервативы,лежат у нее в сумочке..

До сих пор в кошмарах приходит мне мамино лицо..в тот момент когда она застукала меня за мастурбацией.....

Анфиса так смотрела на меня,что я понял...это правда что у нее три года не было мужчины...

Тут решил побрить себе яйца.....позже в реанимации мне объяснили ,что опасной бритвой этого делать не стоило.....

Сорок минут...напрашивался к Ане на чай.....как не отпиралась...но впустила.....дура блин...могла бы сказать что замужем.....

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить "бл:::дь, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.

Приезжает Новый Русский на СТО и просит:
— Проверьте мне карбюратор, поменяйте колодки и шины...
Его спрашивают:
— Что-то ещё?
— Ну, можно барышень на заднем сиденье.

Ребенок спрашивает у матери:
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он — про своих.

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в с@кс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин — только "запчасти"?

Муж наконец-то уломал жену заняться сексом анально. Во время процесса она постоянно приговаривала:
— Как же хорошо! Как же хорошо!
По окончании он ее спрашивает:
— Тебе, я вижу, очень понравилось?
— Ни капельки. Это я говорила, мол хорошо, что я раньше не соглашалась!

В автобусе:
— Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?
— Два ствола.

— В бутылочку сыграем?
— Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня»