Анекдот № 22242
Летит аэробус New Уork — Moscow, тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом(П) по радио болтать!
— А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!!:
(П) — А пошли вы все!
Забил он на свои обязанности большой... и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:
(П) — Чего же это я совсем забыл, что у меня пассажиры!!!
Говорит стюардессе, которая мирно прилипла к двери:
(П) — Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке?
Стюардесса входит в салон, а там такое... Пассажиры облевали и обос%али весь салон, вонищща неимоверная сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все!
Вдруг открывается туалет оттуда вываливается офигевший мужик и говорит стюардессе:
— Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе наср%ть????
— А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!!:
(П) — А пошли вы все!
Забил он на свои обязанности большой... и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:
(П) — Чего же это я совсем забыл, что у меня пассажиры!!!
Говорит стюардессе, которая мирно прилипла к двери:
(П) — Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке?
Стюардесса входит в салон, а там такое... Пассажиры облевали и обос%али весь салон, вонищща неимоверная сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все!
Вдруг открывается туалет оттуда вываливается офигевший мужик и говорит стюардессе:
— Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе наср%ть????
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и что?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
— Ну и что?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
У мужа сегодня День рождения. Учитывая праздничные дни — всё уже успело
перемешаться в голове. Первые пару дней как и положено — общенародный
праздник, а третье число, когда сам День рождения — потерян. Потерян
основательно и бесповоротно.
С утра любимый на автопилоте уезжает на работу и дает мне наставления,
что ему надо на послезавтра купить шашлыка, овощей и т. п.
— ??? А не сегодня?
— Во это новость! ЭТО ТАК ТЫ ПОМНИШЬ, что я буду через 2 дня
именинником?
Ну и что ответить любимому, что сегодня уже 3 января и он именинник?
перемешаться в голове. Первые пару дней как и положено — общенародный
праздник, а третье число, когда сам День рождения — потерян. Потерян
основательно и бесповоротно.
С утра любимый на автопилоте уезжает на работу и дает мне наставления,
что ему надо на послезавтра купить шашлыка, овощей и т. п.
— ??? А не сегодня?
— Во это новость! ЭТО ТАК ТЫ ПОМНИШЬ, что я буду через 2 дня
именинником?
Ну и что ответить любимому, что сегодня уже 3 января и он именинник?
Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.
Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля — еб:::нным. я даже скажу больше, эти две казалась бы разные натуры могут уживатса в одном человеке
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля — еб:::нным. я даже скажу больше, эти две казалась бы разные натуры могут уживатса в одном человеке
Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
— Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
— Жан, как я тебя люблю!
А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
— Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а,... потолок бы побелить.
— Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
— Жан, как я тебя люблю!
А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
— Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а,... потолок бы побелить.
Баня. Два мужика сидят, отдыхают после парной. А их члены переговариваются:
— Как у тебя?
— Да нормально: два раза в неделю, правда по две палки сразу. А у тебя?
— У меня кошмар! Каждый день! По две-три палки за ночь! Устал!
— А ты посимулируй.
— Ага. Как же! Я вчера попробовал — так чуть не сожрали!
— Как у тебя?
— Да нормально: два раза в неделю, правда по две палки сразу. А у тебя?
— У меня кошмар! Каждый день! По две-три палки за ночь! Устал!
— А ты посимулируй.
— Ага. Как же! Я вчера попробовал — так чуть не сожрали!
Сидят две блондинки,болтают, одна говорит другой:
-ты знаешь,как переводится фраза "I don't know"???
-неа,не знаю...
-вот и никто не знает!!!
-ты знаешь,как переводится фраза "I don't know"???
-неа,не знаю...
-вот и никто не знает!!!
Сисадмин Сидоров считал себя богом сети, но электрик Иванов цинично развеял этот миф.
Белый спрашивает у негра:
— И за что вас женщины любят? Вы что — как-то по-особому с ними обходитесь?
— Конечно, по-особому.
— Ну, так научи.
Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель.
— Слушай,— говори он,— а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
— А ты прямо, как негр.
— И за что вас женщины любят? Вы что — как-то по-особому с ними обходитесь?
— Конечно, по-особому.
— Ну, так научи.
Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель.
— Слушай,— говори он,— а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
— А ты прямо, как негр.
Как-то раз в поезде один парень подошёл к проводнице с такой просьбой:
-Я очень плохо просыпаюсь, а поезд прибывает на станцию в 4 часа утра-мой самый крепкий сон.Как бы я ни толкался, ни мычал,ни сопротивлялся, выставите меня за дверь, я на свежем воздухе в себя приду.
Продавщица согласилась, на том и порешили.
На следующее утро парень просыпается, смотрит на часы, и с руганью бежит к проводнице мимо двух смотрящих в окно мужиков.
— Ишь как орёт. Злой наверное.
-Этот ещё не злой, злым был тот, которого проводница из поезда утром вытолкала.
-Я очень плохо просыпаюсь, а поезд прибывает на станцию в 4 часа утра-мой самый крепкий сон.Как бы я ни толкался, ни мычал,ни сопротивлялся, выставите меня за дверь, я на свежем воздухе в себя приду.
Продавщица согласилась, на том и порешили.
На следующее утро парень просыпается, смотрит на часы, и с руганью бежит к проводнице мимо двух смотрящих в окно мужиков.
— Ишь как орёт. Злой наверное.
-Этот ещё не злой, злым был тот, которого проводница из поезда утром вытолкала.
— Любимый, нам надо прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь...
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь...
— Кто эта голая женщина на фото?
— Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
— Кем?
— Формочкой!
— Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
— Кем?
— Формочкой!
Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос:
— Луиза, а как же наш вечерний минет?
— Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.
— Луиза, а как же наш вечерний минет?
— Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас
появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив
"баюшки-баю"...
появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив
"баюшки-баю"...
Матрешка спрашивает:
— Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
— Дочь, а ты у Буратино видела?
— Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
— Дочь, а ты у Буратино видела?
Люди делятся на две категории, одни стесняются, что сексуальных партнеров в их жизни было мало, другие — что их было много.
— Послушайте, я сюда пришла на массаж — а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда — спереди, сзади! ...
— А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?! !
— А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?! !
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
— Та-а-к, а откуда же ты взялся? — пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
— Откуда же ты все это знаешь?
— Ну, я же не вчера родился, — ответил малыш.
— Та-а-к, а откуда же ты взялся? — пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
— Откуда же ты все это знаешь?
— Ну, я же не вчера родился, — ответил малыш.
Стоял вчера у подъезда, ждал знакомого. Рядом во дворе игрались дети. Мальчик с девочкой (лет 5 -) лепили вместе пасочки в песочнице. Тут он ей и говорит:
(м) — Давай играть в семью.
(д) — А это как?
(м) — Я буду муж, а ты жена.
(д) — Давай. А что делать будем?
Пацан встает, стряхивает песок с колен и говорит:
— Жена, я в командировку, буду через месяц.
Разворачивается и уходит в ближайший подъезд.
Я был там ещё минут 15, он больше не выходил.
(м) — Давай играть в семью.
(д) — А это как?
(м) — Я буду муж, а ты жена.
(д) — Давай. А что делать будем?
Пацан встает, стряхивает песок с колен и говорит:
— Жена, я в командировку, буду через месяц.
Разворачивается и уходит в ближайший подъезд.
Я был там ещё минут 15, он больше не выходил.
История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал:
"Купил новый ЖК телевизор, старый телик "коробку" решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий — люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен — надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой "девяностодевятки", ну и пошел домой. Вечером выходит — стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет."
"Купил новый ЖК телевизор, старый телик "коробку" решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий — люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен — надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой "девяностодевятки", ну и пошел домой. Вечером выходит — стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет."
— Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше — не пара! Останемся друзьями!
— А как ты относишься к сексу с друзьями?
— А как ты относишься к сексу с друзьями?
В постели.
Она:
— Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
— Наша кухня...
Она:
— Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
— Наша кухня...
Вратарь женской сборной по хоккею поимала в свою ловушку десять шайб.
Зрители остались довольны.
Зрители остались довольны.
— Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
— Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!
— Так ещё пять осталось?!
— Так я мемориальный камень заказала!
— Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
— Да каратов десять!
— Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!
— Так ещё пять осталось?!
— Так я мемориальный камень заказала!
— Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
— Да каратов десять!
Встречаются как-то два очень крутых бизнесмена. У каждого по заводу и все такое. Первый второму говорит:
— У меня предложение. Давай рабочим три месяца зарплату платить не будем!
— Давай!
Встречаются через три месяца. Первый у второго:
— Ну, как твои?
— Нормально, работают.
— А давай им полгода платить не будем!
— Давай!
Встречаются через полгода. Первый у второго:
— Ну, как твои, работают?
— Работают, никуда не делись.
— А давай вход на проходную сделаем платный!
— Давай!
Встречаются через год. Первый у второго:
— Ну что, получилось?
— Блин, через проходную ходят только ОМОН и охрана. Рабочие через окна лазят.
— У меня предложение. Давай рабочим три месяца зарплату платить не будем!
— Давай!
Встречаются через три месяца. Первый у второго:
— Ну, как твои?
— Нормально, работают.
— А давай им полгода платить не будем!
— Давай!
Встречаются через полгода. Первый у второго:
— Ну, как твои, работают?
— Работают, никуда не делись.
— А давай вход на проходную сделаем платный!
— Давай!
Встречаются через год. Первый у второго:
— Ну что, получилось?
— Блин, через проходную ходят только ОМОН и охрана. Рабочие через окна лазят.
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.
Француженка повела свою маленькую дочь на выставку, в Лувр, где они увидели статую голого мужчины.
— Что это такое? — спросил ребенок, указывая на его член.
— Ничего, совсем ничего, детка смущаясь, ответила мама.
Девочка:
— Я тоже такой хочу! ! !
Тогда мама попыталась обратить внимание девочки на другой, более приличный объект, но девочка все еще настаивала и повторяла:
— Я хочу точно такой же! ! !
Наконец, мать сдалась и говорит:
— Если ты будешь хорошей девочкой, и забудешь об этом сейчас, то когда вырастишь, у тебя будет такой.
— А если я буду плохой девочкой? . .
— Тогда, — вздохнула мать, — у тебя будет таких много
— Что это такое? — спросил ребенок, указывая на его член.
— Ничего, совсем ничего, детка смущаясь, ответила мама.
Девочка:
— Я тоже такой хочу! ! !
Тогда мама попыталась обратить внимание девочки на другой, более приличный объект, но девочка все еще настаивала и повторяла:
— Я хочу точно такой же! ! !
Наконец, мать сдалась и говорит:
— Если ты будешь хорошей девочкой, и забудешь об этом сейчас, то когда вырастишь, у тебя будет такой.
— А если я буду плохой девочкой? . .
— Тогда, — вздохнула мать, — у тебя будет таких много
— Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
Недавно я склонил к с@ксу подругу жены. Оказывается, чтобы потр@х@ться, вообще не обязательно жениться.
Для женщины в мужчине самое сексуальное это мозг, его можно трахать
долго и с удовольствием!
долго и с удовольствием!
