Анекдот № 18259

Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там — шведский стол. "Ничего себе накрыли", — подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит офицант и говорит:
— Молодой человек, это же шведский стол!
А он:
— Шведы придут, я встану.

Одна девушка говорит другой:
— Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
— А у тебя что, вазы нет?

Вовочка:— Как пpавильно пишется, Маpьиванна: "ананизм" или "ононизм"?Учительница:— Вова, откуда ты такие слова знаешь?— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.— И ты тоже?!— Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

— Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.
— Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
— Странно, в Камасутре нет такой позиции.
— Нет, потому что это позиция без секса!
— Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?

Маленький китайский городок у границы с Северной Кореей. Разговариваю с крестьянкой из посёлка по соседству. Нелегал, живет в Китае 10 лет, на встречу приехала с гражданским мужем (будучи нелегалом, она не может, ясное дело, регистрировать брак). Муж решил подстраховать – мало ли что может случиться.

Тётушке лет 50, выглядит старше, из самых что ни на есть северокорейских низов. История у неё обычная, в разных вариантах слышанная мною десятки раз, и из тех, что в учебники не войдёт. Муж умер в голод, осталась в провинциальном городке в середине девяностых с двумя детьми на руках, крутилась как могла. Спрашиваю, как оказалась в Китае. Говорит, что ей предложили нелегально перейти границу, чтобы поработать сезон на рисовых полях, обещали за эту работу большие деньги. Внешним миром она не интересовалась совершенно, но слухи о том, что люди, съездившие в Китай на работу, живут хорошо, ходили широко, поэтому она и отправилась, как ей казалось, на работу в Китай. По прибытии она обнаружила, что её, как часто в те времена случалось, просто продали в семью китайского крестьянина корейского происхождения, существенно старше её, конечно, который овдовел и не мог найти себе жену (все бабы с девками из деревень слиняли в города).

В такой ситуации оказывались тогда многие беженки (многие и сознательно на это шли). Бежать от мужа, конечно, можно, никто не связывает, в подполе не держит, но куда бежать, без языка и контактов на месте, без специальности? С большой вероятностью полиция тут же поймает и отправит на родину – и все дела. Большинство оставались на год-другой – а потом бежали от мужей. Но бывало и иначе, всё кончалось нормальной, а то и просто хорошей семейной жизнью.

Тётушка тогда обошлась покупателю в 800 юаней. Для купившей её семьи вдовца в те времена это были заметные деньги, им пришлось продать специально откормленную пищевую собаку и позаниматься сбором лекарственных трав в горах, чтобы накопить деньги на покупку моей собеседницы.

Однако же… Тот муж, которому её тогда продали, это тот самый мужчина, с которым она и приехала. Судя по всему, отношения у супругов хорошие, и она говорит о новой (впрочем, какой "новой" — десять лет же прошло!) семье много, с уважением и симпатией, явно переживая за происходящее там. Муж иногда вставляет пару реплик – умных, по делу. А когда заходит речь о той собаке, им обоим явно становится весело. Трагедия – с одной стороны, а с другой – веселое предание, забавный эпизод в истории небогатой крестьянской семьи, из разряда, «а как вы познакомились?» (в данном случае правильный ответ «а мой-то меня на собаку обменял! жирную!»).

Учительница на уроке: молодые люди на первой парте!!!! Кончайте!!!! Взрослые уже!!!

Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке. Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает:
— А как я тебя узнаю?
Она:
— А я буду во всем салатовом.
Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом, весом килограммов 150. На другой день общаются в Чате. Она:
— Ну, что же ты не пришел?
— Я пришел, но не подошел.
— Почему?
— А я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,
который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,
я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

Жена приводит к врачу мужа, укушенного осой в причинное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Мама загадывает сыну загадку:
— Кто ходит в костяном пальто?
Сын не раздумывая:
— Костя.

Купил мужик надувную бабу в с@ксшопе и возвращается через некоторое время недовольный.
– Вы мне что продали?!
– А что?
– Дома надул, а там мужик со здоровенным чл@ном, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
– Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

В больнице идет утрений обход. Врач заходит в реанимацию.
— Иванов — 7-ая палата

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

Уступил я как-то дорогу "Ладе-Калина", и та рассыпалась в
благодарностях.

Amika: Пошли вы все!! Я не анимешница!!
Jet: Не ври...
Amika: Няяяяхуй иди!!!
Amika: бля...

Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них задает вопрос:
— Вы мальчик или мужчина?
— В каком смысле?
— Hу, с женщинами спите?
— Вах! Пыши малчик — разве с ними уснешь...

Детский сад, старшая группа.
– Маш, давай играть в Академию наук. Я буду член-корреспондент, а ты – вагина-корреспондентка.

Учительница истории приходит в младший класс с виниловой пластинкой, и обращается к классу:
— А сейчас, ребята, вы услышите голос самого Александра Невского!
Дети просто застыли с затаенным дыханием. Учительница ставит пластинку на проигрыватель: ""Ххх, Ххх", — затем Стук копыт — "Трытт, Трытт, Трытт", — ржание останавливаемой лошади и низкий голос "Прууу, Б#я!"

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
— Скажите, здесь была горилла?
— Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!

Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне миньет.
— А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя.
— Ну что? Жена довольна?
— Жена нет. Зато дети довольны!

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
© Малый Кыс

Вовочка:
— Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
— Конечно, вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
— Ну, как же, у нее же две половинки...

Quidam: зачем Медведев терминатора в Сколково везет?
SEVa: опытный образец

Филя у Степашки спрашивает:
— А где Хрюша?
— А его сегодня не будет, — отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором
свидании?....
Ответ: ТОРМОЗ!

Молодой петух был очень горяч и еб-в, старый его всегда поучал, ты прекрати это дело оно тебя
до добра не доведет, и вот однажды все куры в курятнике уже (толи сдохли толи их отправили в
суп) ну нет их короче. вот старый петух бредет мимо помойной кучи и видит молодого всего в грязи и в помоях, и говорит мысли вслух ну вот придурок довыпендривался..... но не тут то было молодой сквозь зыбы старому:
— Уйди придурок ворон спугнешь..............

Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы:
— Можно нам ненадолго снять номер.
— Насколько ненадолго?
— Да буквально на пару минут.
— Это невозможно!
Подруга, уныло:
— Уверяю вас, это еще как возможно!

Проснулся утром Пьер Безухов, что-то во рту есть не то. Посмотрел— косточка от малины,
удивился, уже зима, а он давно варенья-то не ел. Позвал денщика поумнее и приказал узнать,
откуда это. Тот оказался шустрым малым, и выяснил, что: Вчера вечером Пьер целовался с Наташей
Ростовой, а она днём делала минет поручику Ржевскому, а тот утром трахал в ж@пу своего
приказчика за то, что тот ночью съел банку малинового варенья.

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими
"числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
— Что такое d`huia?
— А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера.
Это и будет до х@я.
— А вот это поле и еще одно — это будет два d`huia?
— Не... Это уже до @баной матери!
— А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
— А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.

— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела...

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
— Вась, чего случилось? Ты уже неделю не храпишь.
— Да, у меня сейчас полный недохрап.
— Ты чего, не спишь чтоль совсем?
— Да, у меня сейчас полный недосып.
— Я смотрю, ты похудел. Что, пло хо ешь?
— Да, у меня постоянный недоеп.
— Чего? Чего?
— И недоеб тоже.

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
— Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
— Да, мне!
— А вот эти конюшни?
— Да, мои!
— А сеть отелей по всему миру?
— Все мое!
— А четыре яхты?
— И они тоже!
— Боюсь, у нас вам сильно не понравится.