Анекдот № 123380

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так,
чтобы потом ряса не налазила на живот?

Сегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда.
— у, понаехали...

В кинотеатре парень своей девушке:
-ты хоть голову мне на плече положи, а то сидишь как чужая.
-Я же тебе минет только, что сделала.
-Мне?

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
— Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
— Молодцы, пойдете чистить картошку.

Семья: мама папа и малыш. Мама:
— Я в магазин а ты искупай малыша.
Приходит мама из магазина и видит что папа малыша по ванне за уши водит. Кричит ему:
— Ты же ему уши отрвешь!
— Уши, уши, пальцы бы не ошпарить!

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
— Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица…
— А воздух?!

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
— Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке...

Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:
— Дай хоть одну!
— Дай, дай! Возьми да сам накопай!

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, — и её муж...

Папа дибил с сыном дибилом:
— Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
— Я же сказал "две вещи", где шайба?

— Я попробовал жить без секса и алкоголя!
— Ну, и как результат?
— Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
— Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
— А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
— У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
— Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
— Да вот, как-то так удачно парализовало...

Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано: "200 мл крови — день отгула и 20 рублей". Мужик думает:
"Классно!!! И отгул и деньги." Идет к следующему кабинету. "5 мл спермы — 3 дня отгула и 100 рублей". Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает:
— Девушка а вы тоже сюда?
Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой:
— У-гу.

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
— Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
— А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
— Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
— Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет — точно будет доволен!

Мужчина и женщина: ему будет что рассказать, ей — что вспомнить.

“Почему это они — лица кавказской национальности, а мы — жидовские
морды?”
anekdot.ru

Принято считать, что отличительным признаком еврея является горбатый
нос. Возможно, это так и есть, но неверно было бы делать вывод, что все
евреи рождаются с характерными носами. Некоторые приобретают их позже, в
процессе защиты чести и достоинства.

Мой друг, назову его Михаил, — как раз из таких. Студенческие годы его
пришлись на то интересное время, когда наша эпоха только-только потеряла
ум, честь и совесть, и пригревшиеся в лучах победившего плюрализма
политические движения начали реализовывать себя в митингах. Питерские
черносотенцы, в частности, облюбовали для своих неторопливых бесед
скверик неподалеку от Мишкиного дома. Местные жители довольно быстро
осознали, что спорить с этими господами о способах спасения России -
занятие неблагодарное, и зачастую опасное. Поэтому, когда в один
солнечный весенний день мирно возвращавшийся из университета Михаил был
пойман за шировот твердой рукой гегемона, и услышал над своей макушкой
“А тебя, жидовская морда, шоб я больше здесь не видел”, иллюзий он не
испытывал. По-хорошему, следовало вывернуться и незамедлительно смыться.
Однако, не то зачет по черчению ему в тот день не поставили, не то уж не
знаю что, но захотелось моему герою пойти на неразумную конфронтацию.
Взвесив все за и против, и приготовившись быть битым, студент гордо
сверкнул очками снизу вверх, и решительно произнес: “Простите, но я Вам
не жидовская морда”.
Реакция собеседника оказалось совершенно неожиданной. Вглядываясь в
характерное (хоть и с прямым носом) Мишкино лицо, борец за чистоту нации
озадаченно вымолвил: “Нет? Ну тогда извини!” — и выпустил добычу.

Нос Михаилу сломали той же осенью — поехав на картошку, подрался с
местными.
Кыся

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для
создания серьёзных отношений по четвергам.

Разруха... осень... серое небо... тучи... Ветер гоняет мусор по пустой улице. У кинотеатра стоит здоровенный детина в куртке
и разглядывает афишу. К нему подходит беспризорный мальчик и, дергая за рукав, просит денег. Детина смотрит на него сверху вниз, подносит ко рту кулачище с золотой гайкой, и дыхънув на нее, говорит:
— Пошел ты на*** отсюда! Какие деньги?!!! Не в курсе что ли? — в стране голод!

Вывеска на похоронной конторе:
"Если вы хотите чтобы вас похоронили на хорошем кладбище,позвоните по номеру 2323232 за пять дней до смерти.

Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ. После возвращения к ней радостно бросается вся родня:
— Ну! Кто? Мальчик или девочка?
Женщина мрачно:
— Вырастет — само решит...

— У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!

Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

—Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
—А Саша умер.
—А скиньте фотки.

Гонки формулы-1. Летит француз со
скоростью 100kmч, на повороте сбрасывает 10 и вписывается в поворот.
Летит американец со скоростью 300 kmч
на повороте сбрасывает 30 и вписывается в поворот. Летит русский со скоростью 500 kmч на повороте набирает еще 200 и с криком "хули вы тут стоите" прокладывает новую трассу

— Вы один живёте, Сергей ?
— С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.

Это был отличный год. Жалко только, что закончился в октябре...

Пассат — это успевший забежать за угол Ниссан

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !

Лена:
Попробуй вначале так описать себя

Samerly:
Рост 180, вес 80, длинные русые волосы, серо-зелёные глаза, семейные трусы в цветочек и скрепка на губе

Лена:
А всерьёз?

Samerly:
*выплёвывает скрепку* без скрепки

Ищете женщину?лучше ищите деньги, Женщина сама вас найдёт.

В голове моей опилки — Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да

Cижу в машине гаи..,

он молчит и я молчу..

И тут он говорит:

-Что ты мне ничего не предлагаешь..:

Я ему:

-Женись на мне..!

Он быстро так отпустил.