Анекдот № 122064

Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век — краснокожие.
19 век — бледнолицые.
20 век — чернож%пые.
21 век — узкоглазые.

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим... ".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Три чувака решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает, стреляет: мозги по комнате. Второй заряжает, стреляет: тот же
результат. Третий заряжает, подносит к виску, нажимает на курок...
Последняя мысль:
"Мать твою, разве в русскую рулетку тт-шником играют?"

— Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
— Затычка от "Титаника"...

— Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
— Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются!
А почему их грибники догнать не могут? — грибы их издалека видят — грибники светятся...

Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что ее потратить!

— Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет...
— А как же ты ее выжимаешь?

Поверьте мне! Любой политик лучше смотрится не по телевизору, а в оптический прицел!

Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях
кризиса.
Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и
строительство дорог.

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

— Разговаривают два машиниста, подъезжая к городу.
1:Ты Анну Каренину знаешь?
2: Нет, а что?
1: Да ничего, проехали...

Где грань между тонким и плоским юмором?

— Скажите, Миша дома?
— Пока дома.
— Почему пока?
— Вынос тела через 15 минут.

— У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
— А ты-то что делаешь?!
— Я набираюсь сил для cекcа, но она почему-то постоянно засыпает до него….

Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
— На охоту?
— Нет, по грибы... Бывало, подойдешь
так к грибникам — и скажешь просто:
""Ух ты, сколько грибов насобирали""!

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
— Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
— Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
— А я весь мир раком поставил.

Обьявление в газете:
"По техническим причинам в предыдущем номере нашей газеты произошла опечатка.В статье "Наши знаменитые земляки",вместо "сионист П@д@ров" следует читать "пианист Сидоров".

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живем в одной стране?

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается пpодавцу
и говоpит:
— Я хотела бы кpолика.
Пpодавец отвечает:
— Хочешь этого маленького сеpенького симпатягу с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву пох@й!

Сидит Джорж Буш в оральном кабинете держит в руках винтовку М-16 и поглаживает ее приклад. Входит Кондолиза Райз, отбирает у него М-16, одевает его в халат, наворачивает чалму, приклеивает бороду, сует в руки автомат Калашникова.
— Слушайте очередное обращение Усамы Бен Ладена.

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

— Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
— Двести рублей!
— А сколько он домой приносит?
— Восемьдесят!
— Ой, ты что, математики не знаешь?
— Нет, это вы моего папу не знаете!

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

Брокер о своей работе в июле.
— Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал...

Юмор, конечно, черный, но...
Довелось как-то в начале этого века оказаться в реанимации ожогового
центра института им. Склифосовского. В качестве пациента, то есть
(Пользуясь случаем, глубокий поклон сотрудникам этого центра). Во
времени и сознании потерялся, короче плохо мне совсем. Как-то под утро
очнулся от негромкого разговора. Приоткрыл глаза и вижу что за
зав.отделением (назовем Иван Иванычем), ходящим взад вперед по палате
носятся две сестрички. И вид у сестричек сильно виноватый. Со стороны
девчонок слышно только канючинье: "Ну, Иван Иваныч! Ну, мы! Ну, это!"
Прислушался...
зав.: "Кто дал больному Н. это лекарство? Нет, я спрашиваю, кто ему его
дал?"
сестрички: "Так, оно на его тумбочке стояло!"
зав.: "Бля, эта тумбочка на две кровати! Лекарство было для его соседа!
Что я теперь в заключении о смерти должен писать??!!!"
После этого я понял, что пора срочно выздоравливать...

— Для меня зарплата в 30 тысяч — сущие копейки...
— Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
— Так копейки и получаю...

Вставать по утрам с улыбкой вам помогут любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.

— Теть Маш, я вашу Галю того...
— Так женись!
— Да не, я ее того-трактором переехал...

Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто
не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство
просто болеют.

Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!!

— Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
— Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
— Нет, товарищ Сталин, писатель.
— А зачем нам ДВА Сынавских?