Одна дама работала в транспортной милиции и дослужилась уже до звания капитана, когда случилась неприятность. Ее служебное удостоверение вытащили вместе с бумажником. За утерю нужно отвечать, а неохота. Она договорилась со знакомой из отдела кадров, и ксиву списали как пришедшую в негодность. Когда неприятность уже начала забываться, сотрудницу вызвали в прокуратуру и стали задавать каверзные вопросы: "Скажите, Вы где работаете, в транспортной милиции или в БХСС? Почему Вы изъяли в магазине 100 тысяч фальшивых денег? С чего Вы решили, что эти деньги фальшивые? И где они сейчас?" История стала принимать совершенно мерзкий оттенок. На процедуре опознания работники магазина сказали: "Вроде, она..." Но, к счастью, вскоре были найдены настоящие воры вместе с удостоверением. Так как все закончилось хорошо, то нашу даму не выгнали из органов. Ей только сказали: "Сдайте свою старую капитанскую ксиву, для Вас в отделе кадров готова новая, лейтенантская".

Сергей, опер из N-го отделения милиции стоял на улице в условленном месте и ждал девушку. Поминутно он смотрел на часы, а девушки все не было. Сергей начал нервничать. В этот момент к нему подошел парнишка и вкрадчиво спросил: - Молодой человек, верите ли вы в Бога? - Пошел вон! Подруга все не появлялась. Сергей подумал, уж не предпочла ли она того волосатого студента. Парнишка продолжал: - Молодой человек, на собрании нашей Церкви Христа... - Я сказал, исчезни! В очередной раз посмотрев на часы, Сергей понял, что девушка уже не придет. Он расстроился окончательно. - Молодой человек, вера в Бога даст вам успокоение и... Тут Сергей понял, на ком он сейчас сорвет зло: - Уголовный розыск! Документы! Парнишка изменился в лице, а затем бросился бежать. Но опер был проворнее, скрутил его и отволок в отделение. И уже начал писать рапорт о том, что тот якобы нецензурно ругался в общественном месте. Но тут подошел дежурный и сказал, что у задержанного при досмотре нашли государственные награды. Не одну, не две, а целых девять орденов и пять медалей. Сергей, естественно, тут же написал другой рапорт, что к нему, дескать, подошел неизвестный гражданин и предложил купить награды. Выяснилось, что парню доходов от спекуляции госнаградами показалось мало, и он нанялся еще к американским проповедникам агитировать за их церковь. Но карьера миссионера не удалась, и пришлось постричься в "монахи".

"Летчик". Эту историю рассказала подруга жены. Когда-то и ее муж был студентом и ,естественно,как многие, проходил военные сборы. А было это в брежневские времена в Туве. Условия антисанитарные. И после того, как от плохой воды из ста двацати- семьдесят студентов заболели дизентерией,приехала медкомиссия. Начались разборки. В одной палатке (многие сейчас певцы захотели бы в ней оказаться) сделали пункт сдачи анализов. Поставили стол, за него посадили будущего мужа подруги моей жены. Задача была такая: подписывать бумажки на колбах с анализами. А анализы брались военврачом, мужиком, такой алюминиевой палкой с намотанной ватой прямо из задницы. Все выходили из палатки со вздохами, преувеличивая глубину захода алюминиевой дубины "врача-садиста" (для испуга тех, кто еще не прошел!). И вот настала очередь нашего героя, простого парня из деревни. Заходит. Врач ему : мол, снимай штаны и загибайся. Студент трясущимся руками снимает, загибается... и так сжимает задницу, что вспотевший врач после третьей попытки ему и говорит: - Да, ты, ... мать,руками-то разведи! Тот стоя "раком", берет и просто разводит руки от плеч параллельно полу. Что после этого было...от рева врача палатку изнутри, говорят, на несколько минут раздуло. Одно из последствий: навсегда приклеевшееся к студенту прозвище "Летчик".

Както раз отмечали в конторе день рожднния Андрюхи ,начальника техотдела. А он по армейке служил где-то в загранке, в спецвойсках. Количество выпитого уже давало о себе знать, начались рассказы про подвиги, да так красочно, подетели стулья, затем закуска в плакаты Microsoft. Решили мы с Артёмом что надо уходить, шеф нас итак повесит. Взяли сопротивляющегося Андрю, и пошли на остановку. Андрюху абуял бес ещё сильнее, начал кричать чагото непонятное в сторону прохожих, и как на зло идут себе мирно синие тюбитейки с пагонами. Мы с Артемом его утихомиривать, уговаривачь чтоб шол молча несколько метров. А он силнее орёт .- Да #$%# я этих ментов. И демонстративно рвёт на себе рубашку. Пугавиы в разные стороны. Без успешно пытаясь образумить пьяное начальство, решили прибегнуть к крайним мерам. Начали говорить Андрюхе что мы в штатах на спе.задании, и что надо-бы по акуратней. Андрюха затих, остановился.Но было уже позно. Стражи порядка услышав Андрюхины вопли по поводу что он с ними сделает. Подходят к нам с глазами по полтинику. - В чём дело молодые люди ? А мы с Артемом не растерялись. -Да вот напился западный коллега, ведем в гостиниу. Тут Андрюха наконец выдает. -Ик.....Ик.... -Что Что, переспрашивает один стаж порядка. -Икскюзме . И извергает из себя выпитое и сьеденное, прямо на брюки милиейские. Тут наши новые друзья вообще офигели от такой наглости.-Чтоб небыло тут вас через две минуты. Мы хватаем ползающего Андрея под руки и уходим. Всю неделю, увидев андрея, все в конторе хихикали и говорли ,Анди ....икскюзме Беее.....

Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!" Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ. Рассказал CoValent SkyHunter (webmaster@sukhoi.ru) В самый разгар перестройки я служил в Морских Частях Погранвойск (привет сослуживцам! ;-) Причем служил на катере-перехватчике, небольшом, но очень быстром - быстром настолько, что в кино его обычно снимали не иначе, как "Главный Катер Шпионов". Ну это так, к слову. Проблемой же нашей стало то, что в определенный момент Самое Главное Начальство решило, что катер и слишком мощен, чтобы его держать на стоянке в вечном дежурстве (то есть по тревоге мы отваливали от стенки в 1,5 минуты и еще через 2 мы уже вылетали из бухты на перехват... ну, это отдельная история, причем та еще...) Так вот, какое-то начальство решило, что нас можно использовать и как Сторожевой Корабль, то есть заставить болтаться на границе (12 морских миль от берега) - пусть, дескать мы оттуда стартуем. Ок, сказано - сделано, но народу-то маловато для полноценных вахт, проектировался кораблик для того, чтобы "быстро догнать и еще быстрее захватить", а не стоять в дозоре... Как быть? Командир бригады решил проблему просто: увеличиваем штат моряков в полтора раза, а чтобы могли спать - сделаем третью койку по вертикали (на месте первых двух). Судоремонтный завод за сутки успел все смонтировать, но! Узкие, в общем, коечки, со всех сторон узкие и тесные, но спать, конечно, можно. И где-то даже стало удобнее - в море, например, при качке. Ибо сверху теперь тебя прижимала верхняя койка или подволок. Надеваешь на себя спасжилет, забираешься на койку, поддуваешь его тут же - и спи себе, трактором не вытянут, не то, что волной в борт... Красота! А вот теперь и собственно история - "Кошмар на улице Вязов" и "Книга мертвых" одновременно. Это мы в базе стояли, только с моря пришли, а в береговой клуб привезли тем временем первый в нашей жизни видеомагнитофон и в первый же день отдыха весь экипаж увидел впервые обе вышеназванные картины... Опять же для всех нас - первые в жизни ужасники. И вот этим-то вечером я как раз на очередное дежурство и заступил. До двух ночи торчал в рубке, слушая приглушенные стоны и крики моих боевых товарищей - бедные, посмеивался я, что ж им там снится-то? В два разбудил ночную вахту и в кубрик - спать, спать! Даже не раздеваясь... Что уж мне там снилось - я не помню... Не до этого было, когда я проснулся! Сердце колотится, лоб в испарине, полная темнота вокруг, поза какая-то неудобная... Только что я бежал куда-то от кого-то там с ножами на пальцах и упал в какую-то липкую яму... Фу, ну и приснится же! Руки я потянул ко лбу - утереть пот... Черт! Руки (обе!) ударились о твердую поверхность в пяти сантиметрах над моим телом. Инстинктивно рванулся всем телом вверх - и ударился со всей силы о нее же лбом: я в эту доску или что там почти упирался лицом, оказывается! Замер... А почему я в одежде? Так, вверх нельзя, голова во что-то упирается, ноги - тоже, а что у нас слева? Я рванулся со всей силы влево, ударился о жесткую поверхность прямо сразу, взвыл (все, все, заживо похоронен!) с еще большей силой рванулся вправо - и вылетел в воздух, крича и пытаясь замахать руками как крыльями, ибо летел я явно в ад! С высоты двух метров, с грохотом свалившись на палубу кубрика, цепляя по пути одеяла остальных спящих вокруг и расшвыривая их и разные попавшие под руки предметы, вспугнув прикорнувшего в ходовой рубке дизелиста (ночную вахту), я так и не понял до конца в тот момент - что же происходит, собственно? Кроме одного - я жив, и пока еще - не в гробу! А происходило в этот момент вот что: мгновенно проснувшийся от грохота и моего вопля дизелист спросонья дал звонок "Боевая тревога!" и нырнул к себе - заводиться (кто ж его знает, что ему прикемарилось). Я, как дежурный по кораблю, на сигнал уже просто автоматически включил в кубрике свет. Бойцы, спавшие в обнимку с кошмарами и уже немного привыкшие к разным воплям и стонам (но тоже, как и я, так и не привыкшие, даже за три года службы, к боевой тревоге), вырывались из комшмарных липких острых лап и выпадали из коек примерно так же, как и я - но менее с воплями испуга, а более с матерными проклятиями на устах. По боевому расписанию, совершенно офонаревший, я взлетел в ходовую и подтвердив голосом боевую тревогу по внутренней и внешней (это значит громкой... ОЧЕНЬ громкой, на всю бухту) связи "Боевую тревогу", включил весь свет на катере, включая наружнее освещение - и свою РЛС. Заработал дизель, не прошло и пяти-десяти секунд - все бойцы, держа в руках одежду неслись или уже сидели на боевых постах, включая различную аппаратуру. В течение минуты мы отключились от берегового питания, а швартовая команда замерла на своих местах, наш командир-лейтенант сорвался к Дежурному по Стоянке (хоть бы кто удивился, что мы не дежурный корабль) - а радист запросил Оперативного Дежурного бригады на выход и целеуказание... Ну, действия оперативного дежурного вы себе можете примерно представить - четыре часа ночи, все вроде спокойно, а тут сначала удивленный дежурный стоянки спрашивает "чего это так резко срывается перехватчик" и тут еще сам перехватчик требует цель... Решив, что он что-то пропустил, наш ОД запрашивает ОД погранокруга, на что тот встает на уши - у него тоже никакой информации - и начинает теребить все погранзаставы, а корабли бригады, на всякий случай поднятые по тревоге дежурным по стоянке кораблей, тоже начинают заводиться... Весело, да? Собак всех, через полчасика разобравшись, естественно списали на дизелиста - он же дал "Боевую тревогу". Но мне никогда не забыть ни отношения к нему экипажа (его никто из нас ни разу не упрекнул за ТАКОЕ пробуждение от ТАКИХ снов), но и мечтательное выражение моего дружка - нашего старшего радиста по прозвищу "Рембо" (шкафчик этот и до и во время службы занимался какими-то там единоборствами):- Жалко все-таки, что не было никакой цели. А то бы так отдохнули!... Я с ним был в какой-то мере согласен - но жаль мне было бы больше всего тех, кто попался бы нам в тот момент... ;-)

У нас тут на севеpе зимой снега выпадает не мало, поэтому по пpиходу весны, накопившись на кpышах, он естессно становится пpямой угpозой для жизни людей и "пpапоpщиков"... Hу и вот, значица, пpишла весна... HачалО усе потихоньку подтаивать - снег, лед, сеpдца девушек, пpодавщицы в пивных лаpьках... Жисть, как говоpится начиналась... Hачали оттаивать и сеpдца офицеpов, котоpые служат в ентом самом училище, поэтому, заботясь за жизнь учащихся, подполковник пpиказал паpочке солдатиков взять лопаты и с помощью них сбpосить накопившийся за зиму на кpыше снег... Сказано - сделано. Пpоявив еще большую заботу об учащихся, этот же самый подполковник (П) пpиказал майоpу (М) пpивязать содатиков, выполняющих столь важное задание, веpевкой, чтобы ,в случае их падения, можно было, значица, их спасти... Сказано - сделано. Пpивязали. И все, вpоде, было сначала ноpмально - ан нет... Заходит майоp к подполковнику и говоpит, что, мол, ЧП пpоизошло - упал один из солдатиков и ногу сломал... (П) - Я же пиказал их пpивязать! (М) - Дык, пpивязан он был... Только веpевку мы длинную взяли... Естессно, кpик и оскоpбления в стоpону майоpа... Hу ладно - надо ж паpня в больницу везти... Подгоняют ГАЗ-66 ну и, значица, гpузят паpенька в кузов... И вpоде, уже все должно быть ноpмально - ан нет... Заходит майоp к подполковнику и говоpит, что, мол, еще одно ЧП пpоизошло - этот паpенек втоpую ногу сломал... (П) - Как это могло пpоизойти??? твою мать!!! (М) - Дело в том, что когда машина тpонулась, мы забыли от паpня веpевку отвязать...

Вплоть до самого развала СССР стояла на крайнем Западе Азербайджана одна хитрая воинская часть. Крепко стояла, -- казалось, на десятилетия, -- упёршись в небо двумя громадными чашеобразными антеннами, и десятком других, мелких. По "легенде" для местного населения, занималась она приёмом и трансляцией на Закавказье первой и второй программ Центрального телевидения, а если по правде, -- бдительно отслеживала манёвры супостатов, которые хищно грозили своей ядерной елдой нашему социалистическому Отечеству. Теперь там руины: в нескольких километрах -- граница с Арменией, и межнациональный конфликт начала 90-х всласть перепахал снарядами 122-мм гаубиц место действия человеческой драмы, о которой сейчас пойдёт речь. ...Ранняя весна 1985 года. По части бродят упорные слухи, что совсем скоро наша тайная деятельность перейдёт на новый материально-технический уровень -- будем "шпиёнить" с помощью-электронно вычислительной техники. И точно! Перекраивается состав дежурных смен. По известному армейскому принципу "на тебе, боже, что нам негоже", вычленяются операторы ЭВМ. Недельный курс "электронного бойца", и ребята заступают на оперативное дежурство. Работа -- не бей лежачего. С тем, что они привыкли делать сами, вполне справляются машины -- две здоровенных ЕС"ки, величиной с мебельный гарнитур. Эти "гробы" ищут в спектре сигналов знакомые слова военного свойства и сгружают телеграммы с их участием в отдельный файл. От оператора же требуется просмотреть на экране отловленное, отсортировать лишнее (поскольку английское general -- это не только существительное "генерал", но и прилагательное "общий"), а потом вывести остаток на принтер и отправить его по назначению -- верхнему начальству. Сегодня такие "компьютерные чудеса" вполне по силам даже слегка переделанному орфографу тесктового редактора "Лексикон", однако тогда, тринадцать лет назад, они выглядели подлинным откровением, что и привело к последствиям весьма печального толка. Отпахав почти без роздыху пару месяцев, "приболела" одна из ЕС"ок. Помнится, случилось это в пятницу, а посему офицерский состав, как-то не отличавшийся способностью к предвидению, решил отложить ремонт на выходные, подключив её кабелями ко второй -- живой и здравствующей. Логика понятна: империалисты по субботам и воскресеньям не воюют, а мы поработаем -- протестируем "больную" поблочно; в каком блоке найдётся отказ, тот и заменим. Но!.. В два часа по полуночи заступила очередная смена. Солдатики маются от скуки, борются со сном, потому как у врагов week end -- никакой активности. Но один из бойцов, самый шустрый, врубает полумёртвую машину и отстукивает на клавиатуре нечто архидебильнейшее: мол, из Зимбабве курсом на Москву летит бомбардировщик В-52, летит давно, уже три часа, и пусть в графе "груз" проставлено "cargo" -- это он так схитрил, дескать, тупой сразу не поймёт, а умный догадается, что война у порога. Ну, распечатал парень своё творение. Ну, походил с ним по залу, получив п#зды от старшего смены. Дальше что? Шутка же! Кому не понятно?.. На утро выяснилось: если и понятно, то далеко не всем. Заступает мой друг на свой боевой пост, садится за монитор ещё не сдохшей ЭВМ, принимается сортировать то малое, что удалось изловить. Пары минут не прошло -- вываливается ему на экран то самое "сочинение", плавно перетёкшее по кабелям из одной машины в другую. Беглого взгляда хватило: "параша"! -- Что?!! Где?!! -- Так давно отнесли, -- бубнит в ответ зачуханный "шнурок", пряча в карман половую тряпку. -- Куда отнесли?!! -- Как, куда? На связь. -- Давно?! -- Да с полчаса уже... Дружище информирует о случившемся всех "дедов". Эта славная когорта строится в боевой порядок и несётся по указанному азимуту, сметая своими упитанными телами кодовые замки, а вернее, тех "молодых", кто к ним приставлен. Перед узлом связи пришлось затормозить. Через дверную щель отлично видно: командир части подполковник Ж-кин держит в руке листок бумаги и недовольно щурится на оперативного дежурного: -- Как пить дать, твои бойцы на%уярили! -- Нет, товарищ полковник, из машины вылезло! -- Из машины?.. Ну... Ну, тогда -- "Воздух"! Действительно, эта хрень ушла в столицу под указанным грифом срочности, означающим начало атомного Армагеддона. И никого, кроме "дедушек", как-то не озаботило, что для супербомбера В-52 в Зимбабве нет ни одной приемлемой взлётной полосы, что в подписи командующего ВВС США слово "коммандер" было написано через букву "Кей"... "Параша" ушла в Москву, а где-то к вечеру "обратной почтой" поступила первая порция "дюлей". Пока ещё предварительных. По телефону. Затем началось самое интересное. Начальник "компьютерного" отдела получил хорошую взбучку и перспективу разжалования из майоров в капитаны. Зря, конечно. Но кто будет разбираться, если "сигнал", инициированный кем-то из его подчинённых, якобы поднял по тревоге третий пояс ПВО Москвы? И вот стоит он осенью на разводе "дембелей -- весь в слезах и в губной помаде, -- ищет, на ком злость сорвать: -- У-у-у, суки! Вы у меня тут до Нового Года горбатиться будете! А откуда-то из второй шеренги доносится ясно различимый шёпот: -- Ничего, товарищ... капитан! В-52 мы вам запустили, теперь МХ пустим.

Эта реальная история произошла лет 10 назад в Москве в Таганском районе. Сидят два сержанта-милиционера вечерком после дежурства в отделении и выпивают. Тут прибегает лейтенант-опер и просит: - Ребята, помогите. Тут произошло убийство и надо опросить жильцов 12-ти этажной башни, а людей не хватает. - Нет проблем, - отвечают. Берут из сейфа пару бутылок водки и идут опрашивать. Честно опрашивают жильцов 11-ти этажей и думают: "ну кто там чего мог увидеть-то с 12-го этажа ?". На следующее утро эти два срежанта сидят на работе и похмеляются. Прибегает лейтенант-опер и говорит: На следующее утро эти два срежанта сидят на работе и похмеляются. Прибегает лейтенант-опер и говорит: - Ребята, ну я же Вас вчера просил помочь опросить жильцов. Хоть сегодня сделайте это. - Нет проблем, - отвечают. Берут из сейфа пару бутылок водки и идут опрашивать. Честно опрашивают жильцов 11-ти этажей и думают: "ну кто там чего мог увидеть-то с 12-го этажа ?". Собака, видя знакомую картину, упершись всеми четырьмя лапами в пол тормозит, с воем разворачивается и, сбив с ног хозяйку, уносится в квартиру и выбрасывается из окна, дабы избежать нового позора... Собака, видя знакомую картину, упершись всеми четырьмя лапами в пол тормозит, с воем разворачивается и, сбив с ног хозяйку, уносится в квартиру и выбрасывается из окна, дабы избежать нового позора... Эту историю мне рассказал опер, который расследовал этот случай самоубийства.

Было это в 1989 году когда я служил в СА, в отделенном гарнизоне рядом с китайской границей, км в 4-х от пгт Забайкальск. Служил я в кадрированном батальоне, было нас 13 солдатиков. И было у нас три ахвицера: комбат (подпол), НШ (майор) и ротный (капитан). Места "живописные" - на сотни км ни одного дерева! Летом +40 и ветер 30 м/с зимой -40 и тот же ветер, короче мечта... Комбат наш был мужик классный! Гадом буду, если вру. Если б все офицеры были такими как он - я бы еще один срок отслужил! А вот ро-о-тный... Типичный герой армеских анекдотов. При всем при том считал, что на "гражданке" таких как он ну просто ждут- недождутся. А сам при этом тупой, как три слоновых жопы, обтянутые брезентом.:)Вот он то и есть главный герой моей истории. Как я уже говорил, с деревьями (а значит и с дровами) у нас были, мягко говоря, напряги. А летом, когда качегарка ессно не работала, все офицерье вкупе с семьями мылось в-основном при помощи дровяных титанов и лишь изредка они веезжали в поселок в баню. Ну вот, в один из "помывочных" дней, в субботу, все и произошло. Мы с напарником занимались отделочными работами на вверенном нашему доблестному ОМСБ объекте - будущей гарнизонной бане. Руководил всем этим наш комбат лично, между собой мы его называли Кузей, поскольку фамилия его была Кузнецов. И наш ротный очень ревновал нас к работе в бане, поскольку считал что все это фигня, по сравнению с танком Т-62. Но Кузю боялся как черт ладана, поскольку то мог запросто и перед нами его "опустить". Ну вот значит, Кузя с моим напарником в моечно отделении продумывают узор на стене, и тут забегает ротный с охреневшими глазами и пальцами веером, ну и прямиком ко мне: - Короче, б.., солдатина, бегом давай мне дрова для титана искать и не е..т. - Дык комбат сказал Гусю (это мой напарник) помогать, а то к завтреву не успеем эту стену доложить кафелем. - Да кого е..т твой кафель, бегом давай!!! Да смотри мне, чтоб хорошие были и сухие, и еще порубить не забудь так чтоб сантиметров по 25-30 не больше! - Дык комбат... - Да пошел ты со своим комбатом на х..!! Я тебе говорю - бегом! А то ща прямо тут в хрюльник схлопочешь! И в этот момент раздается Кузин голос из моечного: - Ну и куда ж ты это НАС послал, товарищь без пяти минут майор (а надо сказать, что Ротный наш уже с год переходил капитаном по сроку)? Ты пока постой-ка смирно, я ща! Надо было видеть морду ротного! Он никак не ожидал что Кузя тут. Как правило его так поздно уже не бывало в бане. Ну выруливает наш Кузя примерно с таким же растопыром, что был еще недавно у ротного и говорит: - Короче, Ярославцев, жопу в горсть и бегом мне дровишки искать! Да смотри, чтоб посуше и длинной не больше 25 см! Я проверю. Принесешь ко мне домой, растопишь титан, воду зальешь ну и там все такое прочее. И не дай бог чо не так! В хрюльник получишь - мама не узнает! Понял? - Так точно! - Бего-о-о-м, арш!!! Ротный убегает, мы втроем ржем. Но я все же больше всех тогда повеселился, когда позднее увидел как ротный ЛИНЕЙКОЙ отмеря палки, дощечки и т п, чтоб не больше 25 см были!:) Были у нас и еще крутые истории, как-нить расскажу. Если вам понравилось ессно...

197..? Угол Невского и Литейного. К постовому подходит женщина и спрашивает: "Как добраться до Третьяковской Галлереи?". Ответ мента: "Перейдите на другую сторону Невского, садитесь на троллейбус, проедете одну остановку, дойдете до Московского вокзала, сядете на любой поезд до Москвы, а там Вам каждый скажет!"

Это история случилась примерно в конце 80-х, в родном моём городе. Сидели это мы в "Интуристе", и под конец нормально нагрузились пивом. Когда шли по домам по центральному проспекту вдруг осознали, что все общественные места общего пользования уже позади, а тут в - Слушай, как тебя зовут? - Слушай, как тебя зовут? - Ахмет.. - Слушай Ахмет, а сколько штраф? - 10 рублей! Приятель достаёт из кармана три десятки, протягивает менту и говорит: - Ахмет, можешь тоже поссать... Я угощаю! Я не выдержал и начал хохотать, и через две секунды хохотали и мент и мой приятель. Всё это не прерывая процесса... Представляю себе недоумение прохожих, наблюдавших эту картину со стороны..

А тут как раз и обед привезли, а командиры ходили и хмурым тоном спрашивали: "Товарищи курсанты, почему у вас котелки в таком состоянии???!!!" А тут как раз и обед привезли, а командиры ходили и хмурым тоном спрашивали: "Товарищи курсанты, почему у вас котелки в таком состоянии???!!!" А тут как раз и обед привезли, а командиры ходили и хмурым тоном спрашивали: "Товарищи курсанты, почему у вас котелки в таком состоянии???!!!"