ххх: О! А у меня сегодня на обед супчик!
мама: Ты же холодец брала.
ххх: Брала холодец. А принесла супчик :-\

xxx: Знаете ли вы, что те, кто в графе "национальность" пишет "эльф", "гном" или "хоббит", на самом деле - ТРОЛЛИ?

Комментарий про использование урана в снарядах
xxx: Плюс он вроде как относится к отходам. То есть такой вариант утилизации в противника.

ххх: Безумие - это когда ваша веб-студия из 14 человек переезжает в новый офис, а там нет проводного интернета, и все эти 14 человек сидят на одном 3G-модеме.

Вольха Редная (14:30:47 17/04/2008)
вот ты как мужчина скажи мне
Вольха Редная (14:31:03 17/04/2008)
как объяснить упыряке, что мне от него в сексе нужно,
что б не задеть его тонкую душевную организацию
Вольха Редная (14:32:07 17/04/2008)
а то меня фраза "Просыпаюсь от того, что когото ебу" как то в ступор поставила... это когда я к нему с утречка приставать начала и сверху залезла...

Диалог с женой утром:
Я: Сегодня какой день недели?
Ж: Пятница. *вздыхая* У меня на работе субботник...
Я: А я думал сегодня только четверг.
Ж: И как ты себе представляешь субботник в четверг?!

[Angelo]:Не..ну что за жизнь такая.Говорят мне-проверь факс,не принимает почему то..ну я проверяю,настройки поставил,идёт прием факса, и выдает отчет об ошибке.
Я говорю- шли еще раз,она мне посылает, и снова вместо факса отчет об ошибке.
Я говорю ей по телефону- хули,не работает..не знаю почему.Все время отчет об ошибке приходит.

Она- Ы..а я его и присылаю..

"Гостья из будущего", панель управления флаером:
кнопка "Море"
кнопка "Космозоо"
кнопка "Химки"
Даже в прекрасном далёком будущем добраться до Химок можно только на флаере.

диалог в автомагазине:
- у вас незамерзайка есть в продаже?
- да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей.
- ну а в чем разница?
- (отрывается от компьютера и делает до глубины души удивленное выражение лица) одна замерзает, а другая нет!
Эх, Россия...

Sаbithа_fool: вечну у нас в районе свет не горит, темно и страшно идти :(
ColdLips: а ты ползком! может сама еще кого напугаешь

С geektimes:
xxx: [тупой и абсурдный комментарий]
yyy: Откуда вы берётесь?
zzz: Ну когда мальчик и девочка очень-очень любят друг друга, то они загадывают желание…
… но аист не выдерживает ноши и роняет груз.

Просто Макс (13:19:28 19/02/2008)
Сцуко охрана в кинапе жжот. в субботу пришёл туда в хлам пьяный. взял вотке, потом спросил у бармена листок с ручкой и написал "Йа бармен, Йа даю пыво". Через пять минут подошёл охранник и дал листок на котором написано: "Йа охранег, даю песды". я пацтул нах))))

ххх: Сервер лагает со вчерашнего вечера!
yyy: Вчера у игроков с шаеды было тоже самое и они начали письки на форум выкидывать, и им все исправили.

- Не читайте! У меня от этого трешака пёс умер.
- Ты ему вслух читал штоле??

Сергей (16:12:04 17/06/2008)
как бросить компилить ядро?

На хабре из топика про "новый" патент Apple:
Nougat: Как и многие другие патенты Apple, этот был зарегистрирован не для того, чтобы разработать устройство на основе патента, а чтобы другие не могли разработать такое устройство. Это всё равно, что прийти на вечеринку и помочиться в графин с пуншем.

Новость: "В Японии придумали роборуку для одиноких мужчин"
Я: "Что?!! Вот же извращенцы..."
Читаю дальше: "Ее можно сжимать в своей руке во время прогулки."
Я: "Ну да... действительно извращенцы."

Коллегу зовут (допустим) Иванов Валерий Петрович. Увидели в базе данных пользователя Иванова Валерия Петровна и долго не могли въехать: это реальный человек или Валерка просто для тестирования и отладки программы создал своего дубля, поменяв пол. Спросили. Коллега очень раздраженно:
-Блин! Вы меня столько об этом спрашиваете, что я уже как честный человек обязан на ней жениться!!!

с форума КПКводов:
xxx: Доброго всем времени суток! У меня тут резко похолодало, а емкостный экран никак не хочет откликаться на движение пальцев в вязаной и довольно тонкой перчатке. Может кто-нибудь подскажет, как ответить на звонок не задействуя при этом экран?
yyy: Все емкостные экраны не работают в перчатках, тут реакция идет не на нажатие, как на резистивных, а на замыкание цепи. Попробуйте носом )

vurdalag: когда уже появится услуга "замени сирену автосигнализации на мелодию"? А то хрен пойми - моя машина орет или соседская

Вчера встретилась с парнем, который писал мне три месяца, что я ему нравлюсь и все дела. Поводил меня по улице пока я совсем не замерзла, а когда я сказала, что хочу есть, отвел в магазин ) и потерялся. Потом великодушно предложил угоститься чипсами. Ему 40. Я не меркантильная, не просила ничего. Но это перебор. Потом стал проситься ко мне переночевать. Романтика))

xxx: Зачем вычитаете книги, вы ж всё равно нихрена не запоминаете?
yyy: Не токмо вычитаем оные, но и складываем, ино и (пре)умножаем. Делить книг убо пока не приходилось, но и сие, мыслим, не за горами отнюдь пребудет вскорости

yyy: ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
хxх: неа, я жалею, что не могу проспать её всю.

Artistor: Да ты что! Не бывает такого вагона метро в час пик, в который не поместился бы ЕЩЁ ОДИН человек.

Стою в очереди в рыбную кулинарию. Поздний вечер, продавщица уже валится с ног, передо мной парень долго изучает витрину (там лежит готовая рыба, филе, непотрошенные тушки и всякие украшательства), хмурит лоб, думает, потом тыкает в рыбу и спрашивает:
-Вот это как называется?
-Это папье-маше, молодой человек!
Парень закатывает глаза, шепчет вкусное название и выдает:
-Ее сложно готовить? Она вообще вкусная?

ххх: мой вчера отжег.
ххх: смотрим очередной комедийный сериал. парень отвечает девушке на вопрос "ну как тебе мое новое платье?", используя слово куртизанка. мой на меня смотрит и, зараза, нежненько так: "ты моя куртизааанка".
ххх: от разборки его спас только вовремя заданный вопрос "кстати, а что это значит?"

xxx:
4-х месячная котяра перестала пролазить под шкаф. Теперь засовывает под шкаф только голову и чувствует себя в безопасности.

xxx: Напиши Сергею Петровичу, что мы будем дорабатывать механизм защиты от дурака.
yyy: Нет, "от дурака" лучше не писать, он обидится.
xxx: Тогда напиши "механизм защиты от СП"!

xxx: А-а-ах! Моя бьётся в истерике!
yyy: жги давай.
xxx: звонок к нам в суппорт: "мы тут переставили процессоры от одного монитора к другому, а там старые данные!".
xxx: Ясно, что ничего не ясно - пошли разбираться... Я не могу дальше.
yyy: погоди какие процессоры и мониторы? у вас же вроде моноблоки у всех... не?
xxx: Ну да. Моноблоки. С внешними блоками питания. Угадай, что они поменяли на самом деле!

Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик....