Обсуждение сериала:
vadimus747: Народ, те кто хочет видеть Люцифера дьяволом во плоти, то это сериал не для вас. В мире и так много зла, так давайте радоваться хоть таким метаморфозам на экране!
ZavulonAve: Святой отец, что вы делаете в бесовском интернете? Грешновато!
Obmorok13: мониторит кто еще перешел на "темную сторону"

Д - документация
Развелась, но по паспорту я все еще замужем, потому что штамп о разводе можно проставить только по месту развода, а я там не была с тех пор, как заявление написала (развод прошел без меня). Мужу моему бывшему собака погрызла паспорт, он его меняет и штампы ему не проставляют. По документам получается, что он никогда не женился, а я тем временем замужем за ним, хотя разведена.

xxx: Густота и концентрация fairy в будущем дойдет до плотности черной дыры.

Моя тетя мыла пол и стукнулась скулой о полку, как результат фингал во весь глаз. На работе честно рассказала своему чуткому женскому коллективу всю правду, но, видимо, целиком сомнений не развеяла. На следующий день пришла со сломанной рукой. Коллектив сочувственно косится:
- Оль, ты это... честно скажи: муж, да?
- Нет! Я сама!
- Да ладно, мы ж тут все свои, 15 лет вместе работаем.
- Да я сама, честно! САМА ОБ НЕГО РУКУ СЛОМАЛА!

xxx: кстати, да, в пятницу шел по пешеходному мосту из парка, чувак предлагал за денежку на луну смотреть
yyy: Астроном-гопник штоле?
yyy: "Э братан, ты знаешь где полярная звезда? нет? А если найду?!"

dtf, "Hasbro представила версию «Монополии», в которой женщины зарабатывают больше мужчин"
Ранее компания выпустила «социалистическую» версию игры, где участники зарабатывают меньше и должны вкладываться в общее дело, а также «Монополию для миллениалов» — с шутками про веганов.
Артем Иванов:
> «Монополию для миллениалов» — с шутками про веганов
Я думал, что "монополия для миллениалов" - это где ты ходишь по кругу и платишь, потому что все уже куплено.

Fish: Вот нам как-то прислали договор, мало того, что он был отсканирован в jpg и засунут в Ворд, так ворд они пожали РАРом, а РАР зазиповали. :)))

- Гpycтно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой
- Не все, некоторые пока подрастают.

xxx: А как же гигиена? Все вместе - одной тряпкой?
yyy: Всё в порядке, не вместе - по очереди.

xxx: Новосибирск. Автобус едет куда-то по своим делам. Сбоку крупно написано: "Едем прямо по карте".

xxx: у нас ёлка не простая, понтовая
xxx: с оптоволокном и светится
yyy: wifi бесплатно не раздает?

Подруга, удивившаяся молчаливому установщику водосчетчиков:
xxx: мне звонили с фирмы, откуда монтажник по счетчикам приезжал. И просили оставить отзыв. И сказали, что у него 10 детей. Теперь понятно, почему он все время молчал. Отдыхал на работе.

xxx: уходя на работу я всегда запускаю на домашнем компе спящий режим - пусть хоть кто-то в доме выспится.
yyy: Ха. Эта проблема легко решается и без компа. Заведи себе кота (кошку). Вон, моя рыжая морда спит по 20 часов в сутки - в разных местах, включая чугунные батареи отопления, и разных, на мой взгляд крайне неудобных, позах. Так что, несмотря на полугодовалую дочь, в доме всегда есть один хорошо выспавшийся ;)

xxx: Если кот Шрёдингера будет являться демоном Лапласа, то повлияет ли абсолютный детерминизм его самосознания на его наблюдаемость и, как следствие, на [возможное] нахождение в состоянии квантовой суперпозиции?

ххх: у меня бабушка всё время теряет свои очки. но сегодня она побила свои собственные рекорды оставив очки в холодильнике. а на мой законный вопрос "почему она не пользуется специально подаренным шнурком для очков?" она ответила, что она обязательно начнёт им пользоваться. как только найдёт.

Your Love: прихожу домой с другом
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой

ххх: хожу тихо
ххх: говорю громко
ххх: отлавливаю лулзы, уворачиваюсь от кирпичей

ххх: привет, что ты делаешь?
ууу: играю в ладушки с комариками...
ууу: они постоянно выигрывают :(

xxx: Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике.
xxx: Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросят "почему вы пошли в этот спорт?"
xxx: Потому что решение было принято после просмотра порнухи с гимнасткой!

Комментарий под одним из постов в группе вк, где подписчики выкладывают свои рисунки:
Я тоже иногда рисую, и портреты в том числе. Когда мне начинает казаться, что у меня неплохо получается, я просто сравниваю левый глаз на изображении с правым.

JAx (02:24:37 18/06/2008)
ЕСТЬ ЛЮДИ С СЕРДЦАМИ ИЗ КАМНЯ,ЕСТЬ КАМНИ С СЕРДЦАМИ ЛЮДЕЙ...
JAx (02:24:42 18/06/2008)
а я какой ??
Наташка (02:24:53 18/06/2008)
ты дерево

dtf, "Фанаты «Ведьмака» установили табличку с благодарностью у польского посольства в США"
Just Greg:
На самом деле основным доходом Польши является экспорт Ведьмака, GOG.com и в недалёком будущем Cyberpunk 2077. Большинство населения прямо или косвенно участвуют в производстве этих 3 вещей, остальные работают обслуживающим персоналом. Президентом Польши давно и тайно является Адам Кичиньский, а министрами назначают ведущих разработчиков Cyberpunk 2077. Кеану Ривз заочно был провозглашён почётным гражданином и ему был вручён орден Геральта 1-ой степени.
Никита Громов:
> тайно
Это чтобы пан Сапковский не прознал и не потребовал свою долю?

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущены виртуальные машины, объединённые в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

Евгений: спать хочееется...
Forever: а мне нет. я бодра, слегка перебрала с кофе с утра, за окном все женяцца и орут, на что хочется вылезти из окна и сказать им "зря вы все это затеяли"

xxx: Почему yyy не может найти девушку?
zzz: А он разве искал? O_o

XXX: а я вот понял что мне лень заказать еду и ждать ее
YYY: и как ты поступил? стал готовить?
XXX: сижу в кресле

xxx:
Ну, я знаком с советским цветным телевизором (одним из первых малогабаритных, не гроб типа Радуги, кабы не Шилялис), который за первый год работы плавно стал чёрно-белым. В гарантийной мастерской заменили кинескоп. И заменяли ежегодно раз десять - после замены гарантия продлевалась. Потом распался СССР, и при очередном походе в мастерскую вместе с кинескопом заменили транзистор, выдававший излишний ток и выжигавший эти кинескопы. Потому что получать от завода новые кинескопы и немалые деньги за работу стало невозможно.
xxx:
Если серьёзно - система цен в СССР имела сильный перекос в сторону дешёвого хлеба и проезда в транспорте, но несуразно дорогих промтоваров. И было выгодно держать специалиста с образованием, умеющего разбираться в схеме телевизора и искать неполадки. Потому что телевизор за 650 р при зарплате в 200 - это покупка на всю жизнь.
По этой же причине штопались носки, стирались полиэтиленовые пакеты и заклеивались лаком поползшие колготки.
Сейчас человек, способный найти неисправность в незнакомом китайском телевизоре, за час работы захочет больше, чем стоит дешёвый китайский телевизор.

XXX: я узнал способ лечения роутера со сдохшей прошивкой!
YYY: и какой же?
XXX: берётся точно такой же исправный роутер, и в его первый порт LAN суёшь патч-корд от порта WAN неисправного роутера
YYY: нафига?
XXX: они обмениваются информацией! минута и всё готово!
YYY: и через минуту ты получаешь ДВА НЕИСПРАВНЫХ РОУТЕРА? :)

Комментарии на ютубе к видео про армию:
ххх: Ахереть! Квадратный снег!
ууу: Судя по изумлению, полагаю, в армии ты не служил))) Нам выпадала честь не только сугробы ровнять в параллелепипеды, но ещё и в зелёный цвет их окрашивать. Нам выдавали пивные полторашки, в которые заливали воду с каким-то зелёным пищевым красителем (не знаю, где его добыли, но в части его было дохера), бутылки закручивались распылителями типа "мистер мускул" и эти полтора литра краски нужно было распылить на сугроб до того, как они на морозе замёрзнут. У кого застывало раньше - тому командывали "химическая тревога", и тот уходил в помещение (откуда офицеры контролируют процесс), где полностью экипировался в рхбз-комплект несколько раз, пока бутылка не оттает. Потом, весь такой резиновый, шёл и продолжал красить сугробы дальше. Но самая ржака была, когда к нам в часть приехала делегация из высшего начальства, во главе с генерал-майором. Тот увидел наши сугробы и поинтересовался : "Дебилы, ну и нахера?!"

Константин Петров: детстве меня учили уступать место старшим, что я и делал, теперь спустя полвека с меня требуют, что-бы я уступал место детям. Вот у меня вопрос, почему наше поколение всю жизнь кому-то должно (: