Fountain: Я уже представляю следующие чемпионаты. Две команды выходят на поле, встают в шеренги... играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем Пауль в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.

xxx: лучший подарок, это книга!
xxx: электронная
xxx: в ноутбуке

xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень
xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.

akcuc:
Иногда я ненавижу свою работу. А иногда я выходной.

Работаю в сотовой компании в колл-центре. Звонит абонент и интересуется:
- Могут наш телефон прослушивать?
- Технически это возможно только органам внутренних дел. Если вы не совершаете ничего криминального, то прослушивать вас не будут.
- Мы на зоне сидим, вот и интересуемся!
... Ирония судьбы...

Динарушка: одно время я хотела себе напряженную ненормированную работу, чтобы хоть как-то оправдать отсутствие личной жизни

<xxx>
Посоветуйте ось для Network Access Server
Сейчас пара штук бегает под Alt'ом, остальные на FreeBSD. Сейчас надо ставит еще один сервер
<yyy>
поставь венду, циску, нетварь а потом уволься

xxx ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))

xxx: А у нас папа программист. И поэтому, когда все нормальные дети играют в магов и волшебников и накладывают друг на друга разные заклятия, наш Ванечка играет в высоковольтный ЭИМ и накладывает возмущение по каналу задания. И злобно нашептывает: "Ты не победишь меня, сименсовский пид-регулятор"
xxx: Я боюсь его в школу отдавать.

[amst]: пыщ
[amst]: ты мне нужен как мужчина
Gehennas: ога?
[amst]: вот смотри
[amst]: допустим ты девушка

mcmartyn: у меня всякий раз в поезде или самолете есть надежда, что ко мне подсядет жирный потный мужик с одышкой. тогда, в случае, если с другой стороны подсядет Она, я на его фоне буду смотреться выигрышно.
mcmartyn: хотя, кого я обманываю...

Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...

Полинка: молния ( мне страшно (
CaspeR: не бойся, если ударит, ты не успеешь почувствовать

xxx: корея бы выиграла со счетом 10:0 если бы играла против терранов

niceDEVIL: я в шоке
niceDEVIL: то принтер с церковной свечкой принесут то внутри таблетка нурофена
niceDEVIL: их что, лечить так пытаются?

myiworm: У меня кот однажды так же охотился на голубя, крался, крался и на пол–пути уснул.

xxx: А как у неё фигурка?
yyy: Ну, как тебе сказать... Ровная.
xxx: Это как?
yyy: 90x90x90
xxx: Ну хотя бы сиськи есть )
yyy: Сисек нет. Есть обхват груди.

В чате люди со следующими никами: evil killer, BlackForce, eXtreme_Monster, Dark_Lord, Maniak, blood killer, Death, BlackDevil, Falling Angel, Lucifer и Slaughterer.
** В чат приходит "Розочка".
Розочка: Да вы что, все сговорились что-ли
** "Розочка" покидает чат.

hozzzar: ой, да херня это всё
hozzzar: вот у меня жена на линукс перебралась, потому что там в косынке отмену хода делать можно

С ответов маил:
Вопрос: Атеисты, чего вы боитесь?
Ответ: Боюсь нажраться огурцов, селедки запить это молоком и потом резко вспомнить что тебе надо скоро идти на семинар или переговоры

1: что-то ты на работе стал засиживаться ;)
2: стул есть. не стоять же в самом деле

xxx:
Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Материлась и требовала извинений.

xxx: он такая тряпка, и что она в нем нашла?
yyy: может, чистый хлопок?

илья: вова, ты за всю свою жизнь хоть что-нибудь кроме сидикея от вов прочитал?

Админ: Надо иногда кружку мыть, а то ее объем уменьшается.

Kraft: чем занят?
Lexw: Отдыхаю. Устал, с утра книжку прочитал. Хайнлайна, в оригинале, на английском.
Lexw: Меня же на время в офис посадили, рядом с начальником.
Lexw: Он думает я документацию читаю.
Lexw: подходит, смотрит так вдумчиво
Lexw: кивнет или "ммм... молодец" скажет
Lexw: и без вопросов отходит.
Lexw: я же не могу ему сказать, что я с циской с утра минут за 30 разобрался.
Lexw: он чего доброго подумает, что настраивать цыски и показывать воробушкам кукиши - это одного уровня сложности работа.

P> Страус тоже крылья имеет, но он не летает. У него ноги развиты, а крылья нет. Это вопрос эволюции. Другое дело самолет, я вот не понимаю, как они летают.
Т> У самолета крылья развиты, а ноги нет — очевидно же.

Муж на днях был свидетелем.
Строгино.
Идет по улице мужик с телефоном и бубнит в него:
- Ну да. Ну здесь я, приехал. Иду вдоль железной дороги. Сам ты накуренный! Железная дорога, а по ней ходят такие маленькие поезда красные. Ну да, трамвай.

ххх: мы походу квартиру наконец-то нашли!
ххх: только там окна не очень и канализация не фонтан (
yyy: ну это даже хорошо что канализация - не фонтан :)

xxx: какой домен верхнего уровня у Казахстана?
yyy: ,kz
yyy: *бля
yyy: не знаю