Коментарий к акустическому кабелю, ценой в 220 тыс рублей за метр.
Всем рекомендую! После установки этого кабеля мгновенно почувствовал улучшение характеристик как собственной звуковой системы, так и долгое время достававшего меня соседского бум-бокса. Кроме того, у меня рассосались спайки, жена наконец смогла забеременеть, тёща молчит вторые сутки, и в радиусе 200-300 метров (по моим оценкам) улучшилась политическая обстановка в стране. Уважаемые производители, пожалуйста, повысьте цену, хочется ещё более впечатляющих результатов!

Я: у меня сегодня романтический ужин)
Санечка: Что готовишь?
Я: спагетти карбонаре
Санечка: Оу, ничего себе
Я: девушке наплел что я мастер этого блюда, оно у меня шикарно получается... а щас в нете ищу, как же эта хрень готовится

ххх: Ты говоришь, что любишь меня только когда тебе плохо, или после секса...
ххх: Такой плохой секс? :(

lil: а я опять проснулась под рэп, вся разбитая. Скорей б этот соседский ребенок уже в школу пошел...
lil: однообразное бум бум и мужик что-то говорит без смены интонации
lil: читали бы они хоть что-то полезное типа заговоров. Включил, а он тебе начитывает от ячменя.

Justadreamer: Вера в шоке, ее Даша встречается с мальчиком, который играет на басухе в группе "Маргинальный коитус", и один из их альбомов называется "Токарный паралич", а другой - "Семявыводящий проток". Вера орала в трубку и плакала, а я так ржала, что аж с дивана съехала. Стыдно вот теперь)

ххх: Мне нравится, что, предлагая сняться с удавом, все говорят, что змея (а то и "змейка") не кусается. Конечно, не кусается. Она душит, ломает шею и глотает целиком. Так что не волнуйтесь.

Полная реалистичность компьютерных игр будет достигнута тогда, когда в компьютерных паззлах будут теряться детальки!

xxx: курил на балконе, спалил коврик
ххх: теперь коврик спалит меня :(

Евгений: Йа долбоёб
Евгений: Объяснил брату, что большое яблоко называется "яблище". Он объяснил это родителям... :D

xxx: А вообще в мерсах в 06:30 по встречке ездят хорошие люди?
yyy: разве только в багажнике.

xxx: Ночь. Тишина. Звезды. Шум ветра.
xxx: И рев из матюгальника ДпСной тачки "ТЫ ЧЕ, ОХУЕЛ, БЛЯ, СИГНАЛИШЬ В СПАЛЬНОМ РАЙОНЕ!!!"

ххх: Ну он же реально долбоеб! Свою колымагу продает уже полгода.
ууу: И что, батя год продавал, пока не снизил цену до минимального )
ххх: Бля, но он дает объявление о продаже, а потом на незнакомые номера не отвечает!

ххх: Как меня все эти мифы задолбали, везде одно и то же...
ххх: Вот смотри, ща прям не задумываясь что-нибудь такое же ПАФОСНОЕ напишу...
ххх: Легенда о храброй черепашке.
ххх: И вышел из трубы усатый водопроводчик, и разбил камень, и съел гриб пятнистый, от чего стал в два раза он больше, и сорвал цветок, что из камня вырос, и стал он метать огонь. Из разбитых головой его плит сыпалось злато во все стороны, писком и звоном оглушая окресности. И лишь одна маленькая черепашка не испугалась великана, спряталась от его лап в панцирь и легла на его пути. Одним прикосновением великан запустил отважную черепаху в дальний полет. С восторгом и удивлением смотрели звери, как отскакивая от рушащихся стен отважная черепаха сбила великана с ног, отобрала у него страшный огонь, сложила его пополам и скинула под землю. Произошло всё это так быстро, что никто ничего не успел сообразить.

Mr. Muscle: это дурдом...
Mr. Muscle: пошёл в отдел кадров, нужна копия трудовой
Mr. Muscle: тётка говорит: бумагу стали экономить, каждый листок А4 учитываем, поэтому чтоб получить копию трудовой - пиши заявление
Mr. Muscle: НА ЛИСТЕ А4, БЛЯДЬ!!!!!

LeeRoy: сегодня утром мусоровоз под окнами попытался трансформироваться в десептикона. не знаю, насколько успешно, но звук пипец был, конечно.

Разговор в ФБ
XXX: По Первому каналу идет "Среда обитания". Рассказывают про мошенничество интернет-магазинов. Одна из героинь заказала косметику, а потом обнаружила, что ее телефон и другие личные данные проиндексировались Яндексом. Звонит в этот магазин и истерит: "Я не понимаю КАК МОИ ДАННЫЕ ОКАЗАЛИСЬ В КОМПЬЮТЕРЕ", и еще обижается, что оператор не понимает ее..
YYY: Она явная дура. Все же знают, что достаточно купить новый монитор, чтобы все старые данные пропали

_Lanze_: Вчера в minecraft сделал макет моего места работы. Очень сильно перепугался, когда в серверную зашла приблудная овца.

kiLstrom: А вот меня давно терзает вопрос. Почему если художник написал охуенную картину, внизу обязательно подпишется как курица лапой?
romanvzromanvz: а ты попробуй масляной краской красиво подписаться, сильно удивишься ;)
xyasse: я пробовал. выгнали из музея.

xxx: У меня одногруппник один есть
xxx: Его из универа отчислять хотели, за долги по учебе, уже приказ был. Он серьезно очень расстроился, наконец то осознал что он дебил редкий и решил исправляться.
ххх: Решил поехать на Тибет к монахам, чтобы они научили его трудолюбию и смирению. Все уже рассказал о своих планах, собирался...
yyy: Уехал?
xxx: не, не отчислили :D

Nuklid: Дай мудрый совет, где можно найти пластиковый полушар, от 50мм до 150мм, желательно белый
Bigtatar: эммм....
Валёк: все так отвечают
Bigtatar: ну это если только люстру какую-нибудь разобрать
Валёк: я люстру и делаю =(

xxx: видела в жалобной книге одного из кинотеатров. "3D не пахнет, обманывать не хорошо".
И, собсно, там же ответ от администрации: "Господин YYY был в нетрезвом состоянии, и убедить его, что он смотрит фильм в объемном изображении нам не удалось, старались целый час".

Thomas XIII: Ну как можно доверять почте, если даже в интернет-магазинах уведомление об отправке посылки содержит подробную инструкцию на тему "как правильно ругаться с почтой, если ваша посылка не пришла"?

xxx: Суровые будни завода.
xxx: Прохожу сегодня по цеху и слышу как электрик доказывает охраннику, что если он послал его на хуй и при этом сказал "пожалуйста", то за мат это не считается.

CKuB: Занесло в поликлинику. Бабулька, пролезшая впереди длиннющей очереди "только статталончик взять" к окошку "выдача стат.талонов" взорвала вышеуказаную очередь к хуям.

Асе: Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас :)))
Асе: вот почему и звонила

xxx: Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу

Miss Lady: Ну эту работу! Поехали домой, валяться в кроватке!!!!
Slava.yo: Поехали!
Slava.yo: Я пошел отпрашиваться?
Miss Lady: Нееееееет.... Меня не отпустят.... ((((

Рамблер снова радует
Специалисты в области биохимии из Нидерландов синтезировали, возможно, самую прочную искусственную человеческую кожу из ныне существующих аналогов. По словам ученых, их новое изобретение не прошибают даже пули.
Первый коммент:
Ну все, АРМАГЕДДОН, человечество помрет от аппендицита.

Push: У нас в офисе одмин с ума сходит. Каждый раз как уборщица выбрасывает мусор с мусорного ведра, он быстренько пишет что-то на листочке и выбрасывает в ведро. Решили проверить что пишет... "первый нах".

xxx: пришло сообщение от поездки: "просьба проверить вашу почту. у вас изменилось время вылета". проверяю почту. на ней письмо: просьба проверить вашу почту. у вас изменилось время вылета.
xxx: что мне делать?