Учитель:

- Вовочка, как pазмножаются pастения?

- Растения? Вот о них то я как pаз и не знаю...

- папа, меня бабушка укусила!!!

- а нечего в клетку руки совать!!!

Объявление:

Куплю душу, б/у. Оплата - по 10 центов за килобайт. Тел 666-13-13.

Защита Родины начинается с уборки территории.

Вовочка приходит домой из школы:

- Учительница по литературе поставила мне двойку...

- Почему?

- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

Кощей Бессмертный любил ходить по лесу и издеваться над кукушками!

Учительница спpашивает Вовочкy:

- Кто такой Евгений Онегин?

- Hе знаю.

- А Чацкий?

- Hе знаю.

- Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь...

- Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне,

Чака Hоppиса, Майкла Джексона...

- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?

- А где это?

Прислано Анонимно

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.

- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.

- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.

- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?

- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь

ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти!

Муж делает круглые глаза.

- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

- Что-то давно не слышно вестей от победителей Евровиденье 2006, группы Lordi!

- Успокойся! Я же говорил, что по возвращению в Финляндию их перезахоронят!

Католический священник говорит своему коллеге:

- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?

- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...

- Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок. Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу, вы можете вручить лично, сразу за углом!

Долго думали - чего котенку не хватает в организме, если он ест целлофан? Решили, что мозгов...

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...

Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

- Доктор, меня беспокоит гастрит.

- Ну-у, батенька, у всех гастрит.

- Доктор, еще у меня давление 170/120.

- Ну и что? У всех давление.

- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?

- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.

- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?

- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

Для счастья мужчине нужна женщина!

Для полного счастья – полная женщина!

Парень звонит девушке:

- Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18.30?..

- А как будет правильно: поехать на Украину или в Украину?

- Лучше в Швейцарию!

Два голубых лежат в стогу сена. Мимо проходит местная красавица.

- Мальчики, может быть и я сгожусь?!

- Иди, иди отсюда, мерзкое двуж#пое!!!

- В Израиль тоже придет свиной грипп?

- Да, но это будет строго кошерная версия!

- Как узнать по телефону, блондинка ли девушка?

- Если молчит - никак.

Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.

- Вовочка!? Ты почему опоздал?

- Поросёнка вешал на дерево.

- Зачем?

- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Нет повести печальнее на свете, чем Путин с терpористом в туалете.

3.12., 22:09

Полночь. Штирлиц под покровом темноты приехал на конспиративную квартиру. Эрвин впустил его и включил радио на полную громкость, чтобы соседи не могли подслушать. Кэт села за фортепьяно и начала играть гаммы.

- Кэт беременна,- полушёпотом сообщил Эрвин разведчику.

- От кого? - также полушёпотом спросил Штирлиц.

- Директива из Центра ещё не поступила...

Ходит охранник по кладбищу и читает: "Здесь покоится..", "Здесь спит..." Почесал он репу и говорит:

- Блин! Все отдыхают, один я работаю!

15.11., 12:51

Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона. Он говорит другому:

- У тебя бумажка есть?

- А зачем, жо#а все равно улетела.

- Тебе сколько лет?

- Не знаю.

- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?

- Ну, раз 20.

- Значит, тебе 20 лет.

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?Прислал Аноним

28.11., 8:51

...Дочь была похожа на отца... По половым признакам...

12.10., 20:51

Женa мyжy:

- Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa,

пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда небyдь?

- Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.

Прислал Аноним

Клуб анонимных алкоголиков:

- Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...

- Я Рома... И я алкоголик.

- Меня зовут Женя. Я алкоголик.

- Ну что - за знакомство?!

Тоже мне, армейский футболист: в окопах не сидел, а на занятиях ржет.

Новый русский звонит приятелю:

- Алло, Вован, ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! И все - швейцарские!

Кухня - это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины - что там проходят их лучшие годы!

Борман стоял на дороге и голосовал. Мимо проехал Штирлиц и показал язык. Потом ещё раз и ещё

раз.

"Издевается!" - подумал Борман.

"Кольцевая!" - догадался Штирлиц.

Идет собеседование при приеме на работу:

- А какая у меня будет зарплата?

- О! Заработок в нашей компании полностью зависит только от Ваших возможностей!

- Тогда я не могу к Вам устроиться.

- Вы не уверены в себе?

- Нет, в Вас.

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:

- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.

- Я вас слушаю. В чем дело?

- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.

- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

На первом в 2009-ом году собрании могильщиков:

- Товарищ директор. А Иванов живьем людей закапывает в могилы.

- Иванов. Объясняйся!

- Да это я горбатых исправляю...

Обычный двор в Одессе.Дети спокойно играют во дворе.Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:

Мойша,Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее,а то остынет!

Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:

Мама,мама, что вы говорите,какой супчик мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите "черная икра".

На следующий день та-же мама кричит:

Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее,а то остынет!