Категории анекдотов
Анекдот № 2153
- Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!
Анекдот № 27928
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень плохо слышу. П@рну - и то не слышу, помогите! Доктор:
- Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день.
- И я буду лучше слышать?
- Нет, громче п@рдеть!
- Доктор, я очень плохо слышу. П@рну - и то не слышу, помогите! Доктор:
- Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день.
- И я буду лучше слышать?
- Нет, громче п@рдеть!
Анекдот № 5278
Из сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Анекдот № 20276
- Заключенный 384! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...
- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...
Анекдот № 19166
- Ну и везунчик этот Петров! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара и тут же его дом сгорел до тла! Вчера он застраховал свою жизнь и нате вам! Сегодня умер!
Анекдот № 12158
27.12., 1:23
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Анекдот № 18493
Звонок в службу бесплатной доставки пиццы:
- Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика! Я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт.
- Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика! Я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт.
Анекдот № 467
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке
около своих.
около своих.
Анекдот № 15751
Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, вы нас ничем не испугаете.
- Заходите, вы нас ничем не испугаете.
Анекдот № 21917
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.
Анекдот № 27607
Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принёс. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
Анекдот № 19702
Реклама на столбе:
- Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 123-45-67!
- Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 123-45-67!
Анекдот № 638
- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!
Анекдот № 16351
- Соседушка, Ваша собака опять съела мою курицу
- Вот здорово! Не буду её сегодня кормить.
- Вот здорово! Не буду её сегодня кормить.
Анекдот № 33281
Блондинка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный, камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки, меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"
Анекдот № 3935
- Товарищ прапорщик, разрешите телевизор посмотреть!
- Посмотрите. Только не включайте.
- Посмотрите. Только не включайте.
Анекдот № 13729
1.10., 1:51
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
Прислано Анонимно
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
Прислано Анонимно
Анекдот № 33446
Разговор двух блондинок:
- Але, у тебя телефон работает?
- Дура, ты же звонишь!
- Мой-то телефон работает. А твой как?
- Але, у тебя телефон работает?
- Дура, ты же звонишь!
- Мой-то телефон работает. А твой как?
Анекдот № 23862
- Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Он сейчас в школе...
- Он сейчас в школе...
Анекдот № 19144
В шлюпке двое после кораблекрушения:
- Ну что, штурман, значит, единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?..
- Ну что, штурман, значит, единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?..
Анекдот № 7667
Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый?
- Да вот тещу провожал!
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал!
- Ты что такой веселый?
- Да вот тещу провожал!
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал!
Анекдот № 12382
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда
он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.
он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.
Анекдот № 12038
7.12., 10:23
- Вышел Кащей на крыльцо... и сначала почесал сундук, зайца и утку.
- Вышел Кащей на крыльцо... и сначала почесал сундук, зайца и утку.
Анекдот № 20009
Гадалка рассказывает женщине:
- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова.
- Значит, Вы потеряете зонтик.
- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова.
- Значит, Вы потеряете зонтик.
Анекдот № 5372
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
Анекдот № 6477
Мальчик придумал игру - Авиатор, Пальцы сестрёнки сувал в вентиляятор, Пальцы сестрёнки по дому летают Весело брат и сестрёнка играют!
Анекдот № 25286
Политкорректные американцы требуют ввести в windows, наряду с командой « создать папку», команду «создать мамку».
Анекдот № 7956
11.10., 16:23
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
Анекдот № 26752
Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает.
На следующий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран чёрный.
Опять нажимает -
эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS
На следующий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран чёрный.
Опять нажимает -
эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS
Анекдот № 10963
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- А что у нас сегодня на завтрак?
- Что, что! Жаренные ножки, что же еще!
- А чьи?
- Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели...
- А что у нас сегодня на завтрак?
- Что, что! Жаренные ножки, что же еще!
- А чьи?
- Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели...
Анекдот № 20113
Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.
Анекдот № 20483
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И как вы стали охотником на слонов?
- Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
- И как вы стали охотником на слонов?
- Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
Анекдот № 29455
В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?
7 мин. назад
18 мин. назад
41 мин. назад
56 мин. назад
1 ч. 11 мин. назад
1 ч. 15 мин. назад
1 ч. 18 мин. назад
1 ч. 18 мин. назад
1 ч. 19 мин. назад
1 ч. 20 мин. назад
Как открыть свой салон ? как сделать лучшее предложение клиенту ? как зарабатывать имея конкуренцию ? Все это и многое...
Интересно почитать. Вообще стоматолог отличная, высокооплачиваемая профессия. Сама много лет уже работаю стоматологом. Сейчас ещ...
Действительно перспективная профессия, я то знаю. Сам решил учиться на фулстек разработчика. Искал где и нашел сайт, где отзывы ...
Я заказываю продукцию с логотипом. В основном это значки, а также шильды с логотипом на заказ и напрямую у завода-изготовителя...
Как заработать без платной рекламы ? Как кратно увеличить свой средний чек без маркетологов ? Как продавать больше и быть первым...
Есть и среди них калькулятор восстановления после курения. Сама когда бросала курить пользовалась им. меня это мотивировало)...
Ну такие массажеры это чисто расслабиться после рабочего дня. Но вылечить спину они точно не помогут. Лечение – это только через...
Возможно это действительно нужно.. Вообще с номерами телефонов сейчас так все непонятно. Куча, целая куча мошенников и необходим...
Тяжело врачам работать сейчас. Врачей не хватает, а пациентов много. Сама в медицине работаю и очень устаю. Нашла . Очень упро...
Как их только анализов крови не делают. Я вот недавно сдавала и смотрела расшифровку. Не смогла пока к врачу попасть. Но вроде...