Из сочинения:

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?

- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.

- А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?

- Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике!

Вовочка спрашивает у мамы:

- Что за рыба секретарша?

- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!!!

- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?

- Да, папа, завтра вызывают тебя...

- Справочная слушает.

- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.

- Извините, международные переговоры не заказываем!

Универститет. Лекция. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует. Преподаватель:

- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.

Отличница:

- Какой ужасный фэншуй!

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

- Главное, что мы все здоровы - правда, папа?

Врач:

- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".

- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

Женщина у дантиста:

- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины!

Дантист:

- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать...

Из изложения:

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Прислано Анонимно

Табличка над входом в клуб для мазохистов:

"Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!".

15.11., 1:51

В школе милиции:

- Курсанты, какое наше главное оружие?

Тишина...

- Подсказываю - на эн начинается!

- Наган!

- Нет!

- Нож!

- Нет!

- Наручники!

- Нет!

- а что же это?

- ЭНтеллект, дИбилы!..

Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:

- Не твои родственники стоят?

Муж:

- Да, мои. Теща с тестем!!!

27.11., 7:14

- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы

есть?

- Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает!

- Кто это вам сказал?

- Наши профессора.

- Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!

- В Эстонии появились новые светофоры. Красный - "стой", жёлтый - "внимание", оранжевый - "приготовиться", сиреневый - "ща-ща-ща", зелёный - "можно ехать", бежевый - "а что стоим-то?"

Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттyда ведьма вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Ну, тут Хома, понятно, не выдержал и в ответ приставать начал. Нечисть вылезла и сидит - тащится. Обиженный голос из толпы:

- Ну, поднимите же мне веки.

Учительница спрашивает у Вовочки:

- Почему из яйца появляется цыпленок?

- Боится, что из него сделают яичницу!

Муж с женой говорят друзьям:

- Приходите к нам на Новый Год!

- Мы не сможем...

- Это так любезно с вашей стороны!

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает

милиционер:

- Почему вы ходите по улицам с жабой?

Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:

- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он меня своими поцелуями!

Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!

21.12., 14:51

Маленький мальчик, лихой удалец,

Крикнул, что скоро всем людям конец.

И за идею в бой ринулся смело.

Долго пинала толпа его тело.

Два идиота вовзращаются с рыбалки. Один спрашивает:

- Слушай, а мы ж с тобой не отметили место, где ты вытащил того здорового сазана?!

- Не, нормально - видишь, я на борту зарубку сделал...

В курятник привезли молодого петуха. Старый его поучает:

- Смотри по курам сильно не ходи, по две, по три на день, а потом без перьев останешься.

- Да пошел ты, старый пень! – ответил ему молодой.

Прошла неделя. Старый петух ходит у забора, осматривается. И тут видит в луже весь ощипанный сидит молодой петух, даже глаза закатил.

Старый ему, и говорит:

- Вот, видишь, что с тобой стало!?

А молодой так злобно отвечает:

- Заткнись, ворону спугнёшь!

- Возьмите себя в руки!

- Не могу, я брезгливый.

- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?

- Возможно и больше, если набрать желающих.

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.

- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.

- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.

- А ты ее, судя по всему, тр@хнуть собрался?

В оперном театре. С балкона падает человек, убивается насмерть.

Тут из зрителей встаёт мужик и кричит:

- Есть в зале врач? Есть врач в зале?

Из зрителей один встаёт и говорит:

- Ну, я врач.

- Посмотрите коллега, какой интересный случай!

Она обозначала звуки знаками

И пела их, читая по листу,

А я лежал в дерьме, ругаясь f@ck-ами

И пьяную изображал глисту!

Прислал Нюха

- Вот тут ты, Бэрримор, не прав!

- Да вы пьяны, сэр!

- А вот тут ты прав!..

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.

- Сэр, вы боитесь кроликов?

- Нет, что вы!

- Тогда зачем вам ружьё?

Из школьного сочинения:

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Идет ежик по лесу, а на встречу ему медвежонок:

- Здравствуй медвежонок.

- Здравствуй ежик.

Так слово за слово, шутка за шутку... ежик получил по морде.

19.11., 13:07

Из школьного сочинения по "Евгению Онегину":

"Татьяна ехала в карете с приподнятым задом"



Прислал Аноним

Сталкивается в холле гостиницы молодой мужчина с красивой леди и говорит:

- О добрый день!

- Как Ваши дела?

А она ему сквозь зубы:

- Простите, я вас не имею чести знать.

Он опять обращается к ней и говорит:

- Ну как же ведь прошлую ночь мы с вами провели в номере этого отеля...

На что она возражает:

- Разве проведенная ночь с вами дает повод для знакомства?

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.

Банан: - Ну че дрожишь весь, первый раз что ли?

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.

- Почему?

- А зачем?

Перед очередными выборами президент Буш проходит детектор лжи.

Ассистент:

- Вам будут задавать вопросы, вы будете отвечать. Если вы сказали правду, загорится зелёная лампочка, если нет - красная. Вам понятно?

Буш отвечает:

- Да!

Загорается красная лампочка.

Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене:

- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, пока не нaчaлcя футбольный сезон?