12.12., 14:06

Сидит лягушка на кочке и гадает:

- Бдодинка, не бдодинка, бдыщик, не бдыщик... а, бододавка!!!

Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Гаишник тормозит 600-й "Мерин" с

газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и

спрашивает у водилы:

- Ну и куда мы так торопимся?

- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

- Доктор, так я буду жить?

- Да, но я бы не советовал.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте,пожалуйста,какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той,которая только что прошла в туалет?

- Да.

- Возьмите водки.

- Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?

- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...

- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:

- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому, что я многое могу?

- Нет, Джинн - просто как только кто-то начинает открывать бутылку - ты тут же появляешься...

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.

- Что же тебе мой папа плохого сделал?!

- Тебя!

Мама Вовочки спрашивает у всех:

- Вы случайно не видели моего сына?

- Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает,не потеряется.

- Да я вчера его помыла.

- Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

В армии:

- Иванов

- здесь

- Петров

- здесь

- Грузин... грузин

- Я нэ грузин я король Грузии

- чукча

- здесь

Через неделю

- Петров

- Здесь

- Иванов

- Здесь

- Король Грузии

- Здесь

- Чукча... чукча

- Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.

- Недвижимость есть?

- Да.

- Какая?

- Могила деда на Украине.

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья...

- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

21.11., 21:51



В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической.

Собери их вместе...

- Знаете, почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках?

- Почему?

- Фотоаппарат негде будет держать!

6.11., 10:51

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.

- Что с тобой, друг? С ума сошел?

- Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:

- Ну что, еще поллитровочку?

- Не успею - у меня поезд через две по сто.

Поломал Вася - хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета.

Реклама по телеку:

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, футболка сухая и совсем не пахнет?!

- А ты носки понюхай!

Женщина пьяному мужику

в переполненном автобусе говорит:

- Мужчина, Вы пьяны!

- А... у тебя ноги кривые.

- Вы до безобразия пьяны!

- А...у тебя до безобразия

ноги кривые,

а я завтра трезвый буду!

В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.

Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:

"Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!"

На что еврей замечает:

- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...

Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:

- Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?

Тот, не открывая глаз:

- Божественная масса на Божественное ускорение...

Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей,

длинными бородами, в чалмах.

"Летчики", - подумал Штирлиц.

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?

- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

Слепой крутит в руках тёрку:

- Блин, дурак какой-то чушь какую-то написал.

Клaccичecкий aнглийcкий aнeкдот.

Ha звaннoм пpиёмe лopд X cпpaшивaeт лopдa Y:

- Cэp X, a пoчeмy вы нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa:

oн был caпoжникoм, a вы - лopд?

- Ho, yвaжaeмый cэp Y, вы вeдь тoжe нe пoшли пo cтoпaм

cвoeгo oтцa...

- ???

- Baш oтeц был джeнтльмeнoм...

Прислано Анонимно

- Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

- А меня вчера собака покусала!

- Бешеная?

- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

- Почему на гонках "Формулы-1" в Австралии из 22 машин разбилось 15?

- Вместо ситемы трэкшн-контроль поставили блок от Microsoft. Каждый раз, когда пилот жал на тормоз, выскакивала надпись:

"Вы действительно хотите затормозить? - Да, Нет, Отмена"

В общественном туалете надпись:

"туалетная бумага - 1 р., мыло - 2 р., ходули - 20 р."

Приехал Иван Царевич во Францию. Зашел в ресторан и попросил чего-нибудь национального, французского. Ему, естественно, приносят лягушку. Смотрит он на "блюдо" и говорит грустным голосом:

- Так вот что здесь с ними делают... А я-то, дурак, женился!

- А я недавно охотничью собаку купил.

- Какой породы?

- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

Выплывает крокодил на берег. Закуривает косяк. Смотрит на куст и говорит глубокомысленно:

- Хочу ли я? Нет не так. Могу ли я? Нет. Дурак ли я? Г@вно ли я?... Ах магнолия...

Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:

- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?

- Потому что Земля круглая! - голос из строя.

- Кто этo сказал?

- Галилей.

- Галилей, кo мне!

- Так он уже давно помер!

- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

Прислал Аноним

Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:

- Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили...

- Ничего, ничего, - успокаивает его Абрамович, - жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не расстраивайся.

Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:

- Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав тогда у меня была белая полоса.

Штирлиц попробовал яйцо под майонезом. Майонезу это понравилось и он попросил Штирлица

попробовать второе яйцо.

Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!

Если всю мою м#чу собрать и использовать умело, можно солнце затушить - вот бы зашипело!

20.12., 18:23

- Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?

- Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!