16.11., 16:23

Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без

дуршлага", - подумал он и сказал:

- Шлаг, зовите-ка своих дур!

Встречаются 2 синоптика, один спрашивает у другого:

- Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным?

- Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам!

- ???

- Выхожу утром на улицу, - нет хомячков, значит был ураган...

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.

- 15 кг 150 г? Расстрелять!

- 17 кг 200 г? Расстрелять!

- 19 кг 850 г? Расстрелять!

- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

9.12., 8:23

Из школьных сочинений:

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Внук:

- Дедушка, а расскажи, как ты во II Мировую 2 самолета сбил.

Дедушка:

- Ну, внучок, скажем так, я их не дозаправил.

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?

- Да, но чтобы мама не узнала...

Врач:

- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".

- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

Жена говорит мужу:

- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?

- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...

- А кто выиграл?

- Не знаю. Я с девушкой был.

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:

- Этот, который справа - живет на Тверской, этот, который в середине - на Ленинском проспекте, а того, что слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.

Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.

- Что случилось? - спросил швейцар.

- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...

- У Вас тонкие секущиеся кончики?

- Да.

- Вас к телефону.

3.11., 3:51

Штирлиц шёл по лесу. Вдруг в одном из деревьев он увидел дупло, из которого смотрели два больших глаза.

- Наверное, сова - подумал Штирлиц.

- Сам ты сова - подумал Мюллер.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом...

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Что?

- Да, примерно это я и имела в виду...

- Ты кто?

- Ниньзя.

- А что такой медленный?

- Черепашка.

Катались на лифте по ночному городу.

- Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено!

- Так в стране кризис!

- Тогда напишите «Колбаса без мяса, антикризисная».

- Раз так, тогда тоже напишите «Производителей сельского хозяйства в России не обнаружено».

- Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

Приходит чукча в аэропорт. Спрашивает у продавца билетов:

- Сказите, рейсь 5555 в Анадырь летить?

- В п...ду он летит!!!

- Через Анадырь?

"За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр"

Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился младший, да делать нечего...

Два биржевых спекулянта:

- Я теперь спать не могу от этого кризиса.

- А я сплю как ребенок.

- Не может быть!

- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

В отделении милиции звонит телефон: "Все украли!!! Руль украли, педали украли, приборную доску украли!"

Через минуту опять звонит:

- Извините, командир, сел на заднее сиденье.

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.

- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?

- А как я, по-вашему, должен надевать штаны?

Выдержка из протокола: "При осмотре места происшествия был обнаружен труп, рядом с трупом сидела трупова жена и горько плакала..."

- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?

- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит жена не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит успела.

Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей волк:

- Хочешь тр@хнемся?

- Ты что, голубчик! Я к бабушке иду, я же КРАСНАЯ!!!

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?

- Второй зачастую оказывается дешевле.

Романцев выступает перед футболистами "Спартака":

- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.

Встает с места Баранов:

- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!

Супруги сидят в баре. Вдруг к мужу подходит девушка, целует его и уходит.

Возмущенная жена спрашивает:

- Кто это такая?!

- Ах, перестань, мне и так теперь придется потрудится, чтобы объяснить, кто ты такая.

Член говорит своему хозяину:

- Слушай, шеф, давай спать! А то мне завтра рано вставать...

Ползут по окопу Петька с Василием Ивановичем. Слышит Петька, играет музыка композитора Глинка.Петька говорит:

- Василий Иванович, смотрите - Глинка,

а Василий Иванович отвечает:

- Петька, какая глинка, мы уже три часа по навозу ползём!!!

В магазин приходит мужик (немного глуховатый) и говорит продавщице:

- Мне, пожалуйста, килограмм молока.

Та, в усмешку, решила приколоться и говорит:

- Вам нарезать или так целиком унесете?

Мужик отвечает:

- Да мне, как то пофиг, я на велосипеде!

Жена мужу с утра:

- Милый, ты вчера разговаривал во сне.

- Ну бывает...

- Но ты разговаривал по ICQ!

Сидит палач на плахе, топорик под мышкой зажал, и у ромашки лепестки рвет. Мимо второй палач проходит, видит это, говорит:

- Что, гадаешь?

- Неа, пытаю!

- Альо, долари е?

- Е, а шо?

- А який курс?

- Три гривни за бакс!

- Це який банк?

- Це типография!

Дедушка спрашивает у внука:

- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?

- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор.

- И что это такое?

- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!

Трусики в клетку, майка в полоску -

Мальчик на крыше выстругивал доску...

Гулко ударились кости о землю:

Нет, не поедет он к тете в деревню!

Забегает в аптеку возмущенный молодой человек, а в аптеке очередь, подбегает он к продавщице и говорит:

- Что у вас за презирвативы такие, постоянно рвутся?!

А из очереди мужичок лет... надцати:

- Ага, и не гнуться вовсе!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый!