- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!

- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..

Маленький мальчик ножку поднял

Газом отравлен был целый квартал.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленее Иванова бегает только черепаха.

- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет ГАЗ-66.

Прислано Анонимно

Шел, шел провалился и пошел.

Ответ: студент на экзамене.

Прислано Анонимно

Путин приходит подвыпивший домой. Жена его спрашивает:

- Ты где был?

- Наина...

- Какая еще Наина?

- На ина - угурации.

Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:

- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!

Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:

- А вот 101 рубль можно и поднять!

Учительница в школе:

- Ребята, назовите слово, в котором есть много букв "о".

Петенька:

- Болото.

- Молодец. Кто больше?

Машенька:

- Молоковоз.

- Отлично, умница. Кто ещё больше?

Вовочка:

- Го-о-о-о-о-л!

Приходит женщина к психиатору:

- Доктор, помогите!!! Мой муж сошел с ума

- А что случилось?

- Понимаете, доктор, он считает себя беговой лошадью!!!

- Да...Ну, ничего-ничего. Эта болезнь лечится. Только лечение очень дорогое - 20 тысяч долларов. У Вас есть такие деньги?

- О, не волнуйтесь, доктор, деньги для нас не проблема, муж уже выиграл пару забегов...

Приходит девушка к гадалке и говорит:

- Помнете вы мне нагадали мужа и 3 детей?

- Помню!

- Дети-то есть, а муж когда будет?

- О! А ты чего это на утюгах?

- Коньки растоптала!

Сидит мужик в привокзальном ресторане, не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток локомотива - сигнал к отправлению. Мужик, ехидно:

- Свисти-свисти! Билет-то всё-равно у меня!

Гаишник:ў Дыхните. ў Пожалуйста. ў Еще раз. ў Зачем? ў Очень запах нравится...

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?

- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

5.11., 22:23

- Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине?

- Изюминка.

31.10., 13:11

Заходит Штирлиц за угол и видит Мюллера. Штирлиц достает BFG и дает очередь по Мюллеру... Тот даже не пошатнулся...

"Режим бога" - подумал Штирлиц.

"Бесконечные патроны" - подумал Мюллер.

Вечер.

Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:

- Жена, быстро тащи таз, бл#вать буду!!!

Жена стремительно приносит таз.

- Жена, концепция поменялась, мы обоср#лись!!!

Два студента пьют:

- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда

побеждаю его в боксерском поединке!

Мы не сеем и не пашем,

Hе валяем дypака,

С колокольни х%@м машем,

Разгоняем облака...

Встречаются два друга:

- Однажды я перепутал жену с грабителем.

Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!

- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он

сопротивлялся, он кричал!

- Помогите! У моей жены начинаются pоды!

- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?

- Hет, глупый, это ее мyж!

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводить целый, св#лочь!!! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютер?!

Судья:

- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!

- Я уже пробовал это сделать...

- Ну и что?

- Отсидел за подделку документов...

Каждая складка на солдатстком одеяле - это лазейка для агентов миpового импеpиализма.

- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...

- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх...

- А не бyдет новый налоговый инспектоp взятки бpать?

- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года диpектоpом бани pаботал, так ни pазy не помылся!

13.11., 14:51

Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей,

доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения,

которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.Прислал Аноним

- Алло! Это мягкая игрушка?

- Нет, это человек! Но мы их продаем...

Объявление:

Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный - не хочется в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит Заяц.

Спрашивает:

- Что ты такой, Миша, грустный?

- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.

- А ты выколи себе один глаз. Так Медведь и сделал.

Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:

- Ну что, Миша, взяли в армию?

- Нет! У меня плоскостопие!

Мама говорит сыну:

- Сынок, у меня для тебя есть хорошая новость. У тебя больше не будет прыщей!

- Почему?

- Места нет!!!

Сидит пьяный мужик в луже. Мимо проходит женщина. Мужик ей вслед кричит:

- Сама свинья!

- Мужчина, но я же вам ничего не сказала!

- Зато подумала!

- Рядовой Иванов! Почему не побрились?

- Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.

- Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!

В баре, посетитель - официанту::

- А налей-ка мне рома!

- Я не Рома, я его брат!

Вызывает француз русского на дуэль. Француз со шпагой, русский с дубиной. Встречаются, секундант француза подходит к русскому и ставит мелом на нем крестик.

- это зачем? – спрашивает русский.

- я сюда целиться буду, - отвечает француз

Русский подзывает своего секунданта:

- Вась, посыпь его мелом

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютора не существовали.

- Мамочка, можно мне искупаться в море?

- Ни в коем случае - смотри какие волны!

- Но папа же купается!

- Ему можно - он застрахован.

Набираете любой номер.

там:

- Але.

вы:

Здравствуйте, а бог есть?

далее 2 хода событий:

1.

-нет, нету.

-а когда будет?

2.

-да, конечно есть.

-позовите, пожалуйста, к телефону.